Сегодня было так...

Ну вот. Я опять оказалась на грани той черты, за которой   ничего нет. Там пусто. Там живут так, как будто «у твоих поступков нет никаких последствий». Я так не хочу! Мимо меня ходят разные люди, проезжают разные машины. Я иду по дороге ведущей куда-то далеко, далеко. Вроде бы еще город. Небо полностью затянуто густыми и тяжелыми облаками. Холодный ветер никак не позволяет мне сдерживать слезы. Я иду, а перед глазами все расплывается так, как будто все в непонятном тумане и дожде одновременно. Кучу мыслей в моей голове невозможно привести в порядок. Кто-то рядом со мной но при этом так далеко, что, наверное, и за всю жизнь не дойти до него. Этот кто-то подарил надежду! Он подарил надежду и впервые не отнял ее назад. Надежда. Она греет меня. Она позволяет идти и никуда не сворачивать. Я как всегда буду продолжать жить. Буду. Я не посмею отбирать у себя эту возможность – жить. Но как жить? Жить вот так как сейчас я? Так я не хочу! Так я не смогу! Теплые отношения сменились холодным дождем. Наблюдаю как люди ускорили свои шаги, попрятались под деревья и козырьки, раскрыли свои зонтики. А я иду. Опять спустя около двух лет я иду сама по городу и думаю. Или не думаю. И опять дождь, как тогда. И опять куча картинок в голове, еще недавнего настоящего, а теперь соответственно прошлого. Того самого прошлого, которое я так не хочу отпускать от себя. Именно того, которое мне так хочется вернуть в настоящее. Но все известно, что прошлое – есть прошлое и в настоящее оно никогда не вернется. А жаль. Жаль? А может так лучше будет? Может именно так должно быть? Может. Я помню как в прошлый раз на подобные вопросы мне отвечали пролетающие поезда, улетающие самолеты, несмолкающий дождь, огромная луна и пустые улицы. Да, тогда я шла ночью. А теперь я иду днем. Может это тоже какой-то знак? Может именно так должно быть? Маленький котенок, спрятавшись от дождя, забился под какую-то коробку, которая вся протекает. Иди сюда, малыш! Мокрое чудо довольно замурлыкало, продолжая дрожать у меня под курткой. Села на ступеньки около воды. Люблю это место в любое время. А сейчас, когда идет дождь, отсюда открывается своеобразный вид на город, и шум дождя заглушает шум машин, проносящихся по мосту справа. Набережная пустая. Ни одного человека. Ну конечно, ведь идет дождь! Никто не станет гулять поздней осенью под дождем! Все боятся заболеть! А мне что? А я и так болею, только, к сожалению не физически. Знаю, что это все бред. Знаю, что мне на этот раз не привести в порядок тот кавардак, который творится у меня в мыслях. Однако упорно пытаюсь сложить кусочки мозаики вместе. Дым сигареты окутал пространство вокруг. Котенок недовольно поморщился. Такой смешной! Ну что ты, пушистое чудо? Согрелся? Дождь закончился. Пойдем найдем что-нибудь тебе поесть… Почему у меня дом не громадный? Я б забрала это чудо себе! О! Возникла идея! Посажу ка я это чудо пушистое на детскую площадку. От туда он скорее найдет себе дом. Ну вот я не ошиблась. Девочка лет пяти взяла котенка и понесла к маме, а мама ее вопреки всем моим ожиданиям не стала нервничать и кричать что-то подобное «Она же блохастая! А у нас дома образцовая чистота!» Они забрали котенка и ушли.Ну вот. Это пушистое чудо даже никогда не вспомнит обо мне. Обидно конечно. Но зато оно нашло себе новый дом, где тепло и уютно, где не надо прятаться от дождя под картонную коробку.   Может мне тоже пора перестать прятаться от себя самой? Скрывать от себя свои чувства, своё отношение ко всему вокруг? Пора, конечно. Но как это сделать? Блин, опять куча вопросов и, как всегда в подобных ситуациях, нет ответов.   Ну что ж. Верно я не удачно выбрала время. Видно еще не все, что могло и должно было, случилось. Ладно, пойду я наверное домой. Там горячий чай и любимая пушистая кошка, которая, в отличии от всех, всегда меня ждет и всегда рада видеть.