Как Зина, что в витрине магазина,
Бесчувственною куклой я жила...
Но мне пришла на помощь Мнемозина* -
И странная картина ожила...
А чтобы я увидела всё это,
Понадобился мягкий свет Борка…
Сначала закружило бабье лето.
В нём грусть была, но вовсе не тоска.
Отшелестел октябрь, и стало стыло.
Горевший долго васильковый цвет
Увял, поблек. И заходила с тыла,
Тайком, зима. Стелили снежный плед…
Но самым горьким был декабрь, пожалуй,
Средь ёлок, новогодней мишуры
И кутерьмы. По правилам игры,
Мне надо бы ожить, а я – зажалась...
…И был приезд. Дней не теснили ночи.
Отъезд... От слёз расплакалась звезда.
Хоть встреча, как всегда, разлук короче,
Её тепло согрело в холода...
*- Богиня Памяти
2008 год
Беседа с Мнемозиной
© Copyright: Светлана Груздева, 2010
Свидетельство о публикации №110101102933
Свидетельство о публикации №110101102933
Рецензии
"Хоть встреча, как всегда, разлук короче,
Её тепло согрело в холода..." - вот главная, цельная и определяющая мысль...
Остальное - разной степени приближения:
"Как Зина, что в витрине магазина,
Бесчувственною куклой я жила..." - начало многообещающее, ждёшь мистики...;
"А чтобы я увидела всё это,
Понадобился мягкий свет Борка…" - авторские загадки; "Борка" - сбой ударения для рифмы...;
"Сначала закружило бабье лето.
В нём грусть была, но вовсе не тоска." - констатация давно известного...;
"Отшелестел октябрь, и стало стыло." - уровень КЛАССИКИ!
"...зима. И снежный таял плед…
Но самым горьким был декабрь, пожалуй..." - нежелательно: ибо "зима" в целом уже "таяла", а затем - вдруг - декабрь; т.е. логичнее было бы наоборот: вначале - декабрь, затем - таяние...
"По правилам игры,
Мне надо бы ожить, а я – зажалась..." - ещё одна тайна ЛГ;
"И был отъезд. Расплакалась звезда." - красиво. Но неточно по посылу. Отчего бы это? Или это ЛГ - звезда?!..
Сорри..
Плиз...
Александр Приймак 1 12.10.2010 11:51 • Заявить о нарушении
Её тепло согрело в холода..." - вот главная, цельная и определяющая мысль...
Остальное - разной степени приближения:
"Как Зина, что в витрине магазина,
Бесчувственною куклой я жила..." - начало многообещающее, ждёшь мистики...;
"А чтобы я увидела всё это,
Понадобился мягкий свет Борка…" - авторские загадки; "Борка" - сбой ударения для рифмы...;
"Сначала закружило бабье лето.
В нём грусть была, но вовсе не тоска." - констатация давно известного...;
"Отшелестел октябрь, и стало стыло." - уровень КЛАССИКИ!
"...зима. И снежный таял плед…
Но самым горьким был декабрь, пожалуй..." - нежелательно: ибо "зима" в целом уже "таяла", а затем - вдруг - декабрь; т.е. логичнее было бы наоборот: вначале - декабрь, затем - таяние...
"По правилам игры,
Мне надо бы ожить, а я – зажалась..." - ещё одна тайна ЛГ;
"И был отъезд. Расплакалась звезда." - красиво. Но неточно по посылу. Отчего бы это? Или это ЛГ - звезда?!..
Сорри..
Плиз...
Александр Приймак 1 12.10.2010 11:51 • Заявить о нарушении
Спасибо, Сань, за - во многом - конструктивную критику...
Но вот в "БоркА" - верное у меня ударение(как "лесок-лескА", так и "борок - боркА)
Теперь по пунктам:
-1- многообещающее(для тебя) начало для меня лишь - клнстатация факта...);
-2- В бабьем лете для кого-то и весёлый разгул бывает...;
-3- про таяние снежного пледа - подумаю, сиб:);
-4-Тайну ЛГ оставляю в себе...;
-5- напишу: "Отъезд... От слёз расплакалась звезда (т.е. я вижу её свкозь марево.)
Не"соррись"!:)
Сэнкс.
Света
Светлана Груздева 12.10.2010 12:31 Заявить о нарушении
Но вот в "БоркА" - верное у меня ударение(как "лесок-лескА", так и "борок - боркА)
Теперь по пунктам:
-1- многообещающее(для тебя) начало для меня лишь - клнстатация факта...);
-2- В бабьем лете для кого-то и весёлый разгул бывает...;
-3- про таяние снежного пледа - подумаю, сиб:);
-4-Тайну ЛГ оставляю в себе...;
-5- напишу: "Отъезд... От слёз расплакалась звезда (т.е. я вижу её свкозь марево.)
Не"соррись"!:)
Сэнкс.
Света
Светлана Груздева 12.10.2010 12:31 Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.