Теория и практика бабусов, часть первая

Нашествие бабусов неизбежно.
Бабусы, доведённые до абсурда глубиной осуществлённого падения, стремятся восполнить нанесённый шоппингом ущерб, что приводит их в ярость и замешательство. Каждый отдельно взятый бабус изучает с помощью обонятельно-осязательного аппарата возможность наполнения опустошённого кошеля и, обнаружив на расстоянии вытянутой руки подходящий ЯйцеГлист, хватает его и тащит. Часто случается, что несколько разъярённых бабусов ухватывают один и тот же ЯйцеГлист, и тогда он начинает трещать по швам, отчаянно пульсируя. Серьёзность намерений бабусов несомненна, и прочность структуры ЯйцеГлистов подвергается тщательному анализу. Затем синтезируется Универсальный План, и бабусы в соответствии с этим планом начинают извлекать из ЯйцеГлистов метапротоплазму, заполняя ей проточные отверстия.
Это действие сопровождается бесчисленными охами-вздохами, воплями и сокращениями мышечных тканей. После наполнения пустотелостей бабусы очищают офонаревших ЯйцеГлистов от Никчёмной Зелени и немедленно отправляются реализовывать её в близлежащие КуперСамкеты.
Нашествие бабусов неизбежно.

Ванька-встанька со времён древнего язычества почитался всеми без исключения бабусами как незаменимое средство для нанесения непоправимой пользы. Материализовавшись в лице царя Иоанна Васильевича, он получил мировую славу и перестал считаться змеем-искусителем и носителем родового греха.  Однако впоследствии, благодаря неудержимой агрессии средневекового католичества, вновь был объявлен сущностью постыдной, таящейся и срамоглотной. Многочисленные попытки реабилитации оного привели к трансформации образа в фигуранты народных сказок ( Жар-Птица, Иван-дурак, мёртвая и живая вода, Серый Волк) и привели исследователей и прочих небольших учёных к представлениям, распространённым на Востоке и в Индии. Впрочем, никто не станет отрицать, что каждый отдельно взятый бабус, при сближении с сущностью Ваньки-встаньки, теряет шансы на реализацию маниакально-депрессивного синдрома и орально наполняется. Таким образом, можно считать вышеупоминаемого персонажа тварью необходимой, но не достаточной. За сим кланяюсь, ваш Вессалом Куртыгин, записчик псевдобиблейский.

Как справедливо было отмечено в журнале ***** в майском номере сего года,сумрачный  бабус распознаётся по применению технологий псевдоискренности, необходимых ему для улавливания ЯйцеГлистов и высиживания непокорённого Ваньки-встаньки. Пользуясь естественным магнетизмом, бабус закручивается вокруг собственной оси, создавая завихряющее поле подсада наивного ЯйцеГлиста и внедряет свою Пикколу в центральную мозговину оного, вследствие чего ЯйцеГлист начинает видеть глазами бабуса и думать его мыслями, ошибочно принимая их за свои. Это приводит к эманации непрерывного возбуждения сущности Ваньки-встаньки и поискам системы трения мышечных кровопритоков. Выйти из этого порочного круга возможно лишь при наличии у ЯйцеГлиста компенсирующей силы для задержки питательного выброса. В том же журнале, мы можем прочитать следующее уточнение этой ситуации: *Кровосмесительный бабус требует полного опорожнения чаши беспокойства, чтобы избежать повторного использования отдельно взятого ЯйцеГлиста для нужд другого близлежащего бабуса, даже если завихрение такового во много раз превосходит его собственное. Кроме того, Пиккола бабуса может расщепляться двенадцатикратно, но только один из её элементов существенно управляет мозговиной ЯйцеГлиста, а именно тот, который специализирован на поддержании пульсации напряжения Ваньки-встаньки.* Мы с удовлетворением констатируем, что авторы публикации рассмотрели проблему во всей её широте и серьёзности, и не ограничились поверхностными лжефункциями типа жёлтого гороскопа  или бордового гадания. Ограничение сферы влияния сумрачных бабусов представляется нам одной из наиважнейших задач современной похуистики, для стабилизации яйценаполнения и установления тотального контроля за перемещением блуждающих сознаний.

Мы получили письмо, подписанное П.С. Бородыр, озаглавленное как *Недопустимость ректификации* и содержащее несколько крайне сомнительных тезисов относительно изучаемых нами объекто-субъектов. В частности, Бородыр пишет: "Структурные особенности ЯйцеГлистов не позволяют им высвобождать необходимое количество мягкой энергии для создания защитной оболочки, экранирующей их от агрессивного внедрения сущности бабуса в неподходящие для стыковки узлы временного континуума." Наш главной консультант, Лаура Кони, обрушилась на эту *теоретическую схему* со всей силой своего неуёмного практицизма. Если опустить слэнговую составляющую её темпераментного откликка, получится следующее: "Притуплённые бородыры суют свой нос в область развитого андерграунда, не освободив его (нос) от волос и козявок, и чихают на выработанные веками традиции ЯйцеГлистности, отмеченные ещё гением З.Фрейда, углядевшего анальную природу происхождения мягких энергий, и сравнившего Яйцеглистов с Кактусами - гармоническое сочетание жёсткости игл и податливости защищённых травомяс. Засим данный бородыр да идёт себе в направлении немытого анала со всеми своими измышлениями, ибо там его и ожидают сходные бородыры." Такая реплика Лауры Кони приводит, на наш взгляд, к ощущению полной непредвзятости и закрывает вопрос по бородырам, открывая тему Кактусов во всём её великолепии. Итак, что мы видим в этой ноосфере? Растревоженный Бабус, уверившийся было в своих возможностях и зацепивший подходящий ЯйцеГлист, натыкается на остроту и колючесть, выделяет кровь, потеет, машет конечностью и напрягает Профиль. Пиккола беспомощно носится в воздухе, пытаясь расчлениться, но - увы! Иглы растут, сгущаются и отторгают домогательство, заставляя Бабуса скрежетать и корчиться, ибо желаемая Никчёмная Зелень ускользает! Вот именно, ускользает и надежды на шоппинг стремительно улетучиваются. ЯйцеГлист становится неуязвим, тонок и правомочен. И чтобы окончательно развеять все сомнения относительно возможностей и невозможностей разъярённого и изголодавшегося Бабуса, поставим жирную точку на его библейском месте, там, где оно переходит в изгиб целлюлитного бедра.

Писатель Гоголь был в полном ужасе от нравов его современниц, и неспроста. Ведь закладка технологий высокой бабусности происходила именно в то время, в преддверии буржуазных революций и прочего унылого пессимизма и декаданса. Более того, сложилось убеждение, что возрастной разрыв между бабусом и его потенциальными жертвами должен быть не менее 20 лет, ибо только заматеревший ЯйцеГлист способен дать высококачественный выброс и обеспечить полноценный шоппинг для коварного и изощрённого бабуса. Итак, продолжая наше замысловатое исследование, мы, Вессалом Куртыгин и Лаура Кони, пришли к беспрецедентному уровню понимания сущности бабуса, опираясь на исторические ссылки и современную кутерьму. Особенность бабуса заключается в том, что при температуре более 30 градусов по Цельсию он умудряется обнажиться ровно настолько, чтобы все близлежащие ЯйцеГлисты начали тревожно сыреть и терять остатки контроля над собственностью. При этом, любое движение практически голого бабуса отзывается в мозгу ЯйцеГлиста мощным импульсом, порождающим неотвратимое желание отдаться данному бабусу и потерять всю свою оригинальность и яйцеглистность. Такая система управления жертвами даёт нам возможность объявить сущность babus libidus воистину крокодильской. Сочетание внезапности атаки, острозубья, огромности поглощающей субстанции, абсолютной невозможности при определённых обстоятельствах избежать полного поглощения накопленного внутреннего и внешнего хозяйства - вот то, что мы видим в современном бабусе, и вероятно, именно это и предвидел гений Гоголя, оправдывая своё аргументированное пьянство.

Бабусы делятся на первичных, вторичных и четверичных, в зависимости от уровня консистенции деморализующего сглота. Первичный бабус (babus primus) отличается исключительной привязанностью к кошкам, которых холит, лелеет, и соблюдает, тратит всю свою пенокислотность на вычёсывание колтунов, и стрижку когтей.  Вторичный бабус (babus secundus), напротив, собачист, подвержен кабыздохам и грызёт вместе с ними кость бытия. это отражается также на его повышенной автомобильности, где кабыздох оказывается боссом, а бабус - небоссом. Четверичный же бабус, babus quadrus, предпочитает компиляцию из рыбок, змеек, черепашек и хомячков. Возникает законный вопрос о третичном бабусе, который с позором отметается Лаурой Кони как невозможный и неуместный. Третичность, изначальное свойство Ваньки-встаньки, не может быть распространено на бабусов и остаётся, таким образом, незыблемым домкратом.

Андрогинный бабус, или Ди-бабус,  приходит в нереальность посредством Весов, Рыб и Близнецов. Двойственность этих созвездий порождает обоеполую, дуалистическую конструкцию бессознательного, в которой обе стихии, Инь и Янь, представлены в равной пропорции. Соответственно, данный тип бабуса не только занимается улавливанием трепетного ЯйцеГлиста, но и вкручивает в свою орбиту других, не-аномальных бабусов, проникая в них посредством Пикколы. Отсутствие Ваньки-встаньки в данном контексте абсолютно не мешает Ди-бабусу нагнетать необходимое раздражение для приведения к общему знаменателю всех избранных жертв. При этом, вычищение Никчёмной зелени приобретает усиленный характер, так как попавшие в ловушку Ди-бабуса прямые и косвенные ЯйцеГлисты абсолютно обречены, ибо Ди-бабус имеет в своём арсенале полный набор свойств ЯйцеГлиста, и притягивает оных зеркально. Бабусы же, коих Андрогин приручает впрыскиванием жёлтого тока Пикколы, теряют контроль и становятся его рабами. Кроме этого, в них поселяется полная иллюзия наличия у Ди-бабуса полноценного Ваньки-встаньки, хотя, как мы уже указывали выше, таковое в нереальности не случается. Подобную картину мы встречаем у пчёл, шершней и муравьёв. Комары, хотя и близки по сути, однако же отличаются полной индифферентностью отношения КомароБабусов к КомароГлистам. В известном трактате Консильяни *Алхимия и карты бытия*  мы можем встретить множество исторических свидетельств необычной хищности Андрогинного бабуса, который завоёвывает пространство с исключительной скоростью, и убивается только с помощью очень сильно перегруженной электрогитары. Барабаны в этом случае совершенно беспомощны. Голос вокалиста только способствует активации Ди-бабуса, и вокалист становится его первоочередной жертвой (см. главу *Зарождение Гея* в упомянутом трактате).


Подавляющее большинство учёных-похуистов впадает в неясность и заблуждение при изучении особенностей подвида Бабус Фригидный. Наиболее частыми ошибочными высказываниями являются сообщения типа:
1. Фригидность является следствием вялости Пикколы и отсутствием должного вожделения Бабуса к Никчёмной Зелени.
2. Внезапно вспыхнувшая любовь к ЯйцеГлисту может подавить в Бабусе естественные навыки хищности и вытеснить потребность в шоппинге.
3. Бабус Бабусу рознь.
4. Заебалась.
5. Ванька-встанька недостаточно мощен и тернист.
6. Во всём виновато правительство.

Поскольку Бабус Фригидный является наиболее часто встречающимся подвидом Бабуса, статистически примерно 80 на 20 процентов, изучение его представляет, на наш взгляд, наименьший интерес для современной науки, поэтому мы не собираемся долго останавливаться на этом вопросе, отметим лишь, что Лаура Кони выпустила сборник статей, посвящённых babus frigidus, ещё на заре своей туманной юности, и исчерпывающе охарактеризовала этот абсолютно пустотелый и квадратноголовый вид хищника в одной фразе: * Нельзя всю свою привязанность помещать в собаку.*
 EXIT

Особая ситуация возникает всякий раз при столкновении так называемого ГолоБабуса с Костюмированным ЯйцеГлистом. Это приводит к удивительным последствиям, часть из которых ваш покорный слуга Вессалом Куртыгин обязан освятить на страницах нашего исследования. Итак, абсолютно активный ГолоБабус с раздражённой и расчленённой Пикколой оказывается нос к носу со специально подгодовленной эманацией ЯйцеГлиста, запакованной в плотную ткань и, так сказать, практически закрытой для всяческой возможности использования по назначению. Но в этом и заключается весь фокус! Едва завидев ГолоБабуса, данная версия ЯйцеГлиста впадает в Трепетный Ужас и начинает ронять портфели, мобильные телефоны, кошельки и связки ключей. В затылочной области головы указанного объекто-субъекта появляется мощное жжение, которое немедленно притягивает Пикколу, и ГолоБабус подключается к инфо-системе потенциальной жертвы. ЯйцеГлист лихорадочно пытается выключить зрительные органы, но Пиккола уже не позволяет ему сделать это, и он, как завороженный, пялится на своего будущего истязателя, при этом энергично вырабатывая метапротоплазму. Затем ГолоБабус вытягивает непосредственно сквозь ткань стремительно увеличивающегося в объёме  Ваньку-встаньку, ткань рвётся, Пиккола наливается соками и поглощает двенадцатым щупальцем  необходимую субстанцию в двойном, а то и в тройном количестве. ЯйцеГлист при этом содрогается в конвульсиях и пытается исчезнуть в антимирах, но не тут-то было! Все двенадцать составляющих Пикколы ГолоБабуса пронзают зодиакальную структуру туши ЯйцеГлиста по экранной сетке, и ЯйцеГлист начинает излучать сквозь ткань синий флюид инкуба, который также впитывается без остатка ГолоБабусом, после чего оный отключается от ЯйцеГлиста и удаляется в направлении Купер-Самкета. ЯйцеГлист же, утерявший всю свою костюмированность, с потускневшим и выпотрошенным Ванькой-встанькой остаётся стоять, как статуя, на месте, тихо покачиваясь от порывов ветра...

Крайне редко встречающаяся модификация ЯйцеГлиста, ЯйцеЖид, уже несколько лет подробно изучается Лаурой Кони. Его основное отличие от Стандартного Яйцеглиста заключается в том, что он неуязвим в контексте Пикколы, т.е. Бабус не может подключить свой орган захвата к данной особи. Более того, ЯйцеЖид скапливает огромное количество Никчёмной Зелени и держит её в недосягаемом для Бабуса месте, именуемом для простоты ЖидоБанком. Однако у некоторых разновидностей Бабусов есть возможность извлекать из ЯйцеЖида метапротоплазму посредством хитроумно-обманных действий, таких, как завлечение, приманивание и обольщение. Учитывая, что Бабус не может проникнуть в ЯйцеЖида и управлять его сознанием, оному приходится включать всю свою изворотливость для умасления Ваньки-встаньки и поэтому ЯйцеЖид весьма привлекателен для  игры в плане самоутверждения Бабуса как победителя. Кроме этого, ЯйцеЖид является единственным представителем вида ЯйцеГлистов, для которого открыт доступ в Купер-Самкеты. То есть, оный может полноценно оргазмировать от шоппинга и приводить этим в бешенство окружающих Бабусов.
Вполне очевидно, что отношение ЯйцеЖида к Стандартным ЯйцеГлистам крайне презрительное и высокомерное, выражающее признак наличия высшей породы. Впрочем, ввиду очень малого количества ЯйцеЖидов на душу населения, таковые совершенно не делают погоды в отношениях нормированных диалектик (Бабусы-Яйцеглисты) и Никчёмную Зелень свою, как правило, тратят впустую, ибо не имеют никакой мало-мальски осмысленной цели Бытия.

ДИАЛОККИ.


бабус А: ай, люли, треньки-брень... каво ба залупить?
бабус Б: купи Минсюгу, дремотная. её и залупляй.
бабус А: взъешься, сцуко. причеши мёдом Пикколу, похолодаешь. советуй кабыздоху.
бабус Б: неча вапрос задавать, не будет и  ответов.
бабус А: ну реально, лень раздеваться. а кошель пуст... а Шоп уже открыли...
бабус Б: не дам, и не надейся. иди, ищи Глиста.
бабус А: сам придёт, дуро. вот только разденусь... ай, люли, треньки-брень...(поёт)
бабус Б: во, нарисовался. лови, мерзотная... а я пошла в отстойник. надо силу снять.(уходит)
бабус А: я сниму мою колготу... буду яйчика топтать... в непристойную погоду надо дырку залатать... (заканчивает обнажаться)
ЯйцеГлист: Му! Му-Му!!
бабус А(распуская Пикколу): иди сюда, мой золотой, зелёненький ты мой! уж я тебя задобрю)))
ЯйцеГлист: Му?
бабус А: ай, люли, треньки-брень... ну, залупляйсо, бесстыжий.

бабус Б: чёй-то ты похорошела... никак, толстосум?
бабус А: заткнись, сцуко. не мешай считать. ( пересчитывает Зелень)
бабус Б: во наглоталась... течёшь всеми дырами. совсем охамела, стерва.
бабус А: не твоё собачье дело. куплю пойду машину Х. пора в магнаты.
бабус Б: конченая... (ржёт)
бабус А: не ржи, трухля. силу сняла,а не поумнела. жри протоплазму, кайфу набирай.
бабус Б: конченая! (уходит)
бабус А: ай, люли, трень-кибрень...








ЯйцеГлист А: Му!
ЯйцеГлист Б: Му...
ЯйцеГлист А: Му,Му, и Му-Му!
ЯйцеГлист Б: Му-Му...
ЯйцеЖид: уё, мерзавцы, на горизонте Бабус А!
ЯйцеГлист А: Му! (уёбывает)
ЯйцеГлист Б: Му! (уёбывает)
ЯйцеЖид: Ну-с, встречаем гостью...
Бабус А(приближается): Эй, жидяра! Где мои потенты?
ЯйцеЖид: А ты чё пешком, чувырла? Где твоя машина?
Бабус А(распуская Пикколу): Щас узнаешь, недокорова! Давай, доись!
ЯйцеЖид: Да мне пох твой нах. Дои кошариков.
Бабус А: Я Дефицитом Зелени страдаю. Мой невозможно лёгок кошелёк...
ЯйцеЖид: ишь ты, гекзаметр вспомнила... завлечение, приманивание и обольщение применяй не ко мне. я слишком стар, а Пиккола бесстрастна... и мой Талмуд не сможет изменить.
Бабус А: Меня подруга злая обманула... Сказала, спи, машину отняла...
ЯйцеЖид: ну ни за что  тебя не пожалею. ты - стерва стерв, колючая притом.
Бабус А: верни потентов, гадкий отрезвитель! Им бабус - жизнь, а ты - покой и смерть.
ЯйцеЖид: твои коровы уж тебя боятся... всю протоплазму высосала, ****ь.
Бабус А: тебе-то что? не из тебя ж, вредитель! Сиди на жопе, Зелень утаив... (уходит, качая бедром)
ЯйцеЖид: Вот так проходят страшные мгновенья. Не зли врага, и будешь сыт и пьян...(Уёбывает, ибо на горизонте нарисовывается контур бабуса Б)









Название *Дедус*, или DAEDUS PAPRICIUS, принадлежит Лауре Кони. Таким образом она поименовала  Бабуса, подвергнутого усекновению Пикколы, со всеми вытекающими из этого акта последствиями.
Мы неоднократно заявляли в своих публикациях, что обезВанькивание ЯйцеГлистов, равно как и лишение Бабусов их управляющего органа, приводит к искажению нереальности и возникновению неподчиняемых и неподчиняющихся особей. Таковые начинают бродить тенеобразно по пустоте Бытия, засоряя естественную космогоническую ложь своим правдивым и успокоенным пребыванием.
Сущность дуализма корёжится, Зелень утрачивает никчёмность и становится выпуклой, шоппинг безмолвствует. Следовательно, разрушается замысел Творца, а это приводит к уничтожению существующих видов и замене их новыми. Поэтому, каждый спровоцированный Дедус есть порождение мизантропии и путь к убиению невинных. Мы настоятельно рекомендуем всем, кто задумает усечь Пикколу у того или иного Бабуса, основательно призадуматься перед тем, как произвести подобное действие. Особо настойчивым предлагаем произвести предварительное харакири. Это отрезвит оставшихся. С уважением, Вессалом Куртыгин.


ДИАЛОККИ.


Вессалом(по мобильнику,орёт): Да-с, Ваша Жирнопузость, оно и получается, от избытка мегабабусности, они уж зрят воочию,как над постелью по ночам взвисает востроухим дирижаблем Нечто, и тянет щипчики к небритым чреслам! И пишут, пишут нам, как исступленные халдеи, замусоряя все корзины...  мне аллилуйя некогда сказать! Простите гнев мой... До свиданья, Жидобосс!
Лаура: Ты уж до рученьки дошёл, непоправимый. Поджарь яишенку, колбаску покромсай...
Вессалом: А сколько дел! Ведь столько, столько дел! Теория и практика едины...
Лаура: Не надо утро начинать с проклятий. Ты на меня смотри - спокойна, как ведмед.
Вессалом: Тебе ж не надо нынче пить горилку с Шефом! А мне противно, тошно, чувствую надсад.
Вчера на связь не вышли копрофаги, что с ними делать, гадостная жуть!
Лаура: А ты поешь в обед фотобумаги, и враз отпустит, сможешь отдохнуть.
Вессалом: Глумлива ты... Мамашка ЯйцеГлистов, Богиня Бабусов. Колготочки надень!
Лаура: Да мне не зябко. Пусть коленки излучают... Твою башку больную надо врачевать!
Вессалом: Пойду, отрежу миллиметр крайней плоти... Должно помочь. Как утверждает Авраам.
Лаура: Дай ножик, я сама... Клади на стол. Чуть оттяни... Поменьше... Столько хватит?
Вессалом(взвывая): Ах, нечисть южная! Покинь меня, покинь, и с кровью этой малой в долину преждевременья направься, откуда нет возврата к утюгам.
Лаура: Стол вытри, доктор. И прижги горилкой ранку. И приготовь уже яишницу, лентяй.
Вессалом: Тебе пора на место Жидобосса. Командуешь, как ацкий генерал.
Лаура: Мне в ванную пора. День начинается, похоже, безвовзвратно. (распускает крылья)
Вессалом: Не надо! Не пугай меня! Я всё же человек! С богами рядом чувствую погибель!
Лаура(улыбчато): Ну, ладно, ладно... В ванной распущу.(уходит)
Вессалом: Послал же чёрт сотрудницу мне в жёны... Хоть Ванькой-встанькой очи закрывай...







Бабус А(плачет): Ах я, бедный, разнесчастный зверолюб и глистоман!
Бабус Б: Угомонись, сцуко. И так кошки на сердце скребут...  Иди в Шопу.
Бабус А: У-у-у... Лучше самой себя никто не обидит. Дура я, матрёна...
Бабус Б: Что, совсем херь? Приподняло, да вздрючило?
Бабус А: Нарвалась на Андрогина... У-у-у-у... Голову потеряла. Зелень потеряла. Всё потеряла.
Бабус Б(чешет Пикколу): Я ж тебя предупреждала. Обожрёшься, будут последствия. Они и не замедлили.
Бабус А: Тошно мне. Вся высосана. Ничего не хочу. И не захочу.
Бабус Б: Как же, рассказывай... Завтра же побежишь за глистами. Знаем мы тебя...
Бабус А: Я сама теперь, как глист. Хватай, да соси.
Бабус Б: Это временно. Ты ж  не Дедус... Не плачь.
Бабус А: Лучше б Дедусом сделали... всё спокойнее, никого тебе не нужно. У-у-у...
Бабус Б: Ладно, тоскуй в одиночестве, я пошла за Яйцежидом. Пора его вскрывать.
Бабус А(оживляясь): Да ты чё? Он же на ладан дышит. Нах тебе такое счастье?
Бабус Б: Зелень, дура, Зелень! Кто у нас богато богат? Тока эта тварь.
Бабус А: Нифига он тебе не даст. Хитёр, как лисоволк.
Бабус Б: Ну, эт мы исчё посмотрим, кто из нас лисоволк(заправляет Пикколу в штаны). Я в потенции, не спрячется. Он меня боится до полусмерти. Вишь, бегает всё время...
Бабус А: Лучше десять коров, чем один жидяра. Я с ним и связываться не буду. Живой мертвец.
Бабус Б: Твои дела. Ну, я пошла. Благослови, чертовка!
Бабус А: Уёбывай, прекрасное дитя. И да пошлёт тебе Рогатейший удачу.










Лаура: Ну что, мон шер, ты выжил в переделках? Твой остролист дрожит, как зайцемышь.
Вессалом: Мне недосуг твои моторить шутки. Сам Павел-воля вряд ли б уцелел.
Лаура: Ах, этот плут... наркотико-вдыхатель? он мне противен. Туп, и лицемер.
Вессалом: Ну, не скажи... Востребован, как челюсть. Убогий бабус в лапах у него.
Лаура: А мне-то что? Пускай себе рыдают. Их жалкий смех возьмут с собой во гроб.
            Чем больше ржачки глупой в пост-эфире, тем ближе астма, свищ и геморрой.
Вессалом: Ах, боги, боги... Всё-то вам известно. Неинтересно вам, должно быть, жить.
Лаура: Ну почему ж? Мы похоти подвластны. Лихой пиписке рады всякий час.
Вессалом: И это всё? А цепь людских чудачеств не удивляет разве вашу честь?
                А все проделки глупой животины? мир яйцеглистно-бабусных утех?
Лаура: Фу, чепуха. Ещё приклей мне шоппинг... Ты застоялся. Выпей брудершафт.
Вессалом: Ты ж год меня держала без горилки! Теперь сама же льёшь её мне в рот!
Лаура: Я вечный врач.
Сказала, значит, делай. Не спорь с богами, будешь долго жить.
Вессалом(бухает): Ух, хорошо! Вошла, как по заказу. А вот огурчик надо бы достать.
Лаура: Ты сам огурчик. Дай мне покрывало... И поцелуй мизинчик на ноге...
Вессалом: Я всю тебя, пожалуй, зацелую. И остролистом крылья зацеплю.
                Такой любви и в фильмах не бывало. Куда ни плюнь, везде один разврат...(уходит)
Лаура: Вот чёртов муж! Связалась же, на радость... И духом полон, и клюёт орлом.
            Найду ему достойнейшую девку, когда взовёт ко мне Альдебаран...
EXIT




Бабус Б(направляется к стоящему на площади в зелёном парке памятнику Ваньке-встаньке, огромному и пафосно-напряжённому): Жидочек-жидочек, знаю, где ты прячешься. Всё равно получу своё, а чужого мне и не надобно...
ЯйцеЖид(прячется в кустах за памятником):Ну вот, идёт моя погибель... На резвость ног уж не надеюсь. Придётся вынести позорно свой тяжкий крест на злую чашу. А вдруг мне хватит сил сдержаться, и не отдать чертовке душу?
Бабус Б: Эй, раздремотный! проявляйся. Тебе дарю своё я тело, которым бредишь ты всечасно, дарю бесцельно, беззаботно, мне от тебя не нужно платы. Утри свой нос, сопливый вечно, и выходи на мегаслучку.
ЯйцеЖид: Ну что ж тут делать? Зов прекрасный, зов безмятежной юной девы... О как могу я отказаться от дара, что плывёт мне в руки? Ведь знаю, что обманет, сучка, и всё равно я раб желанья!
Бабус Б: Смотри, почти я обнажилась! Лишь для тебя, почтенный старец, лишь для твоей седой печали я затеваю эту смуту. Засуну Пикколу в свой зад я, твой мозг она не потревожит. Иди, возьми свою потребу, и отдохни рукой и сердцем.
ЯйцеЖид: Ах, Валентина, Валентина! Опять ты Фауста сжигаешь, опять ликует Мефистофель, опять я проклят страшным адом. Иду, желанная! Плевать мне на безобразную кончину. Минуты счастья всё ж дороже достопочтенного богатства...
Бабус Б(в сторону): Ага, разлапился, Жидяра... Сейчас его мы приголубим. Сейчас рассудок потеряет, и никогда не восстановит. Всю Зелень трепетно отвалит, напишет чек... на этом - Баста!


ЯйцеЖид: Эх, тварь наивная... неужто ты и вправду подумала, что сладок мой приход? Я никогда ещё не изменял устройству своему, не изменю ж и в этот раз. Мне не заменит бабусная слизь шуршанья трепетного Зелени Никчемной! (выхватывает секиру и бросается на Бабуса Б) Так стань же Дедусом, и в страшный мир Теней упрячься, тварь бездушная и злая! Пусть никогда никто не восприимет грязи от похоти твоей неумолимой! (не давая Бабусу увернутся, рубит Пикколу)
Бабус Б: Ах, сволочь... *** кромешный и бодастый... Слуга Маммоны... ****ый Тарас!!!(лишается Пикколы и падает на землю) Всё кончено... Права была подруга... Какая страшная,презрительная месть... Ещё вреда ему не причинила, а он уж свёл меня в поганую нежизнь... (истекает зелёной жидкостью)
ЯйцеЖид: Иди к Аиду, мразь моя земная, и расскажи ему, как верен ЯйцеЖид. (вытирает секиру краем одежды) А эту дрянь, подругу безрассудства, я в понедельник взрежу, как тебя! Чем меньше вас, вампирских про****ушек, тем чище воздух и пьяней вино. Пойду на шоппинг, снижу настроенье... тебе ж не нужно больше думать ни о чём. (уходит)
Дедус: Прими меня, закрайняя обитель! Иду в спокойствие и вечную тоску. (исчезает)

EXIT