Лёжа в своей постели...

   ...я, Кассандра Овертрум, щёлкаю по циферкам дистанционного управления плазменного телевизора-панели "Samsung" и думаю о том, что если одиночество углубляет свои каналы в твоей душе, то действия твои должны быть более жёсткими и агрессивными. В моей  жизни произошли перемены: я полюбила девушку. И мне, честно говоря, наплевать, что о моей любви думают окружающие. На самом деле, остальным не улыбается  перспектива заглядывать в карманы моей души. Я это отчётливо понимаю и каждый раз себе твержу, что сердце человеческое нельзя просканировать соответствующим прибором, его невозможно пропустить через лучи ультрасаунда. Сердце подвластно только тому чувству, которое называется пятым временем года. Такие мысли делают меня, госпожу Овертрум, более спокойной. Моё настроение приобретает ту форму, по которой определяется моя жизнь: успешность. Когда-то, очень давно, я любила парня. Однако время распорядилось любовью по-своему: оно просто её не заметило. Мои синие воспоминания всякий раз приобретают  цвет индиго, когда я думаю, что несостоявшаяся любовь просто-напросто подрезала мне крылья. Эта история написана мною, самой Кассандрой Овертрум. Но после того, как в рукописи была поставлена последняя точка, мне не понравилось то, что я изложила на бумаге. Тогда прошлось позвонить тебе и сказать:

        - Ты там только не обижайся. В моём времени образовалась какая-то дырка. Сквозь неё вытекают мои воспоминания. Ту дырку никак не могу заделать: я уже пыталась заткнуть открывшееся пространство летними кучевыми облаками. Не помогает: облака рассеиваются или дырявят моё время ещё больше. Тогда уже я прочитала статью в интернете о том, что дыры во времени необходимо заштопывать поцелуями какого-нибудь мальчика. И что ты думаешь? Да! Я быстренько нашла такого себе мальчика, но его страстных поцелуев мне хватило на полтора месяца. Потом моя подружка Мица Лунич сказала мне, что этот мой любовник меня обманывает: он умудряется спать и со мной и с ней. Как такое можно терпеть? Нужно дарить свою нежность только тем людям, которые готовы её принять. А тот парнишка слыл ловеласом. В следующий раз я назначила наше с ним свидание не в пятницу, а в четверг, сославшись на дикую занятость. А что? Я и правда занята постоянно. У меня новая работа. Я модель и участвую в рекламме нового блеска фирмы Maybelline. Поэтому мой любовник спокойно согласился придти не в пятницу, как обычно, а в четверг. Он старался мне всегда угодить. Это мне в нём нравилось. Но на тот период меня эта черта его характера просто раздражала. Я хотела от него как можно быстрее отделаться. Я попросила его купить дорого вина и не менее дорого печенья. Ну что я вам хочу сказать? Когда молоденький мальчик позвонил в дверь, ему открыла моя подруга Мица Лунич и сказала, что ни я, ни она не хотим больше его знать. Поэтому вино и печенье пусть есть сам. Как вы думаете, наш принц сильно огорчился? Не думаю, чтоб уж слишком! Он шустренький! Найдёт ещё себе не одну девушку, которая с упоением читает журнал Vogue. И которой тоже на глаза попался рецепт вселенского счастья и панацея от одиночества: попробовать свеженьких поцелуев. Одним словом, и поцелуи мне не помогли. Я со своим жизненным багажом и дырявым времени медленной шлюпкой плыла по направлению разочарования. Вы не забыли, что я всё-таки писательница? Я  так не хотела приближаться к старости, что во всех моих  пятничных снах занималась любовью с молодым мальчиком. У  моего ночного любовника из сновидений была красивая татуировка на правом предплечье. Я, конечно же, не разбиралась в значениях наносимых тату, но он мне говорил, что этот знак он получил, как Воин Света. В очередную пятницу, когда парень влетел в мой жаркий сон, его тело пахло "Euphoria men" Calvin Klein. Мне очень нравятся такие ароматы... Ароматы, от которых ты вспоминаешь, что  прожитые поражения давно улетучились и испарились. Это важно для человека: забывать свои поражения и идти дальше с позитивом под мышкой! Когда парень в  пятничном сне целовал мои розовые вишенки-соски, он прошептал  на ушко:
        - Ты ещё подожди чуть-чуть, и в твою реальность войдёт тот, кто защитит тебя от злых холодных октябрьских дождей. Он обязательно осушит океан твоей женской грусти своей уверенностью, что всё будет хорошо. Ты только научись ждать и не разменивайся на других мальчиков. Люби только меня. Я - твоё Будущее. Цветущее буйным садом самых радостных впечатлений...

        Вы только не ищите в моих рассказах какой-то выстроенной последовательности. Я -это клон самой же себя. Никогда я не стремилась к последовательности. Как наши мысли нелинейны, так и мои рассказы - не отличаются прилизанным сюжетом. В моих рассказах нет мудрости, в них напрочь отсутствует логика и здравый смысл. В них - только я. Такая, какая есть.  Что можно сделать? Со мной уже ничего. Такою меня пригласили на эту землю! И мне нравится тот клон, который каждое утро смотрит из самого правдивого предмета в мире: из зеркала. Моя подружка Мицка Лунич как-то произнесла сакраментальную фразочку. Я её запомнила и взяла себе на вооружение. Мица пришла ко мне в чёрном платье из органзы и в шляпке с густой вуалью. Чёрный наряд моей подружки был усыпан зеркальными маленькими звёздочками. Вот уж она-то мастерица по выбору нарядов! Так вот, Мица только переступила порог моей шикарной квартиры на Дорчоле в Белграде и сказала:

        - Хочешь проверить, какого цвета твои ночные мысли, то есть после сна, подойди к зеркалу и ты увидишь всё, что ты так искусно скрываешь от окружающих и, даже, от самой себя. Знаешь, после таких экспериментов, я выбросила все зеркала из своей комнаты.

        Может, вы и не сразу поймёте смысл данной фразочки. Но, это и к лучшему. Будет время поразмыслить на досуге.

        Когда я попала в автокатастрофу, моё молодое девичье сердце, очень ровное по краям, чистое-чистое внутри, склевали птицы. Оно стало таким старым, потрёпанным. Там остались только эти фразы, которые вы сейчас читаете. И всё. Больше ничего. Я попала в "красивенное" происшествие тогда, когда  мой любимый Марк лежал в специализированной клинике. Я  писала ему письма по электронной почте каждый день. Тогда   думала, что именно я - единственная реальная частица, с которой связан Марк. Я писала ему о том, что когда он поправится, то приеду за ним и обязательно поцелую его запястья. Я непременно привезу его в свою квартирку и спою  ему песню " В нежных объятьях осенней любови". Данное произведение я сочинила еще когда жила со своей бабушкой в Земуне. Это было давно, но от давности ведь стареют только люди. Песни, стихи, картины только молодеют. Это неприложная истина нашего мира. Я писала и отправляла смешные открытки своему жениху. Однако суровая правда заключалась в том, что ни писем, ни открыток парень так и не получил. Он перестал понимать что-либо из того, что ему предлагалось в меню в огромном ресторане "Реальность". Марк скрылся под тяжёлым одеялом своих, каких-то только ему, понятных мыслей. На спинке его кровати в палате он смастерил табличку с надписью "Everybody lies". Так он и пребывал в своём полусгоревшем мире с расписанием поездов, которые никогда не отправятся к выздоровлению. Вот тогда-то я и отправилась в больницу, к Марку, чтобы лично увидеть его и прикоснуться словом к его усталой душе. Частная клиника находилась от города в десятке километров. Тогда, в какое-то мгновение я не справилась с управлением на одном крутом повороте. Автомобиль закрутило-завертело и понесло  вниз по обочине. Мне запомнилось одно: из моего носа и рта лилась кровь и страшный удар оглушил меня по голове. Будучи уже в больнице я узнала, что моё лицо сильно повреждено. Из моей палаты в срочном порядке были вынесены все три зеркала. Мне запретили смотреться в любые отражающие поверхности. Тогда я подумала ещё, что вот, наконец-то  отдохну от самой себя. Мне больше не придётся время от времени сталкиваться со своим клоном в зеркале. Первое время в меня кололи много морфия. Я спала и в своём сне пыталась нащупать ту причину, из-за которой в моём времени вдруг ни с того, ни с сего, образовалась дыра. Отверстие в  моём времени делало её постепенно безликой. Я превращаюсь  в какую-то фотографию, которая валяется на улице, в грязи и цементе. Даже бездомные животные, которых я терпеть не могу, обходят снимок стороной. Не говоря уже о людях. Сейчас наступает период осени в моей душе. Осень моей грусти. Я  каждое утро достаю из чулана светлую лестницу своего позитива и аккуратно, чтобы не разорвать свои модные чёрные колготки, ставлю одну ногу на перекладину, потом вторую - на следующую и так далее. К мечте, которая зовётся хорошее настроение. Только я достигаю середины высокой деревянной лестницы, как чувствую какую-то слабость. Так я падаю на пол и засыпаю. И опять в мой сон затекает вода, прохладная и чистая. Как-то я просыпаюсь от того, что мои длинный волосы отяжелели от воды и тянут мою голову назад. Так я понимаю, что грусть моя ещё не насладилась беспомощностью своей хозяйки.  И от этого я часто хожу к своему другу - Пашке Раичу. Когда  мы видимся с ним, то пьём чай из земляничных листьев с корицей. Пашка говорит  мне, нет, он меня умоляет, чтобы я не принимала больше транквилизаторов, которых не сыскать ни в одной аптеке не то, что Белграда, а и во всей Сербии. Но я его не слушаю. И Божа Дарич мне твердит  неоднократно, что такое "успокоение" ещё больше вбивает в мою душу гвозди тишины. Я ему отвечаю, что лучше бы мне было умереть в той автокатастрофе. Но птицы всё-таки выклевали мне зрачки. И если мне суждено жить, то я никогда больше не сдамся без боя! Я больше не вижу той реальности, которая просачивается в мои неглубокие предутренние часы быстрого сна. Я лишь ощущаю, как где-то внизу живота, растёт дырка.

        Так время ест мою молодость...