Письма вникуда

Письма вникуда.
Я посвящаю это тебе, ты сама все прекрасно знаешь. Это не автобиография.И не твоя биография, но некоторые твои фразы я позаимствовала.Мне хотелось написать именно это,именно про это и именно так.Прошу прощения за все,если вдруг возникнут обиды.
Это своеобразное маленькое попурри.Основанное не на одном реальном событии...
п.с.Помни, после дождя всегда бывает радуга.




Предисловие.
Люди очень близки, если у них есть общая тайна. У нас с тобой была такая тайна,большая, которая нас связывала крепкими невидимыми узами.Мы любили друг друга.Хотя,нет,не так. Мы и сейчас любим друг друга, только у нас нет возможности осуществлять свою любовь на яву..Не было ни тебя, ни меня, были только мы.Я не читала книги,не гуляла, не смотрела телевизор.Потому что МЫ с тобой делали это сообща,вместе...МЫ вместе читали любимые книги вслух. МЫ смотрели комедии и мелодрамы,ходили по магазинам и гуляли.Это маленькое слово "мы" дарило мне ощущение счастья, невесомости.А теперь это слово умерло..Вместе с тобой.Теперь нет нас.Нет тебя.И иногда мне кажется,что даже меня уже нет.




Октябрь..
Ты помнишь,как мы познакомились?Собственно говоря, оглядываясь туда,в прошлое,мне кажется это была довольно комическая встреча..
Ты играл в футбол с друзьями, а я гуляла с подругами.Мы проходили рядом с вашим полем,за что я очень искренне благодарю Бога.Ты не рассчитал удар и мяч полетел мне прямо в голову.Смешно,я знаю.Ты тоже помнишь..Ты молниеносно поспешил мне на помощь.Я была так расстеряна и зла,а ты был такой милый.Извинялся и шутил.Тогда ты впервые коснулся меня,моих волос.Ты гладил меня по голове и бормотал слова утешения себе под нос. Именно тогда ты и поразил меня.Такой трогательно-невинный,обходительный,ты взялся проводить меня домой,забыв о друзьях и об игре.Мои  так называемые подруги стреляли глазками в твою сторону,но ты попросил проводить меня наедине.Прощаясь у моего дома, ты сказал,что случайности не случайны,но номера брать не стал.Ты сказал,что и так обязательно меня найдешь.И не соврал,конечно же.Ты мне никогда не врал,это было одно из твоих лучших качеств.Я тогда весь вечер думала только о тебе,все не могла забыть твои полные вины синие глаза и чуть кудрявые волосы,нежный голос и неотразимую улыбку.Ты умел так улыбаться,как никто другой.Ты ослеплял своей улыбкой,когда я видела ее,я забывала про все на свете,про все свои проблемы и заботы.Да и какие проблемы бывают у нас, у молодых?Чаще всего мы просто сами себя накручиваем.Впрочем,недавно я познакомилась с молодым человеком,он серьезно болен и постоянно говорит о суициде.Знаешь,когда часто говорят о самоубийстве,чаще это способ привлечь внимание....и вообще это отвратительно....Люди не хотят,а их убивают...А кто-то так просто сам готов убиться...Это не честно по отношению ко всем...Почему мне сразу не сказали,что мир так нечестен?Так жесток и не справедлив..Может сейчас было бы хоть чуть-чуть легче..?
Дни без тебя.Время идет, но мимо меня.Я как будто больше не чувствую его течение.Я больше ничего не чувствую.Время не лечит.Ни на секунду,оно только усугубляет....И вроде живешь,пьешь, пытаешься веселиться как прежде....А потом так раз,замерло все.....Вернуло....и уже тоска не уходит...И что мне делать?Этой ночью опять я  не могла уснуть от понимания,что не увижу твоих глаз  и плакала,плакала.....Я устала,сотрите мне память!Найдите способ это сделать.Хотя нет, не стирайте память о нем,это самое дорогое.Если бы я не встретила его, если бы мы не были вместе, то я бы не чувствовала себя такой счастливой.Такой мгновенно-счастливой.Три года с тобой-прошли мгновенно.Мне всегда было мало тебя, времени,проведенного с тобой.Чем больше мы были вместе, тем больше хотелось.Ты был для меня моим воздухом, а не личным сортом героина.Потому что ты был абсолютно безвреден.Ты приносил мне лишь пользу.Ты совершенствовал не только мою душу,но и меня саму.Ты научил меня улыбаться миру,который нас окружает.Ты научил меня любить..Я теперь могу любить,слышишь???Только к чему мне это теперь, если невозможно больше любить тебя?Я больше не увижу тебя, не коснусь и не услышу твоего голоса.Это приговор.
Поразительно..В мире миллиарды человек, а я выбрала тебя.Но поразительнее всего,что ты выбрал меня.А у меня никогда и не было великих достоинств.Вроде бы обычная,как и все.Но ты взглянул совершенно по-другому именно на меня.Однажды я спросила тебя,за что ты меня так любишь.А ты ответил:
-"Любят не за что-то.Любят просто так.. Я люблю тебя просто так,просто потому,что кто-то там сверху нас пришил друг к другу,а потом разорвал.Но мы прощупали обрывки  ниток,нашли друг друга и завязали их узлом.И этот кто-то, он заранее все знал.У меня такое чувство,что мы всегда были рядом.Просто внутри себя,там где то.А теперь мы вместе и так, в телесной оболочке."
Только теперь,мальчик мой,ты оборвал нить..
Я помню, ты так любил рассуждать,на всякие философские темы.Ты был чертовски интересным-во всем,просвящен в музыке,литературе,кино,последних модных новинках,ты был в курсе всего, всегда и везде.Я постоянно удивлялась,как это у тебя так получается..Ты был..Чееерт, я ненавижу себя,за то,что как и они всего я произношу глагол "есть" в прошедшем времени,упоминая тебя.Так нельзя.Ведь ты и сейчас есть.Просто ты не со мной.Ты где-то там.Где-то там где мы мечтали обресть свой вечный рай вместе.Ты просто уехал.Я тоже когда-то приду к тебе.Я обещаю.Когда придет время.Но пока я здесь,я должна выполнить как то свое предназначение,я пока не знаю какое, но я обязательно вникну в этот тайный смысл.И пока я тут,я  боюсь,что застряну в прошлом....Не смогу  больше идти вперед...Нет. Я не хочу тебя забывать,но и так,как сейчас,я долго не протяну.Ты там,наверху,вершитель судеб,если ты меня наконец то слышишь,дай мне сил!!!


Сегодня я наткнулась на это:


Здравствуйте.
- Добрый день. Я могу вам чем-то помочь?
- Да. Я хочу сдать сердце в ремонт.
- Сердце?
- Понимаете, я готова отдать человеку всё-всё. Ему принадлежит моё тело, мои мысли и мечты... Всё, кроме одного. Кроме сердца. Оно разучилось любить...
- Давайте посмотрим. Так, гражданка, да вы плохо с ним обращались. Почему оно всё в порезах и шрамах?
- Это другие обращались с ним жестоко.
- А вы просто позволяли так поступать.
- Я слабая, я не смогла его защитить. Вы его вылечите?
- Надо прописать ему время.
- А где его купить?
- Его не купишь. Придётся подождать. Год, два, десять...
- Я не могу столько ждать. Это слишком долго. Может, есть другой способ его починить?
- Оно раньше исправно работало?
- Да, оно любило много. А сейчас оно тоже стучит часто-часто, но это не приносит ни радости, ни огорчения.
- Тогда всё понятно. У вас закончились чувства.
- Закончились? А где же теперь их взять?
- Их может вернуть только любовь. Но это слишком дорогое лекарство. Не каждый согласится его отдать. Ведь любовь только меняют... тоже на любовь.
- Что же мне делать?
- Вы помните, что такое счастье?
- Нет, не помню... Что вы делаете? Зачем разрываете рану на сердце?
- За болью спрятано счастье. Придётся всё вспомнить.
- Но я не хочу вспоминать, я уже давно всё забыла...
- Для любви не существует слово «Забыть». Зачем прячетесь от прошлого?
- Так надо.
- Надо? Кому?
- Мне... Ему...
- Нет. Это не нужно никому. Вспомните что-нибудь хорошее. Вот, вы улыбаетесь, и глаза блестят. Это счастье. Вам нужно найти кого-то, кто будет смотреть на вас такими же блестящими и влюблёнными глазами.
- Он отдаст мне любовь?
- Нет. Он научит любить.
- А как же я узнаю, что это любовь?
- Когда будешь скучать, если не будешь видеть его хотя бы день. Когда будешь волноваться, пока его ждёшь. Когда не сможешь уснуть, пока он не пожелает тебе спокойной ночи. Ког...
- И это любовь???
- Любовь... Подождите, вы куда?
- Простите, я видимо, не разучивалась любить. Просто боль заставила меня забыть, что такое любовь...(с)

Я из всего этого диалога я изрекла лишь одно, за болью спрятано счастье.У меня все наоборот.За любовью спрятана боль.


Ноябрь..
Это снова я.И снова мое несуществующее письмо.А может ты стоишь за моей спиной и читаешь его?Возможно ты стал моим ангелом,хотя бы это смягчит произошедшее.Может быть ты и так все прекрасно видишь.Что я ем на завтрак,чем живу,чем дышу,что говорю и что чувствую.Но я все равно буду писать. Я не перестану. Мне это надо.Я так чувствую.И я не могу иначе.Кругом люди,они постоянно окружают меня,но сейчас я не особо этому рада.
Да я сама себе противна,потому что не умею контролировать эмоции....то что из-за этого постоянно ошибаюсь....понимаю это только потом,ошибаюсь в людях....все они думают (ну не все....)что,я на показ все делаю....черт....они просто не были на месте моем...а я что -то говорю...а потом думаю....зачееем,я только глупее выгляжу....просто дело в том,что они не хотят,чтоб их грузили....ну а если мне так легче....вот такие вот друзья у меня есть....и еще тошнит от тех ошибок,которые совершала еще тогда....вроде уже и прошлая жизнь...ну это не требует комментов,я лишь спустила пар....да,это просто правда,я просто очень скучаю.....я вижу свою подругу с ее другом,у них скоро свадьба,я свидетельница....мне приятно на них смотреть,но черт,досадно,скучаю....И не могу это выкинуть из себя.Это можно вырвать только с куском моей души.По другому никак.


Говорят,у людей с холодными руками теплое сердце(с)
У тебя были самые холодные руки из всех,которых я когда-либо касалась.И мне никогда не было противно.А еще я думаю,что это на самом деле так.Ты всегда был добр ко всем.Ты уступал в транспорте место пожилым,ты совершал бескорыстно добрые дела,ты старался угодить всем на свете.Ты так добр был к этому миру.Но мир оказался не добр к тебе.Не парадокс ли?

Декабрь..
На самом деле ничего не бывает идеальным.И ты тоже был далек от идеала,несмотря на всю доброту и хорошие качества.Идеалов не существует.А ты был.И мы были похожи. В чем-то.Ну хотя бы в своей неидеальности.Честно говоря, это мне чертовски нравилось.
Сегодня 8 градусов.Четыре,с половиной оборота.Да.У меня в душе.У меня в желудке.А за окном?Я не знаю,я давно уже там не была.И знаешь,не тянет.
больше ничего не надо.
только бы музыку и кокаин.
только бы из окна звездопады.
только бы сказочный мир.

больше ничего не надо.
только бы любимый философский том.
только бы теплое одеяло.
только бы был пуст этот дом.

больше ничего не надо.
только бы мой мобильник затих.
только бы положительные заряды.
только бы прочитать новый стих.
а боли мне больше не надо..
Уходи.Боль.

Январь..
Сегодня опять тебя навещала.То есть не тебя.А то место,что люди кладбищем называют и твоим домом.Глупцы.Ты у меня в душе.В душе у своей мамы,в душе у друзей.Но никак не там.Там лишь то,во что твоя душа была облачена.Лишь телесная оболочка,которую я впрочем,тоже любила.Поэтому я и прихожу.А еще-не могу обидеть твою маму, ей и так досталось.Мы ходим вместе.Так легче.И так принято.
А вчера мне сказали-так нельзя.Душу тревожить твою.Надо ходить реже,говорят.Да плевать я хотела!А тебя вот отнимать у нас можно было???
Целый день опять думала.грущу...о том что такова судьба....интересно...а судьба существует...?
Коснулись хрупкой темы свадеб....у меня у подруг 2х скоро....эх,я сказала,что не хочу об этом говорить...Надеюсь,всем понятно,почему..



она такая банальная.пахнет мятными поцелуями и розами.живет словами,письмами и эмоциями.
всегда приходит внезапно и так же внезапно уходит.оставляет за собой руины разбитых сердец,
неактуальные фотокарточки и неисполнившиеся мечты.нет в мире никого,кто бы не знал ее.
она всегда на первом месте хит-парада.запретная,сладкая,первая и долгожданная.несчастная
и немного счастливая.ее никогда не поймать,потому что она никому не принадлежит.
у нее нет имени.разве может быть имя у той,что вершит судьбы?..
люди,однако,дали ей имя "любовь"..
любовь,как ни прекрасна,все ж болезнь..А я все болею..


Февраль..
ты был таким человеком,который мог то всех любить,то вроде  сам по себе.....
Всем друзьям  конечно меня вперед ставил,а я вот пыталась все время соединять,сама из-за этого ж и пострадала,надо быть больше всего с любимым!
Наши общие друзья меня не бросают.Хотя бы это как-то помогает.Так что тебе тоже должно ТАМ быть чуточку легче.Они не забыли про тебя,как и я.Хотя зачем сравнивать?Глупо.
С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь! Всей кровью прорастайте в них,- И каждый раз навек прощайтесь! И каждый раз навек прощайтесь! И каждый раз навек прощайтесь! Когда уходите на миг!
(с)



а еще..
я немного стесняюсь своих эмоций,порой не хочу их никому выдавать.....в том объеме какой есть....я просто не привыкла так....я только с ним слабая была,а так для всех сильная....может это кто с безразличием путает....но нет!А теперь мне с кем слабой быть?Теперь я просто осталась слабой.



все будет совсем по другому.
и чьи-то теплые руки мне лягут на плечи.
в осенний темный и холодный вечер
я больше не войду одна
спасибо тебе, пока еще незнакомому.

и в моих мыслях будет мелодия шуметь,
которую ты никогда не услышишь по радио.
разложение души.последняя стадия.
не жалейте меня.
надо было чуть раньше жалеть..

Только вот будет ли любовь снова?А если не любовь,то что????????..


Март..
Пять месяцев без тебя.В среднем это 150 дней.А именно,12960000 секунд.Извини,сколько миллисекунд посчитать, у меня не хватило ручки..
Наутилус-Я хочу быть с тобой.
Прослушать 30 раз.И завыть от боли.Это просто.Попробуй.
Высохли слезы.Ученые говорят,что человек на две трети состоит из воды.Не верю.Половину себя я выплакала точно.И вообще не люблю я ученых.Возомнили из себя умнейших.Они говорят,что тебя нет больше.Ты канул вникуда.Нет того света.Обьявись же.Опровергни их аксиому.Дай мне знак!А пока..
Научи меня плакать,чтобы никто не видел.
Научи жить без него.


Как хорошо,что есть сны.Можно увидеть тех,кого нет рядом.
Куда деваются ушедшие люди?
Они опускаются на землю в капельках дождя,они согревают нас в лучах солнца,
они касаются нашей кожи дуновением ветра,они звучат в криках младенцев.
                Они живут в наших сердцах.Никуда они от нас не уходят.



Я потерялась ....я убегаю от своего сознания к всяким весельям и гулянкам,что-то все кипит,то что нас амом деле такой шлак.....а себя я в этом всем теряю....в общем пытаюсь забыться,хотя понимаю,насколько это бредовая идея.Ничто не лечит.Я почти все перепробовала.А теперь я на самотеке.Или ,если хочешь,на автопилоте.Любимые книги,фильмы,а также сорта чая,пирожные не спасают.Они лишь на время дарят маленькое ощущение радости.Некоторые думают,я к себе внимание привлекаю.Мне не нужно ничье внимание,кроме твоего...I miss you


Воспоминания.
А в интернете, в моем профиле,стоят статусы сомнений  и потерянности..Как и раньше,но ты тогда ругал меня за них..И..любила  я только тебя,но не задолго до ТОГО,как произошло ТО ужасное событие, у меня накопилось обид,и я стала их выплескивать....хотела уйти к другому.....у нас реально было много всего с тобой!
А ты наоборот все осознал,изменился координально.....тоже говорил,что всегда любил,но одно дело любить,а другое-еще и ценить!Вот в таких непонятках мы думали все склеить...Ты тогда стал просто волшебный..
А вообще ты был человек безкомпромисный,суровый иногда,и вообще вожак,что довольно забавно сочиталось с жизнерадостностью внешней....Ты был реальный,я таких больше не видела,и с тобой правда было оооочень тяжело порою,но ты- лучший,хотя другого у меня и не было ничего...
Моя любовь живет....как и раньше....Я даже на столько абстрагировалась,что иногда обижаюсь на тебя,что ты так надолго  уехал....



Апрель..
Весна.А мне не хватает нежности.Так не хватает.Твоей нежности.
Сегодня самое главное- я видела мальчика, он так похож на тебя.У него даже такие же кривые ноги,как у тебя.Поразило сходство.Хожу в ступоре.Вою на луну..

ты писал- мне нужно... нужно..
а что тебе собственно нужно?..
странный вопрос. наверно как и всем-счастья обыкновенного.
только вот где оно-счастье?..
не надо искать.само найдет..(с)
Я больше не ищу счастья, я все там же, и с теми же.А когда счастье меня найдет..прежде чем оно придет, пройдет много однообразных дней..



Ты мне снишься иногда.Не так часто,как мне бы хотелось.Но я и к этому привыкла уже.
Ну особо  не говоришь....просто все как в жизни...но речь не знаковая...
один раз ты приснился и говорил...
-"Не беги за мной-рано..".и еще раз сказал:
- "Как я тебе завидую,у тебя вся жизнь впереди..".Грустно..
снишься не часто....либо когдя я очень этого хочу,либо когда что-то происходит...






Была на свадьбе у подруги.Поменяла стиль.Говорят,я хорошо выглядела..
Ничего не знаю уже.Ничего..
Я жизнь хочу новую начать..Ведь мне всего двадцать лет..Но мне за это стыдно..за такое желание..я в прошлом вся.......у меня такая веселая компания...я не могу не смеятся...Но и за это стыдно.....я не знаю....ты меня прощаешь?простиии.
А еще так хочется маленького друга- пушистого питомца,чтобы хотя бы ему теперь дарить ласку..заботу,внимание и любовь.


Май. .
Вобщем я ждала мая.....думала,что-то произойдет....но конечно это было самообманом....Хотя в моей жизни появился человек,я не делаю пока никаких выводов,но человек очень хороший,появился,как друг..
И вообще теперь просто я не думаю о любви...я думаю теперь о надежности и уюте наверно...
В общем я и не думаю,что предаю....я ж даже ничего не делаю и ничего особенного не чувствую...Просто я довольна этим новым знакомством.




Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. то есть в принципе мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно, но важно. (с) Бодров


Сегодня 7 месяцев без тебя.А я забыла.И вспомнила только вечером.И даже не сьездила к тебе.Я сама себе отвратительна...

Июнь..
Снова старый я беру фотоальбом,
Собранный из всех воспоминаний.
Сердце давит.Приглушенный стон.
Сколько было в нем страданий.
Я смотрю на твой счастливый взгляд.
Столько жизни в нем. Мне больно.
Почему не возвратить назад?
Прошлое? Ты спи спокойно.
Больше мы тебя не потревожим.
Не заставим нас жалеть украдкой.
Ты же обещал,ты был нам должен
Долго жить.И темною помадой..
Я целую старое,безжизненное фото
Как и обещала я во сне- не плачу.
Но от сердца будто оторвали что то,
Будто меня прокляли и не иначе
Время снова побежит по кругу.
И тебя забудут в череде забот.
Ну а я?Могу ли я такого друга
Навсегда забыть?кто нас знал- поймет…
Пусть покой твой верно охраняют
Ангелы,земля пусть будет пухом.
Я тебя всегда со мною представляю.
И до смерти будешь ты мне другом.


Август.
как у меня дела?..Как обычно.Живу.
у меня нет проблем.
у меня есть беда.Но она не разрешима.
есть ли счатье?
когда правда смеешься.
не знаю.

Сентябрь..
они не могут быть вместе.
и дело не в том,что они не любят друг друга.
и даже не в том,что ее родители против,а его друзья не понимают ее.
дело не в гордости и не в обидах,и не в том,что они не подходят друг другу.
они никогда не смогут быть вместе.
потому что его нет.и уже никогда он не сможет быть рядом.
а что остается ей?
совместные фотографии,воспоминания,цветы на могиле и утешения друзей.
а еще пустота..сквозящая во всем.
поэтому она и плачет,рассматривая чужие счастливые альбомы.(с)

Октябрь..
— Бутылке вискаря я об этом все равно расскажу. У меня была ты. Были они. У меня были мы. Это очень немало. (с)

Ты обещал мне подарить небо в алмазах..Мне не нужно небо.Мне нужен ты..*** дней без тебя..



Иногда я думаю,что если бы все было бы совсем по-другому?
Мы бы поженились,как и мечтали.У нас были бы дети, любимая работа, у нас была бы семья. Были бы мы счастливы?
От таких мыслей мне одновременно больно и приятно на душе.Напоминаю себе садо-мазохистку.
Или же, знаешь,я была бы счастлива даже от того,что ты был бы счастлив,даже без меня.Ведь мы могли бы и расстаться,вероятность такого всегда присутствует.И тогда ты бы нашел счастье в другом человек.Вот и все. Я была бы рада,если бы хотя бы даже так вышло.Ведь ты мне был и парнем,и другом,и наставником,и братом. Потерять тебя совсем-жестоко..Да мир вообще жесток!
Мне не нравятся эти слезливо-сопливые романы с хэппи-эндами.В них люди бросают друг друга и делают больно нарочно.У них всегда есть возможность вновь сойтись.А у нас такой возможности никогда не будет.Поэтому у нас уже точно никогда не будет хэппи-энда.Остается надеяться на реалистичный и более ли менее приемлемый вариант..
Я люблю тебя.Любила.Буду любить.Но ждать тебя вечно я не смогу.Жизнь слишком коротка.Пусть разразит меня гром,если я когда-то предам память о тебе.Но ты прости, и отпусти меня.Я же знаю, ты бы отпустил.. Пытаюсь снова научиться жить..






Энное количество дней спустя.
Потеря близкого человека-всегда большое горе.Это болезнь,которая не лечится ничем.Ни вниманием друзей,ни алкоголем,ни любимыми пирожными,ни чужими ласковыми прикосновениями,ни сотнями интересных фильмов,ни тысячами достойных книг,ни новыми знакомствами..Это не лечится ничем.Тем более временем.Эта болезнь подобна СПИДУ или раку.От нее еще не изобрели вакцин, но с ней можно жить.С ней можно свыкнуться.К ней можно привыкнуть.
И не важно,прошло ли 167 дней или в 10 раз больше.Разницы нет никакой.
Никогда нельзя забывать тех,кого мы любили..
Все,что у меня осталось от тебя- это приятные воспоминания счастья, милые открытки,любимые мягкие игрушки и немалый опыт.Ты научил меня многому.Ты научил меня не бояться себя.Не стесняться себя.Ты научил меня быть любимой.Ощущать себя любимой.И за все,что ты сделал для меня, я тебя никогда не забуду.Иногда я прихожу навещать тебя,но уже редко.Потому что главное верить и любить в душе.Я разговариваю с тобой иногда, там,где-то внутри себя.Это нормально..Я не сжигаю мосты,которые мы с тобой вместе построили.Я их лелею.Я хожу по ним.Только немного другими шагами.
Все,что чувствуешь от души-правильно.
Не было бы тебя- не было бы нашей любви.
А не так давно я встретила молодого человека.Он совершенно не похож на тебя, и я даже не выношу мысли о вашем сравнении.Он другой.И он не ревнует,когда я говорю о тебе.Он прекрасно все понимает.Это меня радует.Ты бы тоже меня понял.Мы с тобой вместе в душе,навеки.
Мне плевать,что говорят другие.
Просто недавно ты приснился мне и сказал:
-"У каждого свой путь."
Ты улыбался, а это хороший знак.Спасибо,что наши пути пересеклись.

 Не плачь, потому что это прошло. Улыбнись, потому что это было(с)