Уважаемые авторы! Дамы и господа!
Приглашаем вас в совместное путешествие с Первым конкурсным проектом (ПКП) и порталом Графоманов.нет по бескрайним дорогам фантазии, где, возможно, нам и повстречаются герои наших поэтических изысканий – Ангел и Демон или Ange ou Demon (Angel or Demon)
Конкурс пройдет одновременно на двух площадках.
На ПКП принимаются стихи авторов сайта «Графоманов.нет», в которых речь идет об Ангелах: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/173387/
В клубе Голоса принимаются стихи авторов сайта Стихи.ру, в которых речь идет о Демонах.
Те авторы, которые зарегистрированы и на Стихи.ру, и на Графоманов.нет, могут подать по одному стихотворению на ПКП и Голоса.
Правила проведения данного конкурса в клубе Голоса:
1. В конкурсе могут участвовать любые авторы, зарегистрированные на сайте Стихи.ру.
2. На конкурс принимаются стихотворения, опубликованные на сайте Стихи.ру, соответствующие заданной теме (Демоны), до набора 20 стихотворений. После этого приём стихотворений прекращается.
3. От одного реального автора принимается НЕ БОЛЕЕ ОДНОГО стихотворения на каждую площадку. Подача заявки осуществляется в виде рецензии, которая должна содержать название, ссылку и текст стихотворения.
4. Если участник не желает, чтобы его стихотворения комментировали, он имеет право сделать в заявке пометку "БЕЗ КРИТИКИ". Если такая пометка отсутствует, любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях, но в корректной форме и без перехода на личности. Также можно подать стихотворение с пометкой "ВНЕ КОНКУРСА" (только для критики).
5. До начала голосования автор может заявить о замене поданного на конкурс стихотворения и предоставить другое в виде комментария к уже имеющейся заявке. Также автор может заявить о снятии стихотворения с конкурса, в этом случае оно не будет включено в список для голосования.
6. Организатор или ведущий конкурса имеют право отклонять заявки, содержащие произведения, явно не соответствующие теме конкурса, чрезвычайно низкого художественного уровня, провокационного характера и т.п. Решение Организатора или ведущей обжалованию не подлежит.
7. Результаты конкурса определяются голосованием участников, читателей и жюри.
Голосование проводится шорт-листами под специально отведенным постом. Жюри получает анонимные тексты стихов по почте от ведущего, голосует тайно, присылая шорт-листы в виде электронного письма Ведущей конкурса.
Шорт-лист участника или читателя включает не более 5 (ПЯТИ) заявленных на конкурс стихов.
За голос участника или читателя стихотворению начисляется 1 балл.
Участники и читатели голосуют на своей конкурсной площадке.
Шорт-лист жюри включает не более 5 (ПЯТИ) заявленных на конкурс стихов, расставленных по местам (1,2,3 соответственно)
За 1, 2 и 3 место в шорт-листах жюри начисляется 7, 5 и 3 балла.
Жюри от ПКП направляет свои шорт-листы Ведущей на Голосах.
Жюри от Голосов направляет свои шорт-листы Ведущей на ПКП.
Состав жюри этого конкурса от клуба Голоса (оценивает стихотворения на тему Ангелы, подаваемые на ПКП):
Галина Самойлова, Эээ-Какеготам, Оскар Боэций, Старый Мудрый Акан, Наталья Юрьевна Иванова.
Ведущая на Голосах: Анастасия Ли
Состав жюри этого конкурса от ПКП (оценивает стихотворения на тему Демоны, подаваемые на Голосах):
Александр Коковихин, Азачем Азачемов, Екатерина Ладных, Михаил Козловский, Дэниел Р.Оливо
Организатор конкурса и Ведущая на ПКП: Мельник Ирина
8. После подведения итогов конкурса победители награждаются. На главной странице Стихи.ру будет анонсирована публикация со стихотворениями, занявшими 1,2,3 место на ПКП и на Голосах.
Победители, не участвовавшие в голосовании, в анонсе не участвуют!
9. Не принимаются заявки и шорт-листы от имени коллективных страниц (конкурсов, клубов, общественных объединений, журналов и т.п.).
Сроки проведения конкурса:
Прием заявок с 08.10.10
Окончание приёма заявок – после приёма 20 конкурсных стихотворений.
Судейство: не менее пяти дней с момента окончания приёма заявок на последней из двух площадок.
10. Все спорные моменты разрешаются единоличным решением Ведущей.
На странице ведется строгая МОДЕРАЦИЯ:
Не допускается размещение в рецензии иного текста, нежели конкурсное стихотворение.
Не допускаются высказывания, оскорбляющие авторов, а также нецензурная лексика.
Не приветствуется размещение ссылок на другие публикации, кроме конкурсного произведения.
Все размещённые ссылки, не относящиеся к выставленному стиху и не согласованные с
организатором, могут трактоваться как реклама и быть удалёнными без предупреждения.
Модераторы страницы – Александр Ланге, Одиссей Улисс, Rewsky.
Информационные сообщения Ведущей и модераторов в ходе работы конкурса смотрите
на первом постинге (рецензии) на данной публикации.
Ангелы и Демоны. Тематический конкурс
© Copyright: Голоса, 2010
Свидетельство о публикации №110100805274
Свидетельство о публикации №110100805274
Рецензии
ИТОГИ ГОЛОСОВАНИЯ ОФИЦИАЛЬНОГО ЖЮРИ
Александр Коковихин
1 место - №7 Апофис
2 место - №5, №9 Борг, Матвей Багров
3 место - №17, №20 Евгения Костюкова, Абашин Алексей
Михаил Козловский
1 и 2 места нет
3 место - 07. Падший ангел Апофис
17. дьявол Евгения Костюкова
Дэниел Р.Оливо
1 место - 17, 20 Евгения Костюкова, Абашин Алексей
2 место – нету
3 место – 7 Апофис
Екатерина Ладных
1 место:
№17 дьявол Евгения Костюкова
2 место:
№7 Падший ангел Апофис
3 место:
№4 И чёрт с нами Юрий Семецкий
№8 Я тебя не оставлю... до точки... Strega
№20 Споткнулась песня... Алексей Абашин
Азачем Азачемов
1 места нет
2 место
№19 Демоны не ласкали Цветочница
№20 Споткнулась песня...Абашин Алексей
3 место
№8 Я тебя не оставлю... до точки...Strega
№17 дьявол требует виски с содовой, адвоката Евгения Костюкова
СВОДНЫЙ ШОРТ-ЛИСТ ОФИЦИАЛЬНОГО ЖЮРИ
Евгения Костюкова – 23 (Александр Коковихин – 3, Михаил Козловский – 3, Дэниел Р.Оливо – 7, Екатерина Ладных – 7, Азачем Азачемов - 3)
Апофис – 18 (Александр Коковихин – 7, Михаил Козловский – 3, Дэниел Р.Оливо – 3, Екатерина Ладных – 5)
Абашин Алексей – 18 (Александр Коковихин – 3, Дэниел Р.Оливо – 7, Екатерина Ладных – 3, Азачем Азачемов - 5)
Strega – 6 (Екатерина Ладных – 3, Азачем Азачемов - 3)
Bor G – 5 (Александр Коковихин – 5)
Матвей Багров – 5 (Александр Коковихин – 5)
Цветочница – 5 (Азачем Азачемов - 5)
Юрий Семецкий – 3 (Екатерина Ладных – 3)
ИТОГИ ЧИТАТЕЛЬСКОГО ГОЛОСОВАНИЯ
Абашин Алексей – 9 (Олег Долгин, Евгения Костюкова, Егор Мирный, Оскар Боэций, Юрий Семецкий, Strega , Галина Самойлова, Погодина Татьяна, Петрович Владимир)
Апофис – 7 (Меден Аган, Егор Мирный, Юрий Семецкий, Цветочница, Алена Вайсберг, Strega, Петрович Владимир)
Евгения Костюкова – 7 (Оскар Боэций, Апофис, Юрий Семецкий, Алена Вайсберг, Галина Самойлова, Погодина Татьяна, Абашин Алексей)
Галина Самойлова – 5 (Евгения Костюкова, Егор Мирный, Алена Вайсберг, Strega, Абашин Алексей)
Bor G – 5 (Евгения Костюкова, Меден Аган, Оскар Боэций, Strega, Абашин Алексей)
Петрович Владимир – 4 (Евгения Костюкова, Меден Аган, Апофис, Strega)
Нэйл – 4 (Меден Аган, Апофис, Цветочница, Галина Самойлова)
Егор Мирный – 3 (Иероним Босх, Апофис, Абашин Алексей)
Оскар Боэций – 3 (Иероним Босх, Нэйл, Юрий Семецкий)
Матвей Багров – 3 (Нэйл, Алена Вайсберг, Абашин Алексей)
Юрий Семецкий – 3 (Егор Мирный, Оскар Боэций, Цветочница)
Strega – 3 (Алена Вайсберг, Галина Самойлова, Петрович Владимир)
Меден Аган – 2 (Нэйл, Апофис)
Виноградова Евленья – 2 (Меден Аган, Оскар Боэций)
Олег Долгин – 1 (Егор Мирный)
Алена Вайсберг – 1 (Галина Самойлова)
Абдула – 1 (Иероним Босх)
Цветочница – 1 (Юрий Семецкий)
ОБЩИЕ ИТОГИ (официальное жюри + читательское)
Евгения Костюкова – 23 + 7 = 30
Абашин Алексей – 18 + 9 = 27
Апофис – 18 + 7 = 25
Bor G – 5 + 5 = 10
Strega – 6 + 3 = 9
Матвей Багров – 5 + 3 = 8
Юрий Семецкий – 3 + 3 = 6
Цветочница - 5 + 1 = 6
ПЕРВОЕ МЕСТО
Евгения Костюкова - дьявол - http://stihi.ru/2009/04/25/1089
ВТОРОЕ МЕСТО
Абашин Алексей - Споткнулась песня...- http://www.stihi.ru/2008/05/23/3138
ТРЕТЬЕ МЕСТО
Апофис - Падший ангел - http://www.stihi.ru/2010/10/10/5906
ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОБЕДИТЕЛЕЙ !
Ли Анастасия 18.10.2010 13:34 • Заявить о нарушении
Александр Коковихин
1 место - №7 Апофис
2 место - №5, №9 Борг, Матвей Багров
3 место - №17, №20 Евгения Костюкова, Абашин Алексей
Михаил Козловский
1 и 2 места нет
3 место - 07. Падший ангел Апофис
17. дьявол Евгения Костюкова
Дэниел Р.Оливо
1 место - 17, 20 Евгения Костюкова, Абашин Алексей
2 место – нету
3 место – 7 Апофис
Екатерина Ладных
1 место:
№17 дьявол Евгения Костюкова
2 место:
№7 Падший ангел Апофис
3 место:
№4 И чёрт с нами Юрий Семецкий
№8 Я тебя не оставлю... до точки... Strega
№20 Споткнулась песня... Алексей Абашин
Азачем Азачемов
1 места нет
2 место
№19 Демоны не ласкали Цветочница
№20 Споткнулась песня...Абашин Алексей
3 место
№8 Я тебя не оставлю... до точки...Strega
№17 дьявол требует виски с содовой, адвоката Евгения Костюкова
СВОДНЫЙ ШОРТ-ЛИСТ ОФИЦИАЛЬНОГО ЖЮРИ
Евгения Костюкова – 23 (Александр Коковихин – 3, Михаил Козловский – 3, Дэниел Р.Оливо – 7, Екатерина Ладных – 7, Азачем Азачемов - 3)
Апофис – 18 (Александр Коковихин – 7, Михаил Козловский – 3, Дэниел Р.Оливо – 3, Екатерина Ладных – 5)
Абашин Алексей – 18 (Александр Коковихин – 3, Дэниел Р.Оливо – 7, Екатерина Ладных – 3, Азачем Азачемов - 5)
Strega – 6 (Екатерина Ладных – 3, Азачем Азачемов - 3)
Bor G – 5 (Александр Коковихин – 5)
Матвей Багров – 5 (Александр Коковихин – 5)
Цветочница – 5 (Азачем Азачемов - 5)
Юрий Семецкий – 3 (Екатерина Ладных – 3)
ИТОГИ ЧИТАТЕЛЬСКОГО ГОЛОСОВАНИЯ
Абашин Алексей – 9 (Олег Долгин, Евгения Костюкова, Егор Мирный, Оскар Боэций, Юрий Семецкий, Strega , Галина Самойлова, Погодина Татьяна, Петрович Владимир)
Апофис – 7 (Меден Аган, Егор Мирный, Юрий Семецкий, Цветочница, Алена Вайсберг, Strega, Петрович Владимир)
Евгения Костюкова – 7 (Оскар Боэций, Апофис, Юрий Семецкий, Алена Вайсберг, Галина Самойлова, Погодина Татьяна, Абашин Алексей)
Галина Самойлова – 5 (Евгения Костюкова, Егор Мирный, Алена Вайсберг, Strega, Абашин Алексей)
Bor G – 5 (Евгения Костюкова, Меден Аган, Оскар Боэций, Strega, Абашин Алексей)
Петрович Владимир – 4 (Евгения Костюкова, Меден Аган, Апофис, Strega)
Нэйл – 4 (Меден Аган, Апофис, Цветочница, Галина Самойлова)
Егор Мирный – 3 (Иероним Босх, Апофис, Абашин Алексей)
Оскар Боэций – 3 (Иероним Босх, Нэйл, Юрий Семецкий)
Матвей Багров – 3 (Нэйл, Алена Вайсберг, Абашин Алексей)
Юрий Семецкий – 3 (Егор Мирный, Оскар Боэций, Цветочница)
Strega – 3 (Алена Вайсберг, Галина Самойлова, Петрович Владимир)
Меден Аган – 2 (Нэйл, Апофис)
Виноградова Евленья – 2 (Меден Аган, Оскар Боэций)
Олег Долгин – 1 (Егор Мирный)
Алена Вайсберг – 1 (Галина Самойлова)
Абдула – 1 (Иероним Босх)
Цветочница – 1 (Юрий Семецкий)
ОБЩИЕ ИТОГИ (официальное жюри + читательское)
Евгения Костюкова – 23 + 7 = 30
Абашин Алексей – 18 + 9 = 27
Апофис – 18 + 7 = 25
Bor G – 5 + 5 = 10
Strega – 6 + 3 = 9
Матвей Багров – 5 + 3 = 8
Юрий Семецкий – 3 + 3 = 6
Цветочница - 5 + 1 = 6
ПЕРВОЕ МЕСТО
Евгения Костюкова - дьявол - http://stihi.ru/2009/04/25/1089
ВТОРОЕ МЕСТО
Абашин Алексей - Споткнулась песня...- http://www.stihi.ru/2008/05/23/3138
ТРЕТЬЕ МЕСТО
Апофис - Падший ангел - http://www.stihi.ru/2010/10/10/5906
ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОБЕДИТЕЛЕЙ !
Ли Анастасия 18.10.2010 13:34 • Заявить о нарушении
Комментарий Екатерины Ладных
Напишу вкратце о своем впечатлении. Все, конечно, очень субъективно
Общий уровень… могло быть лучше, как мне кажется. И в целом немного не хватило на конкурсе чертовщины и мистики
№1
Откровенно слабое произведение.
Не самая интересная идея, проблемы с логикой и юмором.
Достаточно неровная техника – в небольшом по объему тексте собраны, казалось бы, почти все ошибки начинающих авторов: неправильные ударения («оглох на Одно ухо как-бы», «моёго же»), неумело и неудачно построенные фразы («Оглох на одно ухо как-бы», «Куда-то вбок заносит здраво», «Меня не тянет беспредел»), повторы, слова-втычки («И тянет, прямо как магнит»), лишние – использованные только для рифмы уточнения ( «Меня же в храм не пустят в дверь»), фонетические шероховатости («демон нужен! Ну»)
Достоинства – относительно ровный ритм, не худшие рифмы.
№2 не-троица
Интересна первая строка. Дальше – полная неразбериха, простите Ничего не поняла, тут речь о троице демонов? А что за амбалы их ждут на центральной площади? а откуда у демонов родственники?
По технике в первую очередь не нравится ритм – много сбоев, особенно в начале.
«на языках богем» - множественное число тут притянуто явно только для рифмы, слово «богема» вообще-то его не имеет (БОГЕМА, богемы, мн. нет, ж. (фр. boheme, букв. цыганщина).)
Финал – ужасно, особенно «амбалов мы завалим - на то есть пулемёт, их жён сошлём на остров - на то есть параход» (уровень изложения ученика 6-7 класса…) и рифма «амбалят» - «лагеря».
№3 Мне скучно, бес.
Достаточно ровно по технике - нет замечаний по ритму, рифмам.
Не очень поняла в целом идею – хотелось написать просто зарисовку на тему «Фауста»? Или как-то переосмыслить, привнести что-то свое в сюжет оригинала? Если второе, то, с моей точки зрения, автору это не очень удалось.
Еще мне кажется, что использованный в стихотворении прием диалога часто приводит к злоупотреблению вводными словами, «ужами» и повторами, здесь именно так и получилось. В результате – местами получилось растянуто и невыразительно.
№4 И чёрт с нами, вариация на тему романа "Мастер и Маргарита"
Хорошо работают разбивка и смена ритма. Такое противопоставление получилось реализма и художественного вымысла… В целом - выразительно, динамично.
И эмоции в произведении есть.
№5 Демоны второго порядка
Много имен, аллюзий, цитат и событий, не все понятно даже с пояснениями в целом - намеренный абсурд, по-видимому.
Достаточно ровно по технике, но не понравились переносы, почти полное отсутствие метафор и особенно ритм – он здесь слишком прост.
№6 Abstractum pro concreto
Понравилась динамика, действительно хорошо получилось о летящем времени.
Что здесь больше всего не нравится? - предсказуемо, имхо, в целом. Много ожидаемых эпитетов и метафор…
Вот здесь не очень хорошо:
/жизни в гранит -
ловит как в сети/ - сопоставляется гранит в ед. числе с сетями во множественном… А почему не «в сеть»? похоже, только из-за рифмы…
«напоминая в движении» - здесь лишний слог, может быть, сократить - «в движенье»?
«прильщая греховным экстазом» - очепятка (правильно «прельщая»).
И здесь:
«прячат в бесплодную землю» - наверное, все же или «прячет», или «пряча»?
И джин – если персонаж, а не напиток, то «джинн».
№7 Падший ангел
Выразительно, красиво, небанально.
Понравилась идея.
Интересны рифмы: «оземь» - «козни», «песни» - «пресный», «Гойе» - «горем», «смердом» - «смертным», «скорым» - «спорил».
Только рифма: «строем» - «строил» однокоренная.
Ритм… небольшой сбой в строке «Умывался поутру морем» (один лишний слог, во всех по 8, а здесь 9). В последних четырех строках тоже по 9 слогов, но там воспринимается хорошо, так как идет разрыв между строфами.
И немного портит общее впечатление еще один сбой ритма в строке: «Мои руки в твоих стыли» («мОи»…)
Очень хорошим и живым получился финал. Очень неожиданная и характерная (раскрывающая, как мне кажется, суть персонажа) там прозвучала интонация.
№8 Я тебя не оставлю... до точки...
Растянуто, при этом много повторов…
Не очень понятна идея – зачем все же демону нужна была душа поэта?
Стилистический разнобой тоже не нравится – здесь не очень сочетаются сленг, вульгаризмы и такие выражения, как «испокон веков», «божественно хороша», «презрениe затая».
/Перед зеркалом повертел я новым видом/ - не уверена, что так можно сказать («повертеть видом»). Телом, какой-то частью тела - да, а вот видом…
/для меня не бывает закрытых). Он как раз собирался курить/ - лишних два слога в строке.
/Шерсть на холке, как панки, вздёрнул/ - а почему именно как панки, а не как панк? Ведь лг в единственном числе логичнее было бы сравнить с одним панком… По-видимому, здесь мн. число,только чтобы вписаться в ритм…
Нечетким, по-моему, получился финал.
№9 Костры ли, кресты ли?
Очень понравились последние строки – неожиданно и выразительно.
И первые две интересны…
Но в остальном – многовато штампов… неоригинальность, по-моему, здесь основной недостаток. И мало каких-то интересных, цепляющих приемов, слишком просто (хоть и достаточно ровно) по технике.
№10 ДЕМОН КРАСОТЫ
Откровенно неудачный стих, как мне кажется.
Очень слабо по технике - невнятно изложена идея, достаточно примитивны ритм, рифмы, логика…
Первая строка – хорей, вторая – уже ямб. Третья опять хорей, четвертая - ямб… и дальше до конца произведения четырехстопный хорей.
Есть повторы: «серый» дважды, «якорь» - трижды, для такого небольшого текста это много.
«Земли» - «красоты» - не рифма, простите. А она ведь еще и последняя в тексте, значит, особенно заметна. «Навсегда» - «века» - бедная рифма, «знает» - «страдает» - глагольная.
Строки:
/Камнем серым в стылой луже:
Вот отсюда на века./ - читаются как головоломка…
Ну, и в целом: о чем это? Кем брошены якоря, кого они держат и из-за чего страдает демон? И почему именно красоты, а не беспорядка или обреченности, скажем?
№11 Демон равнодушия
Интересна идея, по технике не очень понравилось.
Много в стихе моментов, над которыми, как мне кажется, стоило бы подумать…
Особенно спотыкают переносы (например, здесь: «Для каждого в душе необходимый, из хаоса воздвигнувший погост, вещал») и втычки для ритма… («Делить не думал: кто порочен есть, кто свят», «Как всё же скучно!», «откровенно впору», «так покорен», «а сам-то жил» и т.д.)
Хорошо:
/ Сердца истачивал, стирал их амплитуды/
/"Тяните время", - он учил: "или убейте...
Себя, его - без разницы - я за!"/
№12 Суккуб
В общем, идея понятна, но ничего нового в тему автор не внес. Возможно, так и хотелось – написать просто зарисовку.
Неудачны инверсии, местами стоит поправить пунктуацию (и опечатку в конце – «вообщем-то»). Есть неудачные моменты по ритму (размерные ударения кое-где падают на частицы, предлоги, не самые значимые, в общем, в контексте слова…)
Логика, образность тоже не очень…
Начиная с первых строк – много повторов местоимений («меня», «ты», «тебя», «ты», «твоя»…)
Не очень понятно, почему отдельные слова выделены заглавными буквами.
№13 Кто ты?
Как мне показалось - здесь нет четкости и технической выверенности, необходимой для четверостишия. Начиная с неудачного построения первой строки («Кто есть ты: Ангел или Демон?» - тут еще и по ритму неудачно, размерное ударение падает на вспомогательное слово – «есть», а рядом ключевые – «ты» и «кто» - остаются без ударения…) и заканчивая неправильной формой слова «любови» (если это не имя собственное –то «любви» вообще-то).
Не совсем понятна основная мысль.
В целом, по-моему, очень слабо.
№14 Демон сна
Здесь можно долго разбирать Если автору интересно, напишу подробно о недостатках. Если вкратце – хромают в стихе ритм, рифмы, логика, проблемы с композицией и образностью. Много технических ошибок и не очень понятна основная идея.
№15 Демон летающий
Слишком растянуто, много смысловых повторов. Не очень интересны рифмы, есть проблемы с ритмом… (так, первая строфа – сплошь дактилические рифмы, во второй тоже почти все дактилические, хоть в перовй и третьей строке сразу не очень понятно, где в конце делать ударение… в двух последних строфах мужские рифмы, с ударением на последний слог), неудачные сверсхемные ударения.
Не очень понятен сюжет… написано в форме монолога, но к кому обращается лг? полет – в прямом смысле или в переносном? Вообще, много вопросов по логике при чтении…
№16 печальный демон
Основное замечание – много штампов… не везде понятна логика.
Слишком простыми показались рифмы.
/я – лишь одно из тысячи имён
на перепутье сумрачных времён
его уносит ветер перемен/ - «его» - имя или перепутье?
№17 дьявол
Красивое, небанальное и техничное произведение. Интересен стиль изложения, образы и ассоциации.
Иронично, неожиданно, эмоционально без пафоса – нравится
№18 "Демон"
Нечетко, не очень связно местами, пафосно…
С худ. точки зрения многого здесь не хватает (образов, каких-то интересных приемов, просто оригинальности…)
Есть неудачные сверсхемные ударения («Его голос, и меч, и труба... «, «так при чем мОи черные крылья», «он упал, слОмав крылья»),.
Вот здесь не лучшими получились построение предложения и перенос:
/Постарела Тамара ни разу
И во сне не увидев его./
№19 Демоны не ласкали
Если искать положительные стороны в произведении – то, в общем, уместен стиль изложения, импрессионизм такой
В остальном – к сожалению, много недостатков.
Образность… достаточно простые и предсказуемые в целом метафоры, банальные красивости пополам с расхожими фразами.
Совсем не понравилось:
«взрывом лиловой масти
искры летят с балкона
смешиваясь с дождями
пылких цветов злектра»
«Пальцами пляшут нервы» - имхо, тут автора подвело чувство меры, и получилось нелепо и гротескно.
«срыва» - «порыва» - однокоренная рифма.
Не очень понятно, почему использована именно такая разбивка.
В последней строфе очень неудачны рифмы. И в начале «пряди» - «ласкали» - очень бедная рифма.
№20 Споткнулась песня...
Необычна идея – дьявол, сидящий с пультом перед экраном и листающий истории, места, эпохи…
Хорошо работает прием оборванного текста.
Есть красивая, зримая, чуть апокалиптичная картинка. При чтении третьего катрена возникает ассоциация с пиром во время чумы.
Но… основным недостатком показалась общая нечеткость, финал, как мне кажется, недостаточно выразителен.
Ли Анастасия 18.10.2010 13:34 Заявить о нарушении
Напишу вкратце о своем впечатлении. Все, конечно, очень субъективно
Общий уровень… могло быть лучше, как мне кажется. И в целом немного не хватило на конкурсе чертовщины и мистики
№1
Откровенно слабое произведение.
Не самая интересная идея, проблемы с логикой и юмором.
Достаточно неровная техника – в небольшом по объему тексте собраны, казалось бы, почти все ошибки начинающих авторов: неправильные ударения («оглох на Одно ухо как-бы», «моёго же»), неумело и неудачно построенные фразы («Оглох на одно ухо как-бы», «Куда-то вбок заносит здраво», «Меня не тянет беспредел»), повторы, слова-втычки («И тянет, прямо как магнит»), лишние – использованные только для рифмы уточнения ( «Меня же в храм не пустят в дверь»), фонетические шероховатости («демон нужен! Ну»)
Достоинства – относительно ровный ритм, не худшие рифмы.
№2 не-троица
Интересна первая строка. Дальше – полная неразбериха, простите Ничего не поняла, тут речь о троице демонов? А что за амбалы их ждут на центральной площади? а откуда у демонов родственники?
По технике в первую очередь не нравится ритм – много сбоев, особенно в начале.
«на языках богем» - множественное число тут притянуто явно только для рифмы, слово «богема» вообще-то его не имеет (БОГЕМА, богемы, мн. нет, ж. (фр. boheme, букв. цыганщина).)
Финал – ужасно, особенно «амбалов мы завалим - на то есть пулемёт, их жён сошлём на остров - на то есть параход» (уровень изложения ученика 6-7 класса…) и рифма «амбалят» - «лагеря».
№3 Мне скучно, бес.
Достаточно ровно по технике - нет замечаний по ритму, рифмам.
Не очень поняла в целом идею – хотелось написать просто зарисовку на тему «Фауста»? Или как-то переосмыслить, привнести что-то свое в сюжет оригинала? Если второе, то, с моей точки зрения, автору это не очень удалось.
Еще мне кажется, что использованный в стихотворении прием диалога часто приводит к злоупотреблению вводными словами, «ужами» и повторами, здесь именно так и получилось. В результате – местами получилось растянуто и невыразительно.
№4 И чёрт с нами, вариация на тему романа "Мастер и Маргарита"
Хорошо работают разбивка и смена ритма. Такое противопоставление получилось реализма и художественного вымысла… В целом - выразительно, динамично.
И эмоции в произведении есть.
№5 Демоны второго порядка
Много имен, аллюзий, цитат и событий, не все понятно даже с пояснениями в целом - намеренный абсурд, по-видимому.
Достаточно ровно по технике, но не понравились переносы, почти полное отсутствие метафор и особенно ритм – он здесь слишком прост.
№6 Abstractum pro concreto
Понравилась динамика, действительно хорошо получилось о летящем времени.
Что здесь больше всего не нравится? - предсказуемо, имхо, в целом. Много ожидаемых эпитетов и метафор…
Вот здесь не очень хорошо:
/жизни в гранит -
ловит как в сети/ - сопоставляется гранит в ед. числе с сетями во множественном… А почему не «в сеть»? похоже, только из-за рифмы…
«напоминая в движении» - здесь лишний слог, может быть, сократить - «в движенье»?
«прильщая греховным экстазом» - очепятка (правильно «прельщая»).
И здесь:
«прячат в бесплодную землю» - наверное, все же или «прячет», или «пряча»?
И джин – если персонаж, а не напиток, то «джинн».
№7 Падший ангел
Выразительно, красиво, небанально.
Понравилась идея.
Интересны рифмы: «оземь» - «козни», «песни» - «пресный», «Гойе» - «горем», «смердом» - «смертным», «скорым» - «спорил».
Только рифма: «строем» - «строил» однокоренная.
Ритм… небольшой сбой в строке «Умывался поутру морем» (один лишний слог, во всех по 8, а здесь 9). В последних четырех строках тоже по 9 слогов, но там воспринимается хорошо, так как идет разрыв между строфами.
И немного портит общее впечатление еще один сбой ритма в строке: «Мои руки в твоих стыли» («мОи»…)
Очень хорошим и живым получился финал. Очень неожиданная и характерная (раскрывающая, как мне кажется, суть персонажа) там прозвучала интонация.
№8 Я тебя не оставлю... до точки...
Растянуто, при этом много повторов…
Не очень понятна идея – зачем все же демону нужна была душа поэта?
Стилистический разнобой тоже не нравится – здесь не очень сочетаются сленг, вульгаризмы и такие выражения, как «испокон веков», «божественно хороша», «презрениe затая».
/Перед зеркалом повертел я новым видом/ - не уверена, что так можно сказать («повертеть видом»). Телом, какой-то частью тела - да, а вот видом…
/для меня не бывает закрытых). Он как раз собирался курить/ - лишних два слога в строке.
/Шерсть на холке, как панки, вздёрнул/ - а почему именно как панки, а не как панк? Ведь лг в единственном числе логичнее было бы сравнить с одним панком… По-видимому, здесь мн. число,только чтобы вписаться в ритм…
Нечетким, по-моему, получился финал.
№9 Костры ли, кресты ли?
Очень понравились последние строки – неожиданно и выразительно.
И первые две интересны…
Но в остальном – многовато штампов… неоригинальность, по-моему, здесь основной недостаток. И мало каких-то интересных, цепляющих приемов, слишком просто (хоть и достаточно ровно) по технике.
№10 ДЕМОН КРАСОТЫ
Откровенно неудачный стих, как мне кажется.
Очень слабо по технике - невнятно изложена идея, достаточно примитивны ритм, рифмы, логика…
Первая строка – хорей, вторая – уже ямб. Третья опять хорей, четвертая - ямб… и дальше до конца произведения четырехстопный хорей.
Есть повторы: «серый» дважды, «якорь» - трижды, для такого небольшого текста это много.
«Земли» - «красоты» - не рифма, простите. А она ведь еще и последняя в тексте, значит, особенно заметна. «Навсегда» - «века» - бедная рифма, «знает» - «страдает» - глагольная.
Строки:
/Камнем серым в стылой луже:
Вот отсюда на века./ - читаются как головоломка…
Ну, и в целом: о чем это? Кем брошены якоря, кого они держат и из-за чего страдает демон? И почему именно красоты, а не беспорядка или обреченности, скажем?
№11 Демон равнодушия
Интересна идея, по технике не очень понравилось.
Много в стихе моментов, над которыми, как мне кажется, стоило бы подумать…
Особенно спотыкают переносы (например, здесь: «Для каждого в душе необходимый, из хаоса воздвигнувший погост, вещал») и втычки для ритма… («Делить не думал: кто порочен есть, кто свят», «Как всё же скучно!», «откровенно впору», «так покорен», «а сам-то жил» и т.д.)
Хорошо:
/ Сердца истачивал, стирал их амплитуды/
/"Тяните время", - он учил: "или убейте...
Себя, его - без разницы - я за!"/
№12 Суккуб
В общем, идея понятна, но ничего нового в тему автор не внес. Возможно, так и хотелось – написать просто зарисовку.
Неудачны инверсии, местами стоит поправить пунктуацию (и опечатку в конце – «вообщем-то»). Есть неудачные моменты по ритму (размерные ударения кое-где падают на частицы, предлоги, не самые значимые, в общем, в контексте слова…)
Логика, образность тоже не очень…
Начиная с первых строк – много повторов местоимений («меня», «ты», «тебя», «ты», «твоя»…)
Не очень понятно, почему отдельные слова выделены заглавными буквами.
№13 Кто ты?
Как мне показалось - здесь нет четкости и технической выверенности, необходимой для четверостишия. Начиная с неудачного построения первой строки («Кто есть ты: Ангел или Демон?» - тут еще и по ритму неудачно, размерное ударение падает на вспомогательное слово – «есть», а рядом ключевые – «ты» и «кто» - остаются без ударения…) и заканчивая неправильной формой слова «любови» (если это не имя собственное –то «любви» вообще-то).
Не совсем понятна основная мысль.
В целом, по-моему, очень слабо.
№14 Демон сна
Здесь можно долго разбирать Если автору интересно, напишу подробно о недостатках. Если вкратце – хромают в стихе ритм, рифмы, логика, проблемы с композицией и образностью. Много технических ошибок и не очень понятна основная идея.
№15 Демон летающий
Слишком растянуто, много смысловых повторов. Не очень интересны рифмы, есть проблемы с ритмом… (так, первая строфа – сплошь дактилические рифмы, во второй тоже почти все дактилические, хоть в перовй и третьей строке сразу не очень понятно, где в конце делать ударение… в двух последних строфах мужские рифмы, с ударением на последний слог), неудачные сверсхемные ударения.
Не очень понятен сюжет… написано в форме монолога, но к кому обращается лг? полет – в прямом смысле или в переносном? Вообще, много вопросов по логике при чтении…
№16 печальный демон
Основное замечание – много штампов… не везде понятна логика.
Слишком простыми показались рифмы.
/я – лишь одно из тысячи имён
на перепутье сумрачных времён
его уносит ветер перемен/ - «его» - имя или перепутье?
№17 дьявол
Красивое, небанальное и техничное произведение. Интересен стиль изложения, образы и ассоциации.
Иронично, неожиданно, эмоционально без пафоса – нравится
№18 "Демон"
Нечетко, не очень связно местами, пафосно…
С худ. точки зрения многого здесь не хватает (образов, каких-то интересных приемов, просто оригинальности…)
Есть неудачные сверсхемные ударения («Его голос, и меч, и труба... «, «так при чем мОи черные крылья», «он упал, слОмав крылья»),.
Вот здесь не лучшими получились построение предложения и перенос:
/Постарела Тамара ни разу
И во сне не увидев его./
№19 Демоны не ласкали
Если искать положительные стороны в произведении – то, в общем, уместен стиль изложения, импрессионизм такой
В остальном – к сожалению, много недостатков.
Образность… достаточно простые и предсказуемые в целом метафоры, банальные красивости пополам с расхожими фразами.
Совсем не понравилось:
«взрывом лиловой масти
искры летят с балкона
смешиваясь с дождями
пылких цветов злектра»
«Пальцами пляшут нервы» - имхо, тут автора подвело чувство меры, и получилось нелепо и гротескно.
«срыва» - «порыва» - однокоренная рифма.
Не очень понятно, почему использована именно такая разбивка.
В последней строфе очень неудачны рифмы. И в начале «пряди» - «ласкали» - очень бедная рифма.
№20 Споткнулась песня...
Необычна идея – дьявол, сидящий с пультом перед экраном и листающий истории, места, эпохи…
Хорошо работает прием оборванного текста.
Есть красивая, зримая, чуть апокалиптичная картинка. При чтении третьего катрена возникает ассоциация с пиром во время чумы.
Но… основным недостатком показалась общая нечеткость, финал, как мне кажется, недостаточно выразителен.
Ли Анастасия 18.10.2010 13:34 Заявить о нарушении
Поздравляю победителей!
Стихи:
Евгения Костюкова - дьявол - http://stihi.ru/2009/04/25/1089
Абашин Алексей - Споткнулась песня...- http://www.stihi.ru/2008/05/23/3138
Апофис - Падший ангел - http://www.stihi.ru/2010/10/10/5906
забираю в подборку на Графоманов.нет
Спасибо читателям, участникам и жюри!
Мельник Ирина 18.10.2010 13:44 Заявить о нарушении
Стихи:
Евгения Костюкова - дьявол - http://stihi.ru/2009/04/25/1089
Абашин Алексей - Споткнулась песня...- http://www.stihi.ru/2008/05/23/3138
Апофис - Падший ангел - http://www.stihi.ru/2010/10/10/5906
забираю в подборку на Графоманов.нет
Спасибо читателям, участникам и жюри!
Мельник Ирина 18.10.2010 13:44 Заявить о нарушении
Огромнейшее спасибо Анастасии Ли!!! Замечательная ведущая!
Александру Ланге еще одно спасибо :)))!!!!
Мельник Ирина 18.10.2010 13:48 Заявить о нарушении
Александру Ланге еще одно спасибо :)))!!!!
Мельник Ирина 18.10.2010 13:48 Заявить о нарушении
В итогах читательского голосования следует читать:
Оскар Боэций – 3 (Иероним Босх, Евгения Костюкова, Юрий Семецкий)
Общие итоги не меняются.
Приношу свои извинения.
Ли Анастасия 18.10.2010 13:55 Заявить о нарушении
Оскар Боэций – 3 (Иероним Босх, Евгения Костюкова, Юрий Семецкий)
Общие итоги не меняются.
Приношу свои извинения.
Ли Анастасия 18.10.2010 13:55 Заявить о нарушении
И коротенький комментарий…
Ожидал, прям скажем, большего (а обозрев щас список авторов – тем паче). За исключением трёх худ.произведений, вошедших в шорт (а далее – прямиком на пьедестал), остальные, увы, не порадовали. Демоны, коим сам Бог велел быть солёными, получились (опять увы) пресными.
Абидна…
Однако тем больше оснований воздать должное победителям. Что и делаю с превеликим удовольствием: проздравляю леди Евгению и присоединившихся к ней Алексея и Валеру.
Р.Дэниел
он же
Эд Сетера 18.10.2010 14:53 Заявить о нарушении
Ожидал, прям скажем, большего (а обозрев щас список авторов – тем паче). За исключением трёх худ.произведений, вошедших в шорт (а далее – прямиком на пьедестал), остальные, увы, не порадовали. Демоны, коим сам Бог велел быть солёными, получились (опять увы) пресными.
Абидна…
Однако тем больше оснований воздать должное победителям. Что и делаю с превеликим удовольствием: проздравляю леди Евгению и присоединившихся к ней Алексея и Валеру.
Р.Дэниел
он же
Эд Сетера 18.10.2010 14:53 Заявить о нарушении
Екатерина Ладный в который уже раз потрясла меня своей просвещённостью...
:-)
Оскар Боэций 18.10.2010 16:10 Заявить о нарушении
:-)
Оскар Боэций 18.10.2010 16:10 Заявить о нарушении
А меня непонятливостью. Кать, а слабо было прочитать то, на что оборотка, и понять, что стих не расчитан на раскырие темы, как в учебнике? А рекомендацией сравнить с одним-единственным панком ты меня просто убила....
Strega 18.10.2010 17:02 Заявить о нарушении
Strega 18.10.2010 17:02 Заявить о нарушении
Оскар, здравствуйте!:)
да, ожидала, что ответы будут примерно такими:) по поводу просвещенности - а разве я что-то писала о содержании произведения? вообще-то комментарии были в основном по поводу художественного уровня...
да, то, что Вы хотели противопоставить троицу демонов канонической троице, я поняла.
Или речь шла не о Вашем стихе, а об обзоре в общем?
Екатерина Ла 18.10.2010 17:05 Заявить о нарушении
да, ожидала, что ответы будут примерно такими:) по поводу просвещенности - а разве я что-то писала о содержании произведения? вообще-то комментарии были в основном по поводу художественного уровня...
да, то, что Вы хотели противопоставить троицу демонов канонической троице, я поняла.
Или речь шла не о Вашем стихе, а об обзоре в общем?
Екатерина Ла 18.10.2010 17:05 Заявить о нарушении
А! ещё это:
Перед зеркалом повертел я новым видом/ - не уверена, что так можно сказать («повертеть видом»). Телом, какой-то частью тела - да, а вот видом…
Я тоже уверена, что ты так никогда не скажешь. Прости за сарказм, но ты же взялась СУДИТЬ. Могла бы и побольше поинтересоваться назначением нарочитого смешения стилей, когда стих относится к ТАКОЙ рубрике.
Strega 18.10.2010 17:07 Заявить о нарушении
Перед зеркалом повертел я новым видом/ - не уверена, что так можно сказать («повертеть видом»). Телом, какой-то частью тела - да, а вот видом…
Я тоже уверена, что ты так никогда не скажешь. Прости за сарказм, но ты же взялась СУДИТЬ. Могла бы и побольше поинтересоваться назначением нарочитого смешения стилей, когда стих относится к ТАКОЙ рубрике.
Strega 18.10.2010 17:07 Заявить о нарушении
да, прошу прощения - действительно написала о неразберихе. Что ж, может быть, тогда хотя бы в общем объясните мне содержание?:)
Екатерина Ла 18.10.2010 17:11 Заявить о нарушении
Екатерина Ла 18.10.2010 17:11 Заявить о нарушении
Эми, а на что оборотка?:)
нам (жюрям) стихи были даны в виде пронумерованного анонимного списка, какой-либо ссылки на исходник или упоминания о том, что это оборотка, в тексте не было.
Кстати, Оскара я не узнала, а тебя и еще нескольких авторов - да:) некоторые стихи читала раньше, а тебя - только по стилю.
По поводу панка - я имела в виду, что персонажа в ед. числе логичнее сравнивать с одним панком, не с несколькими...
Екатерина Ла 18.10.2010 17:15 Заявить о нарушении
нам (жюрям) стихи были даны в виде пронумерованного анонимного списка, какой-либо ссылки на исходник или упоминания о том, что это оборотка, в тексте не было.
Кстати, Оскара я не узнала, а тебя и еще нескольких авторов - да:) некоторые стихи читала раньше, а тебя - только по стилю.
По поводу панка - я имела в виду, что персонажа в ед. числе логичнее сравнивать с одним панком, не с несколькими...
Екатерина Ла 18.10.2010 17:15 Заявить о нарушении
Эми, по поводу вида - это почти то же, что сказать "повертеть образом", "повертеть личиной" - имхо, не лучшее выражение.
Екатерина Ла 18.10.2010 17:16 Заявить о нарушении
Екатерина Ла 18.10.2010 17:16 Заявить о нарушении
то есть повертеть чем-то конкретным (телом или частью тела) можно, чем-то абстрактным (видом, образом...) - имхо, нет.
Екатерина Ла 18.10.2010 17:18 Заявить о нарушении
Екатерина Ла 18.10.2010 17:18 Заявить о нарушении
Екатерина, без обид!
Я же сказал, что в очередной раз потрясён...
:-)
А худуровень - штука обманчивая...
Особливо, при стилизации... (Уровень изложения ученика 6-7 классов... Вот именно!)
Оскар Боэций 18.10.2010 17:25 Заявить о нарушении
Я же сказал, что в очередной раз потрясён...
:-)
А худуровень - штука обманчивая...
Особливо, при стилизации... (Уровень изложения ученика 6-7 классов... Вот именно!)
Оскар Боэций 18.10.2010 17:25 Заявить о нарушении
вот на что: http://stihi.ru/2010/10/10/5334
Тебя послушать, так и "повертеть мозгами" криминал )))
Но он существует так же правомерно, как и "повертеть видом".
Катерина, поэзия на то и поэзия, чтобы не общаться "согласно уставу", т.е. письмом на уровне учебника иностранного языка с заскорузлыми формулами, которых в жизни не услышишь... да что я тебе-то это рассказываю? Возьми учебник, там всё написано о художественных средствах, вроде олицетворения, переноса функции и проч.
Strega 18.10.2010 17:28 Заявить о нарушении
Тебя послушать, так и "повертеть мозгами" криминал )))
Но он существует так же правомерно, как и "повертеть видом".
Катерина, поэзия на то и поэзия, чтобы не общаться "согласно уставу", т.е. письмом на уровне учебника иностранного языка с заскорузлыми формулами, которых в жизни не услышишь... да что я тебе-то это рассказываю? Возьми учебник, там всё написано о художественных средствах, вроде олицетворения, переноса функции и проч.
Strega 18.10.2010 17:28 Заявить о нарушении
Вы тоже не обижайтесь:) действительно, я потом удивилась, увидев, что это Ваше - потому что читала у Вас стихи интереснее и сложнее.
Речь в любом случае шла об одном конкретном стихе и - да, мне стиль этих строк показался примитивным...
Екатерина Ла 18.10.2010 17:28 Заявить о нарушении
Речь в любом случае шла об одном конкретном стихе и - да, мне стиль этих строк показался примитивным...
Екатерина Ла 18.10.2010 17:28 Заявить о нарушении
Кать, ты Глюка не чти, свихнёшься. Это я могу. Ибо и так уже почти ;)
Strega 18.10.2010 17:29 Заявить о нарушении
Strega 18.10.2010 17:29 Заявить о нарушении
Эми, "пошевелить мозгами" - устойчивой выражение, да:) как можно повертеть мозгами, мне тоже трудно представить... в остальном - все имхо, конечно.
Екатерина Ла 18.10.2010 17:31 Заявить о нарушении
Екатерина Ла 18.10.2010 17:31 Заявить о нарушении
да многое я читала у Оскара, и на Проекте, и на других конкурсах, нибаюсь:) меня вообще сюром трудно испугать... а что намеренная стилизация, действительно не поняла.
Екатерина Ла 18.10.2010 17:32 Заявить о нарушении
Екатерина Ла 18.10.2010 17:32 Заявить о нарушении
Оскар, по поводу содержания, кстати - да, была мысль, что тут речь о гражданской войне и постреволюционных "демонах"... но в целом, имхо, мало в тексте подсказок читателю, о чем именно речь.
Екатерина Ла 18.10.2010 17:46 Заявить о нарушении
Екатерина Ла 18.10.2010 17:46 Заявить о нарушении
Екатерина, ещё раз прошу простить обидный, может быть, сарказм с элементами издёвки моего замечания. Не стерпел-с...
От человека вашего уровня подготовки я бы хотел услышать Критику,.. а не наставления по азам версификации...
Понимаю... Сам жюрил... Устаёшь иногда... Начинаешь стричь под одну гребёнку, по уставу, как выразилась Эми...
Извините...
Оскар Боэций 18.10.2010 18:13 Заявить о нарушении
От человека вашего уровня подготовки я бы хотел услышать Критику,.. а не наставления по азам версификации...
Понимаю... Сам жюрил... Устаёшь иногда... Начинаешь стричь под одну гребёнку, по уставу, как выразилась Эми...
Извините...
Оскар Боэций 18.10.2010 18:13 Заявить о нарушении
"...была мысль, что тут речь о гражданской войне и постреволюционных "демонах"... но в целом, имхо, мало в тексте подсказок читателю, о чем именно речь".
Вот это уже началась Критика :-)
Согласен, подсказок мало... Тут ведь главное - не переборщить...
Оскар Боэций 18.10.2010 18:48 Заявить о нарушении
Вот это уже началась Критика :-)
Согласен, подсказок мало... Тут ведь главное - не переборщить...
Оскар Боэций 18.10.2010 18:48 Заявить о нарушении
Всем спасибо. Кате отдельное - за разбор, ну, мы с тобой уже обсудили - вещь старая просто, техника слабая была - согласен:)))
МРС Егор;)))
Егор Мирный 18.10.2010 18:49 Заявить о нарушении
МРС Егор;)))
Егор Мирный 18.10.2010 18:49 Заявить о нарушении
Ну, я тоже кратко писала, наверное, нужно было обоснованнее… да, мысль была, что на эту тему, но, по-моему, все же стоило дать чуть больше привязок в тексте - хотя бы в начале... хотя согласна, что лучше оставить что-то между строк, чем перегрузить стих конкретикой.
Екатерина Ла 18.10.2010 20:48 Заявить о нарушении
Екатерина Ла 18.10.2010 20:48 Заявить о нарушении
Поздравляю Евгению и Валерия!
Спасибо всем проголосовавшим за меня!
Организаторам - отдельное!)))
Абашин Алексей 19.10.2010 13:45 Заявить о нарушении
Спасибо всем проголосовавшим за меня!
Организаторам - отдельное!)))
Абашин Алексей 19.10.2010 13:45 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 23 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.