Смехотерапия прикольные анекдоты из сети

У свежеприбывших на Землю зеленых человечков берут интервью.
— А скажите, это ваш нормальный рост — метр двадцать?
— Да.
— А зеленый — это цвет скафандра или кожи?
— И то, и другое.
— А антенны на голове — это оборудование или часть тела?
— Часть тела.
— У каждого растет на голове по две антенны? Как интересно...
— Не у каждого. У евреев — по три.



 Муж бегает по комнате с мухобойкой ,
заходит жена и спрашивает:
-Чем ты тут занимаешься?
-Мух шлёпаю
-Ну и что, шлёпнул кого нибудь?
-Да - двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
-С чего ты так решил?
-Две сидели на банке пива, а те три на телефоне


Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит, настроение поганое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...     Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные, постыдные вещи открылись... Главное, чтобы все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
            Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
- А то!.. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам   так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...

--------------------------------------------------

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



-------------------
из записок психолога...


Вчера была клиентка. Девушка- билингв из Италии. Хочет найти работу в Москве, устной синхронной переводчицей. Но, говорит, пока при письме сбиваюсь на грубые ошибки. Вот, вчера писала брату смс-ку. -"Добброе утро! Как выспался?" Толко в последнем слове  вместо русской "п" написалась латинская  "p"... Тот был очень обескуражен

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов??!!

----------------------------------------------------
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу.Они потирают её,и из неё появляется джин. Он говорит:"Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис,
сын русского и негритянки - мулат,
сын русского и еврейки - еврей!

Сидят две мухи на какашке... Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша...
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Врач  дает  наставления  пациентке:

-- Никаких  конфет, пирожных, сыра, мяса, кофе, чая, вина, сигарет  и  секса.И  самое  главное  --  больше  радуйтесь  жизни!

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей фигне ... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса, бл..., не хватало.


Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

-Там...там...Встревоженные санитары: -Что?

-Там покойник ожил!!!
-Ит-тить твою мать!Мы уж думали, главврач с проверкой.



Врач диктует студенту-практиканту:
- Коллега, пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены - с любовницей припёрся.


В свет вышла новая книга: «Как правильно рассказать жене об измене? Советы травматолога».





Про Кризис!
Оптимист и пессимист размышляли о Кризисе, и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких событиях, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?


Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Hожницы вбили? Обалдеть!!!!

МУЖЧИНЫ:

Они какие?

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;


-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;


- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;


- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;


-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;


- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;


- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;


-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;


-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;


- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;


- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;


- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;


-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;


- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...


-как насморк.чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить


-как мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее


Мужчины как...как качели...иногда от них кружится голова......



Муж с женой беседуют:
-как мне все надоело,носить нечего,все однообразно,я устала.у меня депрессия....
-Дорогая а может тебе куда нибудь съездить!?
-О ......дорогой,а как ты думаешь ,куда?
-Я думаю.в морду!((((
-А вот мой муж никогда на меня не кричит...

А еще он никогда не матерится и не грубит никому...

И за компом не сидит вообще...

А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

Правда он лапочка?

-Эмммм...Потыкай в него палочкой. Он походу
   
   
   






......
 

Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.


Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
-----------------------------------------------
Психолог спрашивает у пациентки:

-Скажите, а нет ли у вас в семье случаев мании величия?

-Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи...
---------------------------------------------

Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!.


--------------------------               

   Вы хотите, чтобы во время мытья посуды ваши руки не подвергались воздействию щелочи ?
- Да ! - Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Не надо . У меня есть получше средство -"Петро"
- Не разу не слышали о таком.
-  Петро - мой муж.Сохраняет мне руки 24 часа в сутки.
   Он и сейчас на кухне.
- Сам моет посуду ?
- Нет, жрет на полу с газетки .


Мужа ничем особенным не кормлю. Что сами едим, то и ему даем...



В свет вышла новая книга: «Как правильно рассказать жене об измене? Советы травматолога».


Потерялся муж с сумочкой! Нашедшему просьба вернуть сумочку, мужа можете оставить себе в качестве вознаграждения!


Отдам мужа в хорошие руки, добрый, порядочный, к компьютеру приучен....

--------------------------------------------------
Для интернетзависимых:

Реальность -- это там, где пожрать!

Мама, а почему мы машину в реку толкаем?

- Тихо, папу разбудишь

- Мамочка, можно мне покупаться в море?
- Ни в коем случае! Смотри - какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно - он застрахован на 100 000 долларов.

--------------------------------------------------
Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?

- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.


---------------------------

  Коpидоp больницы:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Вам самой пpидеться за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом - забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да успокойтесь же, шyчy я. Умеp он, yмеp!

--------------------------------------------------
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...



----------------------------------
Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме:
-Ты знаешь,дорогой,я должна тебе во всем признаться...Пока ты был здесь,я изменила тебе.
-Ты знаешь,любимая,я тебе тоже...
-Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
-А уж я-то как не хотел...
 
-Кукушка, кукушка!
А сколько мне жить?
-Ку!
-А почему так ма........



- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
- на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не
придумали.

А знаете ли Вы, что у Барака Обамы есть частичка польской крови?
-Как это?!
-Его дедушка съел польского миссионера!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз обкуренный на работу припрешься - уволю! :-D

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?


из рубрики  полезные советы.
Снайперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.


В 1998 было круто иметь мобильный телефон. А в 2010 круто иметь рабочий.


Чем различаются мужская и женская логика?Мужчине и женщине был задан следующий вопрос:"Какова вероятность того,что выйдя из дома утром на работу вы встретите тигра?"Мужчина ответил:"Вероятность стремится к нулю."Жещина:"50% на 50% - или встречу или нет."


Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа.

Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.

                *******



Преданность...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,смотрит грустно.Он аж расчувствовался.

Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.