Письмо тебе

Четвертый день в городе дождь. Четвертый день – туман. Прямо как в Лондоне, только не хватает Биг-Бена;). А еще мне очень не хватает тебя… Сижу на подоконнике, опять одна, что ж, не привыкать. Туман, туман, повсюду туман. Видимость нулевая. Делать нечего, скучно, а еще я очень скучаю по тебе. Знал бы ты, как нужен мне… Нет, ты, конечно, знаешь, но не представляешь насколько. И никто не сможет представить. А дождь все капает, капает, хочет убаюкать меня! Наивный! Как тут уснуть, если мысли о тебе не отпускают ни на секунду. В голове прокручиваются-перекручиваются события давно минувших дней. Теперь забавно все это вспоминать. Хм… Забавно… Тогда мне казалось, что это смерть. Ну что ж, все проходит и это тоже прошло. Но вот чувства, к счастью или к сожалению, остались. А зачем? Не знаю…
Хочу видеть тебя! Что же мне мешает? Ты ровно на два этажа ниже меня, но… Но есть «но»… Без этого «но» в моей жизни никак. Это наглое «но» все как всегда испортило. Поэтому мне остается сидеть и мечтать о тебе. О тебе… Самом-самом на всей Земле! Знаешь, у тебя очень красивые глаза. Ну, просто очень-очень. Помнишь, тогда, мы смотрели друг другу в глаза. Это был первый и последний раз… Ты меня теперь наверное боишься? Смешно. Вот только мне что-то не смеется. А еще мне холодно. Как бы я хотело обнять тебя крепко-крепко! Ты, наверное, теплый! А это бездушное окно такое холодное! Бр-р! Мурашки от него по коже! Дышу на стекло, чтобы написать твое имя, но не успеваю: все исчезает! Так же как ты недавно исчез из моей жизни. Не, ты, конечно, не исчез, ты есть, рядом где-то, но не со мной. По сути, близко, но на самом деле так далеко! И хочется плакать, как этот дождь. А он, кстати, успокоился уже. И тумана не видно, есть или нет: все залито чернотой. Темно. Смотрю в окно, а вижу только …тебя? Нет, почему-то не тебя. Вижу свое отражение. Волосы не собраны, а глаза грустные-грустные. Нет, так не пойдет, надо улыбнуться. Улыбнулась. Все равно не то. А если встряхнуть головой? Вот, уже лучше. И все-таки грустинка в глазах. Предательница. В последнее время я без нее никуда. А ведь все могло быть иначе. Нет, не могло, я сама прекрасно это знаю. Тебе от этого лучше, а мне?
Ладно, хватит думать, пора и заняться чем-нибудь полезным. А вот это письмо, мой мальчик, я сложу самолетиком и пущу в окно. Оно, конечно, тебе адресовано, но я высылаю его тишине. Может потом она тебе расскажет о нем. Но не сейчас. Ты и так слишком много знаешь. Слишком много знаешь…
Осень, 2009 г.