Телефон или прерванный сон

4:00 Утра

У меня зазвонил телефон:
- Аллё,  Кто говорит?

- Это ЧОП «Слон».

- Слон, чего в такую рань вы хотите?

- Пеню три рубля, по кредиту вы заплатите…

- Я погасил его, … , давно и не звони сюда больше, Г..-но!


Опять звонок:

- Аллё!!! Неужели, в самом деле, погорели карусели?!!!

- Да, в самом деле «Град» пожёг все карусели.

- Так, «Град»…, ведь это…, вроде… наш?

- Кто захочет сытно ЖРАТЬ может и Родину продать.
  К воякам вы обращайтесь, это по их части.

- Как же можно, их едрёна мать,
  Бандитам базуки продавать?

Динь-дилень:

-Аллё! У меня и у Татоши в прихожей спёрли все калоши!!!

- А какого, вашу мать, калоши в прихожей оставлять!
  Не вводите россиян в искушение,
  Ховайте калоши глубоко под шкафы,
  Присыпте мусором, и будут они целы.

Потом позвонил Медведь и как начал, как начал реветь:

- Вы постойте Медведь, не ревите,
  А порядок в стране Учудите.

- И что бы, нефти-газа труба, (пока она жива),
  Приносила ВСЕМ Россиянам добра.

Опять Динь-дилень, но это был совсем не Олень, а позвонила Лужа:

- А что мне теперь сделать нужно?!

- «Красавицу» свою и кепку с собой забирай.
   Все бабки, откатные, обратно в Казну.
   И на хер, от сюда валяй.

- Ах да, совсем забыл, фамилию ещё раз поменяй.

И тут позвонил Хадарковский:

- Ну, сколько мне сидеть уже можно?!!!

- Постойте ка, не кричите. А спокойно сидите.
  А сколько? Вопрос не ко мне.
  Лучше, у В.В. вы спросите.

Тут опять звонок:

- Ба-а-а-а!?

- С вами будет говорить президент Обама?!

- И какого хрена ему здесь надо?!
- Ой, извините господин президент.
  Очень рад!
  А ну, отдавай Аляску родимую в зад!

Тут начал он через переводчика, что-то говорить:

Что, дескать, давайте мирно и дружно жить…

- Так, Стоп! Слушай:
- Выводи свою братву и из Афгана
  Наркотики ВСЕ не забыть попалить!

- В смысле сжечь, а то переведёте не так.
  Пусть там растёт, к примеру – Бурак.
- Ну перевели?
- Да что Бля, Не так?

- Что? Не корректно?

- Ах, ну да,
  Созвучий в языке у нас много,
  Тогда, пусть растут огурцы, помидоры
  И будем здоровы.

- И Ещё:
  Забирай Кока-Калу и МакДональдс обратно,
  Хватит, люд Российский химикатом травить,
  Вот тогда, и поговорить можно
  И будем тогда в вечном мире жить.

  - Да-да успехов,
    Всё будет Окей. Наверняка.
  - Всё хватит!
    Аста ла Виста, Бейби,
    То-есть, Пока.

Задалбали звонки с утра,
6:00 Точно теперь не уснуть,
Может, чего ни будь, перекуснуть?

И тут, не поверите, позвонили сливочное масло и сосиска:

- АЛЛЁ! Люди, Спасите!!!
  Во мне одна соя, мяса нет и близко!

- Ну что могу сказать,
  Животноводство надо своё поднимать,
  А не импорт тухлый возить,
  Вот тогда и будем здорОво жить.

- Тут ещё сливочное масло говорит:
  Что от пальмового пластилина
  Который в нутрии его, брюхо болит
  И засоряется "дымоход",
  А во рту жировой налёт.

- Так надо писать на этикетке:
  Что мол, Масло это не совсем ГОСТ
  И ожидайте понос.
  И что, Спред - сливочное дерьмо!
  И Кто купит это, тому будет уже всё равно…

- Россияне, не травите друг друга,
  А то унитаз смывается туго.

Ну, наконец-то, замолчал телефон.
Видно, спец.служба завелась уже в нём.
Лучше уж шпионов ловите.
А если, поговорить захотите,
Лучше с утра - Не звоните.



Подражание Чуковскому Корнею,
Отдельные персонажи его тоже.
Случайные сходства - случайны,
Остальных пришлось выдумать тоже.