стереть память - исповедь...

на холодном полу в одиноком доме,
сидя, поджав ноги,
я играла в какие-то глупые игры -
писала сценарии, рисовала титры...
откуда-то брала сюжеты, словно снимала кино - киноленты.
фотографировала. глазами. нет памятью.
нет. мозгами. что-то читала, вслух - не вслух,
много, часами говорила сама с собой, наперебой - мысленно перебивала,
что-то там представляла, фразы вставляла, какие-то такие чужие, злые,
слегка больные.

я давно хотела, но никак не могла, это очень непростая игра - разговор с памятью.

На столе, под красивой скатертью,
спрятаны письма одной даме...
да, началось все с письма моей маме...
я хотела рассказать все... все-все-все, что было...
только забыла.

и вот начала доставать из памяти весь свой багаж выгружать,
какие-то квартиры, машины, поездки, блески и шик городов, портов, много поганых ртов,
чужих людей,странных идей...

вспоминаются: церковная горка, екатерининский парк, лодка, звездный бульвар, знакомство, так просто.
вылечить свою душу, выбраться на сушу, заразив другого любовью, чтобы не одной захлебываться болью...

куда смотрели глаза? почему мозг решил, что он "за"?? Оказалось поворот не туда, балда, удар, удар не в голову, удар в сердце, в ушах стук - мегагерцы, слышно как кровь бурлит, скулит, болит... не туда, назад, НАЗАД, НА - ЗАД - кричит... задыхается, пытается с места сорваться, ломается. бежать, не глядя, сломя голову, сбежать, уйти под воду...

поздно. стоп кадрами / ранами.
     душат,
      сильно,
       руками шею...
шепчет - "тобой болею", люди проходят мимо, хоть бы ОДИН!!! Блин...

На глазах у людей - убивают, а они проходят, ускоряя шаг, словно, даже не замечают...

каким-то чудом сам отпускает /спасает?/
 потом следы... рухнувшие мечты...
везде машина... номера знакомые... кома... имя рома...

... восстановление нервной системы, жизнь ввиде схемы, надо учиться, чего-то добиться, к чему-то стремиться...
... тепло, забота, а у меня все еще тошнота, рвота, и на лбу проступают капельки пота. А вот кавалеров целая рота... появляется среди них один, жгучий брюнет, да-да не блондин.
безумно красив, ревнив, умен, богат, жизни рад, ну просто сказка - мечта, а уж на контрасте того зла...
подарки, сюрпризы, визы, ночное море - и вроде как позабыто горе. и вроде как сердце открылось, Боже мой, неужели влюбилась?
... а потом очередной обман... смотрит в чужой карман... торгует своим телом... но невозможно быть с манекеном... а у меня в памяти запах его кожи, и мой голос, звонко кричащий - "Сережа"...

босиком по холодной траве, земле,
срывая неспелую вишню,
набираю килограммы лишние.
плюю на чувства, играю искусно, свожу с ума бесконечно, живу беспечно, смеюсь, веселюсь, от забав и потех давлюсь. нужно постоянное движение, смена эмоций, хорошее настроение, чтоб переполнить сосуд памяти, чтобы оттуда все к чертовой матери...

убегая от любви с бешеной скоростью, ловкостью, надо было столкнуться с ней лбами, еще зачем-то говорить часами, надеясь, что показалось, что сердце малек перестаралось...
кончики пальцев нервно теребили салфетку, смена блюд, принесли тарелку с сырым мясом, /скривила лицо/ - "не вегетарианка ль, часом?" слово, одно, второе, да черт знает уже по счету какое, сердце бьется с сумасшедшей скоростью, нога трясется... по телу дрожь, и очередная ложь... но его я безумно любила, много стихов ему посвятила, даже лень сейчас вновь вспоминать, перечислять, считать, я ему отдала всю себя, все, что было, хм, поменяла шило на мыло... Боже, какой вздор...но я любила тебя, ВиктОр.

дую на озябшие руки, а у меня такие смешные брюки, у них нет даже карманов, ни больших, ни маленьких, как и у меня нет планов.
В этом одиноком, Богом забытом месте, я пытаюсь в себе не убить
ни тепло, ни способность любить...

Только мое маленькое сердечко не вечно...
и я так боюсь, что ты приучишь меня к себя, приручишь, научишь ждать, переживать, что ты или кто другой никогда не поймут того, что было со мной, да и это не надо знать, это будет лишь на листках, выкрашенных в черный цвет, потому что я удаляю память, ее больше нет.
и сидя на холодном полу в ледяной квартире /единственная радость, что не в сортире/, боясь вновь привязаться и сдаться, в рабство любви отдаться, в голове крутится четкая мысль - я не хочу быть мишенью в тире, я хочу быть самой любимой в мире.