Привычка жить

Ты просто послушай меня, я никогда и никому не рассказывал о своей жизни. Но видимо пришло время… Поэтому прошу, пожалуйста, не перебивай меня и не задавай никаких вопросов – меня не интересуют ни чьи вопросы, а на все свои вопросы я знаю все ответы, а чего не знаю, то мне уже просто не интересно…
Нас в семье было двое детей – я и младшая сестра. Мать нас воспитывала одна, отец умер, когда мне едва исполнилось 2 года, а сестра еще не родилась, мама была беременна когда на нее обрушилось это страшное горе… Поэтому сестра родилась хотя и в положенный срок, но была слабеньким и болезненным ребенком – стресс перенесенный мамой не мог не отразиться на ней… И естественно мама все свое внимание уделяла ей, конечно меня она тоже очень любила, просто, нянчится еще и со мной у нее не было возможности – нужно было работать, ведь пенсии на детей по потере кормильца тогда были просто символическими – для галочки. Работала она всегда в ночные смены – так больше платили. Ей никто не помогал финансово, бабушка – свекровь, сразу же уехала от нас, мама считала, что она нас просто бросила, потому что не любила маму – отец женился на ней против воли своей матери… Но нас с сестрой бабушка любила и всегда брала к себе на выходные, а мама могла в это время провернуть стирку и привести в порядок дом… поэтому я с раннего детства был вынужден сам заботиться о себе и о сестре – мама приходила с ночной смены только к 10 утра, поэтому я поднимался рано утром, разогревал завтрак, будил и кормил сестренку и мы шли с ней сначала в детский сад, а потом уже и в школу… Когда я стал школьником на меня легли еще обязанности ходить в магазин за продуктами – мама оставляла список и деньги, убирать квартиру, выносить мусор… Было ли у меня счастливое детство? Да, наверное было, я никогда об этом не думал – счастливое ли оно, для меня это был просто период в жизни… Я же был старший сын, я привык быть старшим…
Я ходил в школу, ездил летом в пионерский лагерь, бегал в свободное время с ребятами во дворе… и постепенно взрослел. Стал заглядываться на девочек, может быть иногда через чур пристально. Это сейчас я не слишком весел, у меня немного просвечивает лысина и потухший взгляд, а что ты хочешь от 50-летнего мужчины, оставившего свои лучшие годы в СССР…  А тогда я был весьма симпатичным и веселым парнем и очень нравился девочкам, мне даже не приходилось прилагать серьезные усилия на подбивание клиньев – все решалось очень легко… слава богу без последствий…
Потом я поступил в институт – это тоже был период… Комсомольцем я не был, не смог себя убедить, хотя и понимал, что мне это может подпортить дальнейшую жизнь но, слава богу, обошлось… Мне пришлось и учиться и работать одновременно, много работать. Мама серьезно заболела и ей дали III группу инвалидности, хотя группа и рабочая, но работать она уже не могла, и я ее уговорил уйти досрочно на пенсию, поэтому она получала только 35 рублей по инвалидности… Теперь я стал не просто ее помощником по дому, а еще и кормильцем семьи… Но я не роптал, я даже не думал об этом. И конечно снова девочки, девочки, девочки… только уже это тоже стало статьей расходов – цветы, подарки, поездки… я любил красиво ухаживать. Мне пришлось работать еще больше, но я уже втянулся, только спать удавалось все меньше – учеба, работа, дом, девочки… Но я был молод, здоров и силен, я не чувствовал усталости… и тогда мне казалось что так будет всегда, что вот эта кутерьма и есть настоящая жизнь… Я был всем нужен, я совсем не думал о себе, я вообще никогда не думал о себе, я даже не знал, что можно и нужно думать о себе… Я привык не думать о себе…
Потом, закончив ВУЗ, я устроился на работу в один институт. Я нашел эту работу сам, сам взял направление на распределение, просто там больше платили, и, была возможность сделать хорошую карьеру. И я ее делал, и действительно довольно успешно, за 10 лет я взметнулся с должности рядового инженера до заместителя директора института по экономике.
Там, в институте я и встретил ЕЕ, мою нынешнею жену. У меня просто снесло башню, когда я ее увидел – она было невероятно хороша, блондинка с длинными вьющимися волосами, серо-голубыми с поволокой глазами, немного полноватая, но это ей невероятно шло… Я был околдован, я стал рабом, рабом этой скоропостижной любви… Я бросил всех своих подруг, я всю свою жизнь подчинил только ей… Я был готов, вывернуться на изнанку или взлететь на небо, чтобы достать для ее самую красивую звезду, все что только она бы ни пожелала… А она и желала, причем абсолютно не стеснялась в своих желаниях… И все бросал и кидался немедленно исполнять малейшую ее прихоть – это для меня стало законом… Я впервые стал занимать деньги у друзей, мне не хватало уже своего обычного заработка, они крутили пальцем у виска, но давали, пока давали… потом я понял, что жить вечно в долг я не смогу и я стал искать возможность зарабатывать еще больше… Я привык работать много…
Мы жили как любовники около года, потом она забеременела… И тогда прозвенел первый звонок – она не хотела рожать, потребовала от меня жестко и ультимативно найти врача, я нашел конечно, только было уже поздно делать аборт… И она мне заявила – я тебя не люблю и никогда не любила, но я рожу тебе ребенка и вынуждена буду выйти за тебя замуж, но на большее ты не рассчитывай… Но на что большее я мог рассчитывать, на что вообще может рассчитывать раб?! Я воспринял это как подарок небес! Наивный, скажешь ты… Да, наивный! Но я был тогда так счастлив, что совершенно не обратил внимания на жесткий тон ее слов. Я привык служить ей…
Она родила девочку, я очень хотел сына, но был безумно рад дочке… Я, дурак, сказал что мальчика мы еще обязательно родим, а она обдала меня холодным ненавидящим взглядом, сказав, что и так уже натерпелась и считает что свою программу по деторождению выполнила на 100%. И что я ей обязан теперь пожизненно – работать она больше не будет, вот ты муж и отец, ты этого хотел – вот и работай… Можно подумать, что я бы отправил ее работать, я был на седьмом небе от счастья, и совершенно не придавал значения всем ее словам – думал, что это последствия послеродового стресса… В общем она больше не работала ни одного дня, она сидела дома, принимала подружек, ребенка она не кормила, не мыла, не стирала, и совсем ничего никогда не делала по дому – все это было на мне, я работал, как проклятый, и при этом совершенно счастливый, потом бежал домой и переделывал все накопившие за день домашние дела. Как я все успевал? Не знаю, наверное, счастье придает человеку новые силы… Я, действительно, был безмерно счастлив…
Потом случился путч… рухнул СССР, наш институт забился в конвульсиях, и я рванул в частный бизнес… У меня всегда все получалось, все за что я брался решалось легко и быстро… Мой бизнес относительно легко пережил период становления, лихие 90-е, кризисы… Сегодня это вполне крепкая частная строительная компания… Даже кризис 2008 не убил меня… Я всегда мог найти выход из любой невозможно сложной ситуации… в бизнесе… Семья не испытывала и не испытывает никаких материальных проблем. Я привык делать бизнес…
А вот в семье не все шло хорошо. Моя безумная любовь постоянно натыкалась на ее нелюбовь. Но я старался не замечать этого, вернее я вообще не замечал этого противостояния. Я постоянно находил оправдания для нее. Она же устает с ребенком за целый день, в детский садик мы дочку не отдали – водить ее было некому. Я рано вставал, готовил завтрак и убегал на работу, а жена сказала, что вообще никуда водить ее не будет. Я старался не задерживаться – нужно было постирать пеленки и подгузники, приготовить ужин. По магазинам ходил тоже я. Выходных у меня не было – нужно было постирать и прибрать квартиру. Ты хочешь сказать, что я подкаблучник? Нет, ты ошибаешься, все это я делал с превеликой радостью – я любил ее! А потом прозвенел второй звонок. Я однажды задержался на работе намного дольше обычного, и когда пришел домой, меня встретило гробовое молчание. А потом третий, четвертый, пятый… Я уже не считал… А она всегда так делала, когда хотела меня в чем то наказать – просто молчала. Все мои попытки прояснить – в чем дело, вызывали крайне резкую реакцию, она однажды даже метнула в меня нож – «Что б ты сдох!»… Но я продолжал ее безумно любить, и я всегда считал себя виноватым и молил простить меня. Когда она успокаивалась, она давала мне пощечину и говорила: «Ну ладно, так и быть – прощаю». И дальше все шло, как и раньше, до очередной вспышки ее беспричинного гнева. Я привык просить прощения…
После рождения дочери она не работала ни одного дня, чем вызывала дикую зависть у своих подружек. Когда я приходил вечером с работы, то у нас, как правило, уже сидела одна или несколько ее подружек, и мне приходилось это учитывать при готовке ужина. Они восхищались моей стряпней, а я действительно хорошо готовлю, чем вызывали прилив счастливой гордости у моей жены. Но не за меня, а за себя – вот мол как мне служат… Она меня никогда не называла по имени, только по фамилии… Почему? Я не знаю, да это уже и неважно… Я привык… привык не замечать многочисленных звоночков, которые сложились уже в постоянный колокольный звон… По ком звучит этот колокол… По мне? Возможно…
Все рухнуло окончательно накануне пятнадцатилетия нашей свадьбы. Она заявила, что это для нее не праздник… и отмечать она ничего не собирается. А я уже заказал банкет в лучшем ресторане… Мне стоило неимоверных усилий уговорить ее хотя бы сделать вид ,что мы счастливая семья… А я даже не заметил когда привык делать вид, что у нас все хорошо… Я просто привык привыкать… После этого «юбилея», я понял что моя жизнь, то есть все то что я считал смыслом своей жизни, ради чего я жил, много работал, все это… все это просто перестало существовать… оно умерло. Она замолчала окончательно, она выгнала меня из нашей общей постели, но на развод заявила, подавать не будет. Якобы из-за дочери… Я не знал, куда мне податься и что делать. Я был в полной прострации… Даже стал думать, а было ли вообще все это. Может быть, мне все это просто приснилось? Может быть, я все придумал и жил среди иллюзий… Возможно, но все это уже было не важно… Я даже не удивился такой своей реакции – привык…
Я в свои пятьдесят, как ты видишь, выгляжу вполне презентабельно и моложе своих сверстников. Я привык следить за собой – я модно и дорого одеваюсь, стригусь в дорогом салоне, делаю маникюр, у меня роскошная тачка… Я привык так выглядеть, мне это просто необходимо, как владельцу успешной компании… На меня до сих пор обращают внимание женщины, и я не отказываю им… у меня отличное мужское здоровье и я не могу без секса, тем более что собственная жена уже давно перестала меня пускать к себе… Но как люди, они меня перестали интересовать, мне никто из них больше не нужен… Дочь? А что дочь… У нее уже своя жизнь, хотя содержу ее я – я ее очень люблю и ни в чем ей не отказываю… Она меня тоже любит, я знаю это… Но пока она ничего не замечает – молодость слепа… Нет, я не в претензии… Для меня достаточно и того, что я ее люблю… И я ей нужен… Я нужен даже своей жене… Да, нужен, потому, что она тоже привыкла ко мне, к своему рабу, она не сможет жить без меня… Я нужен своей компании, потому что без меня она перестанет существовать, а там работает почти 150 человек… Вместе с семьями – это порядка полтысячи душ… Я не имею право бросить их на произвол судьбы… Я нужен своим партнерам, потому что они привыкли что со мной все их проблемы решаются легко и быстро… Я нужен рекламным фирмам и печатным изданиям, потому что даю им хороший заработок и постоянный материал… Я нужен… нужен… нужен… Я одно время даже думал – а Я, лично Я, просто человек, просто мужчина, просто друг, просто отец, просто муж… просто Я… Я кому-нибудь нежен? Не знаю… А надо ли мне это знать? Я же привык… быть всем нужным.
Да у меня есть все, и нет ничего… Я нужен всем, и не нужен никому… Я есть, и меня уже давно нет… А эта лучезарная приветливая улыбка – уже просто привычная гримаса; и я ношу очки с тонированными стеклами, что бы скрыть потухший взгляд… Я уже давно потух сам и привык не чувствовать боли. Моя душа умерла как-то незаметно, тихо, даже не попрощавшись со мной… Я пуст, и у меня внутри уже ничего живого не осталось… только одна привычка… Привычка жить…

август 2010, Стокгольм