Письмо

я стою у окна 9-этажки, а из глаз слезы... Ну вот опять… почему это происходит со мной? Разве я много хочу в жизни?
Я написал тебе письмо всего лишь для того, чтобы дать понять, как сильно я тебя люблю, как сильно я хочу быть с тобой, хочу быть частью твоей жизни, частью тебя… всё ушло на второй план, ты и только ты! Я готов ждать! Я готов терпеть и бороться!… И мне надо было всего лишь понять, что ты на самом деле думаешь обо мне… и не просто думаешь, а видишь то далекое - недалекое будущее вместе со мной. Я вечно витаю в иллюзиях! Сколько раз я уже был наказан за это! И опять я наступаю на эти же грабли…. Я начинаю встречаться, я влюбляюсь, я открываю свое сердце, я начинаю растворяться в человеке, которого я люблю,  я снова и снова тороплю события. И в этот момент я настолько в плену своих фантазий и иллюзий, что не замечаю и просто не вижу очевидного. Человек не готов открыть мне свое сердце, не готов впустить меня в свой внутренний мир. Это видно со стороны. И мне говорили это, когда я делился с близкими друзьями о своих романтических переживаниях, когда я делился радостью в своей жизни: этот твой любимый человек все-таки странно себя ведет… ты уверен, что он чувствует то же самое, что и ты? Может тебе лучше притормозить и подумать, а может и проверить еще всё основательно? Но нет, я как мотылек, который летит на огонь! Я же влюблен! Я пленен! Я ослеплен! Я рассказываю, а сам просто отказываюсь думать о том, что скорее всего всё как минимум не на 100% процентов так, как я это вижу в своих розовых очках. Да сними же ты эти розовые очки! Они мешают тебе жить! – не могу … хочу, но не получается…  - Горбатого могила исправит! Могила… Начал замечать, что слишком часто эти мысли приходят мне в голову. Дурной сигнал – критический возраст, наверно…  я не хотел жить, когда мне было 14-15 лет… в то время всё было просто ужасно в моей жизни, я был совсем один, не такой как все и ни кем не принимаемый, но тогда я даже не понимал, в чем было моё отличие от других…  а сейчас? Сейчас всё не так уж плохо… но эти мысли начали приходить вновь … Первый раз за много лет после тех юношеских переживаний полжизни назад я задумался об этом  в тот момент, когда всё было как в сказке, а потом неожиданно в один миг эта сказка разрушилась. Я бродил по улицам Парижа, один, грубо оторванный от того, кто стал самым родным в мире. Париж резко потерял те яркие сказочные краски и стал серым, шумным, холодным, хотя температура воздуха была около 30 градусов, и враждебным… со всех сторон слышались агрессивные выкрики арабов «Аллах Акбар! Аллах Акбар!»…   я просто хотел умереть тут и сейчас, пока состояние нескончаемого счастья и эйфории еще не покинуло меня. Пусть произойдет конец Света и земля разверзнется подо мной! Пусть что-то тяжелое упадет на меня сверху и размажет меня по тротуару! Пусть какой-нибудь пьяный турок-таксист не справится с управлением и собьет меня на всей скорости! Пусть этот агрессивный фанатик-араб выпустит мне пулю в голову! Пусть хоть что-то произойдет здесь и сейчас! И пусть я умру в один миг! Я хочу этого, Боже! Я не хочу жить… без тебя…   Разумеется, мысли о том, что это конец отношений у меня были тогда, а я не хотел их принимать, я гнал их и загонял в самые дальние уголки своего подсознания. Почему судьба моя так жестока ко мне? Для чего я встретил тебя, чтобы тут же потерять? Зачем ты повелся на мою любовь? Зачем ты сказал мне эти три простых слова, если не был уверен, что это на всю жизнь? Нет, извини меня, я вовсе не клейму тебя за это! В тот момент эти слова меня спасли, вывели из оцепенения, придали мне спокойствия и уверенности, что жизнь не кончилась, а только начинается… что да, предстоят проблемы, ожидание и куча всего, но мы рано или поздно будем вместе. И все-таки, что же ты на самом деле думал тогда? Возможно, ты даже и не думал говорить мне неправду, просто ты, так же как и я, не мог поверить, что жизнь может допустить такую несправедливость с двумя замечательными людьми. Ты был уверен, что проблема вполне решаема и в короткие сроки – но всё оказалось намного плачевнее, чем мы могли себе тогда представить. Я провел в Париже всего лишь один день без тебя – ужасный день, который не хотел заканчиваться и заставлял меня плакать… и только твои смски, где ты называл меня «Лапой», возвращали меня к жизни. На следующий день ты вернулся в Париж и вернул этому городу его восхитительные краски! И я уже забыл свои мрачные мысли вчера, я поверил, что всё будет замечательно, что мы сможем преодолеть эти препятствия и будем вместе…. вместе на всю жизнь… вместе путешествовать по миру, вместе встречать рассвет и провожать закат, вместе стоять в обнимку у Индийского океана, а теплый ветер будет ласкать наши загорелые лица….  Прошел месяц с момента нашего жестокого расставания в Париже и я стою у окна в Московской 9-этажке, и мне не хочется жить…  я мозгами своими понимаю, что надо просто продолжать жить… но я так устал от всего! Я был уверен на 100%, что ты тот самый мой родной человек на всю жизнь! Я готов был ждать сколь угодно долго! Но у тебя другие мысли на этот счет… Я написал тебе, чтобы показать и очередной раз подтвердить, что хочу быть с тобой и только с тобой… А ты в ответ дал мне наставнические советы и ни слова не сказал, о своих истинных чувствах ко мне…  Да, я тебя понял. Я тебя понял не смотря на то, что ты прямым текстом не сказал или не смог сказать, что всё кончено и нет у нас НАШЕГО ОБЩЕГО БУДУЩЕГО… Не знаю пока, как дальше жить… вот и стою у окна 9-этажки… 


27.09.2010г.