Кто в доме Хозяин? Конкурс МыШуши

Приветствую вас, мои друзья!
Разрешите познакомить вас с конкурсом Крысочки МыШуши « Кто в доме хозяин?», который она с успехом провела в своей Норке.
Стихи на конкурс поступили разные – и серьёзные, и юмористические.
Вот ссылка на конкурсную страничку –
http://stihihit.ru/viewtopic.php?id=316
А теперь подробнее об условиях конкурса и поступивших на него заявках.
Приветствую вас!

В современной семье вовсе не обязательно заказывает музыку тот, кто платит

Наверное, без лидера действительно ничего не бывает: ни страны, ни команды, ни учреждения, ни семьи. Кто в доме хозяин и глава - это личное дело каждой семьи. В каждой семье это индивидуально. Со стороны всегда легко определить, есть ли в паре лидер. Но кто может стать этим самым лидером в семье?
Ситуация, когда в доме есть несколько хозяев смешна и нереальна.
Маленький щеночек в доме – какая прелесть! Так хочется его приласкать, побаловать! Наказать за что-то – такую кроху?! Невозможно!
Но через полгода щеночек превращается в большую собаку, избалованную и непослушную. И если некоторые породы всегда готовы разбиться в лепешку, чтобы доставить удовольствие хозяину (колли, пудели) и никогда не нападут на чужого человека, разве что облают, то многие другие становятся просто опасными.
К чему я рассказываю все это? Дело в том, что только с нашей, человеческой точки зрения, собака живет среди людей. Собаки же считают нас странными двуногими собаками. Ну, порода такая! И все законы собачьей стаи автоматически переносят на семью, в которой живут. А это значит, что кобель, живущий в доме, будет постоянно выяснять, не стал ли он сильнее хозяина или его детей. С суками немного проще. Они не оспаривают главенствующего положения своего хозяина. Зато могут попытаться командовать всеми остальными членами семьи. И объяснять собаке, какое место в «стае» она занимает, нам придется по собачьим законам.
И еще одна маленькая деталь. Многие не возражают, если собака лежит на диване, на кровати. Собака на диване чудесно смотрится! И вот что получается: собака лежит, где хочет, в том числе, и на хозяйской кровати, а хозяин никогда не лежит на ее коврике! Не смеет, наверное, потому что собака главнее? Так вот, чтобы собака так не думала, хозяину следует хотя бы иногда, хоть 2 минуты посидеть на коврике собаки, чтобы она почувствовала: в этой стае вожак не она.

А здесь привожу вам забавную историю о «хозяине в доме»:

В моем доме кот появился задолго до прибытия мужа. Муся чувствовал себя не просто хозяином квартиры, а именно – ВСЕ ВОКРУГ МУСЯНИНО, ВСЕ ВОКРУГ МОЕ. С видом хозяина он каждый вечер проверял свои владения, «ставя мне на вид» мои огрехи лентяйки (очень интеллигентный был кот), заставляя все раскладывать по своим местам. И вот в квартире появился новый гость, который не собирался убираться восвояси, а мало того, занял любимое место на ночь и раскидывал свои вещи. Злодея надо наказать. Нет других способов у кошек, чтобы показать неприятелю, кто в доме хозяин, как пометить свою территории, в том числе все разбросанные мужем вещи. И вот, мой благородный персятина начал метить всё и вся. Каждое утро начиналось моими возмущениями: "Где нассал?" и тыканье мордуленции. Бесполезно. Вся интеллигентность испарилась. Муж сначала все мои утренние крики героически терпел, потом орать начал, но не на кота, а на меня, что мол уже все соседи думают, что это он якобы появился в квартире и где-то ссыт каждое утро. А кончилось все тем, что и котов оказывается можно «купить». Как-то муж дал попробовать коту сухую сигарету и провел ним задушевную беседу. Как ни странно кот все осознал и согласился. Потом каждое утро у них с мужем начиналось в курилке, с обсуждения дел на день.

Итак, жду ваших заявок на тему «Кто в доме хозяин».
Не обязательно о животных, пишите о том, что волнует именно вас!
 Желаю всем удачи!!!
Заявка № 1 от МыШуши

В нашем доме появился
Удивительный зверек,
Весело хрустит морковкой,
Хоть не заяц, а щенок.

Всюду свой навел порядок,
Что не так – зубами хвать!
Сразу видно, кто хозяин,
Может, перевоспитать?

Только как за это браться,
Кто подскажет мне сейчас?
Вдруг начнет еще бодаться?
Или грызть начнет матрас?..

Заявка № 2 от Мушки

Кто хозяин?

Чёрный, как пантера, кот
У меня теперь живёт.
Умный, ласковый котёнок,
Словно маленький ребёнок.

У него свои капризы:
Любит бегать по карнизу,
Когти точит о диван,
Шаловливый мальчуган.

У компьютера хозяйка,
Кот кричит: - Еды мне дай-ка!
Не иду, он сам приходит
По клавиатуре бродит.

Мне испортит настроенье,
Сбросив вмиг стихотворенье.
Говорю коту: - Нельзя!
Он урчит, меня дразня.

Заберётся на плечо,
Щёку лижет горячо.
Мокрым языком шершавым …
Не могу сердиться, право!

Жарко, плачет, как малыш.
Лапой заводную мышь
Погонять уже не хочет.
По-кошачьи мне лопочет,

Что пора бы искупаться.
На коленях распластаться
Любит по-хозяйски он
И уйти в ленивый сон.

Кто хозяин? Я иль кот?
Вряд ли кто-то разберёт.
Отрицать одно нельзя
Мы с котишкою – друзья!

Заявка № 3 от Герды

Кто в доме хозяин? ( Монолог Нокса)

А кто  ХОЗЯИН  всё же?
Конечно, я!  Все знают!
Но я ужасно скромен.
И не ношу корон...
А потому АЛЁШУ
В стихах ТАК называю.
Пусть думает, что в доме
ХОЗЯИН всё же он...

Обычно мой хозяин
Газоны утром кОсит
Своей  сенокосилкой,
И сильно тарахтит,
Она уже вторая –
Из тех, что  на колёсах,
Он в ней души не чает,
За травкою следит!

Но вот с утра сегодня
Хозяин не в режиме –
Тихонько  под забором
Осматривает  щель.
Решает он умело
Отверстие  заделать,
Чтоб убежать  не смел я
Ни  завтра, ни теперь.

Я сильно  провинился,
Точнее, отличился  –
Подряд дня три, наверно,
Я всё-таки сбегал
К одной собачке милой,
Но тут  же приводили
Меня  её хозяйки
В наш дом, и  я страдал!

Короче, с милой крошкой
Нам не дают свиданья,
Мол, мы не той породы!
Какой-то ку-клукс-клан!
Но мир переменился,
Народ  трёхцветный  слился,
А есть и  президенты
Цветные – белых стран!

Но теплится   надежда –
Хозяин мой, как прежде,
В конструкции сегодня
Слегка допустит сбой,
Я отслежу картину,
Прикинусь, что   невинный,
И…   Жди меня, красотка,
Я буду вновь с тобой!


Заявка № 4 от ПИТОНА

Жало

Оса нещадно  мужа обижала.
Пилила, грызла,вонзала жало:
И служит много, и денег мало,
Свекровью, свёкром беспричинно попрекала.
Такая уж натура – больней бы укусить,
Не понимала, дура, всего нельзя простить!
Терпел супруг упрёки, любил Осу, терпел.
Не выдержал однажды и к Мухе улетел.
                *   *   *
Семья распалась, любви не стало.
Виной – Оса и яд от жала.
В семье хозяйничать любовь должна,
А не супруг... или жена...

Заявка № 5 от Лесной Черёмухи

Кто в доме хозяин?

Пришла ко мне    соседка как-то

И видит: муж мой под столом,

Он спит, похрапывая сладко,

Наверно, видит  дивный  сон.

Он накануне,   в стельку пьяный,

До кухни   только и дополз…

«Ах, как же так!  Ах, как всё  странно!» -

Она взволнована до слёз.

Я ей сказала:  «Будь спокойна,

На том  у нас  семья стоИт,

Что МУЖ - ХОЗЯИН  в нашем доме,

ГДЕ САМ ЗАХОЧЕТ, ТАМ И СПИТ».

Заявка № 6  От Вурдалака.

Пришёл однажды пьяный муж домой,
Сказал своей  жене и тёще.
-С сегодняшнего дня, закон такой,
Хозяином я буду, в общем!-

-Нет не бывать такому никогда,-
Жена сказала сразу мужу.
-Права ты ,доченька, да,да,
Такой хозяин нам не нужен.-

-Получку оставляю я себе,
Аванс ,конечно, забирайте.
Мне угождать должны, всегда, везде,
Любить меня. Вы так и знайте.-

Жена конечно стала возражать,
-Ты что ,Сергей,  опился водки?-
И тёща материлась. -"Твою мать"-
Из всей своей лужёной глотки.

-По очереди буду с вами спать.-
Сказал он строго, глядя в очи.
-Сначала тёщу в спальню буду звать.
Потом с женой остатки ночи.-

-Не верю я своим ушам. Сергей!
Что, у тебя сорвало крышу?
Об этом даже думать ты не смей,
Я бред такой от мужа слышу.-

А тёщу будто кто-то в рай позвал,
Из платья от натуги лезли груди.
- Слыхала , что хозяин нам сказал?
Пусть так оно теперь и будет!-

Заявка № 7 от Царевны Лягушки

КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?

Земля наш дом - от самого рожденья,
Наполненный сияньем ярких звёзд,
И солнечным теплом, и птичьим пеньем,
И ароматом горделивых роз.
Журчаньем ручейка и синевою
Небес бескрайних, свежестью дождя.
И ненавистью чёрной, и любовью,
И мудростью Великого Вождя.
Того, кто сотворил наш мир прекрасный
И, может, пустит нас на Свой порог.
Хозяин кто? Ответ предельно ясный -
Наш Всемогущий, Милостивый Бог!

Заявка № 8 от Огневушки

Кто в доме хозяин? Хороший вопрос,
Ответить не просто порою.
Ребенок, котенок, породистый пес…
Супруг или теща с женою…

Вариантов немало найдет Интернет,
Вопрос – очень даже серьезный.
А если у дома хозяина нет?
То дом, извините, бесхозный.

К нему постепенно стекутся бомжи,
Ругая холодные ночи.
Пометят отходами все этажи
Десятки наемных рабочих.

И в доме начнется ужасный кошмар:
Притон, наркота, тараканы…
В конце непременно случится пожар,
Поскольку жильцы были пьЯны.

Кто в доме хозяин? Зачем расставлять
Дурацкие приоритеты…
Не лучше ль всем мирно сосуществовать.
Подумайте, други – поэты.

Пусть будет хозяин один или три…
ДА, каждому место найдется.
А если друг друга сгрызут, посмотри,
Чем дело тогда обернется.

ЗАЯВКА ОТ ЛИСИЧКИ № 9

Кто хозяин?
-
Утром рано, три, четыре,
Шёл хозяин по квартире,
Многоногий, многорукий,
Никогда не знает скуки.
Он волшебнику сродни
За мгновение один -
Влажной тряпкой по окошку,
Пылесосом вымел крошки,
Попугая покормил,
И цветы уже полил,
На плите кипит обед,
На столе гора котлет,
Хлеб горяченький душистый,
Появился очень быстро,
Снова убрано жильё,
Перестирано бельё,
Чисто вымыта посуда,
Всё сияет, просто чудо!
Сел хозяин под окошко
Отдохнуть пора немножко.
Не железный, не из стали!
Кто хозяин, угадали???

Заявка № 10 от Японских Гейш(Гейша КАТАНА)

Хозяин Болот.

Мимо рисового поля,
По дорожке каменистой
Как-то, позднею порою
Пробежать хотела быстро.

Мне за рощу и болото
Перебраться б поскорее!
Вдруг  смотрю : живое что-то
Средь осоки  зеленеет.

Глазки жёлтые сверкают,
Лягушачьи машут лапы
Я  гляжу и понимаю –
Это  царь болота - КАППА!

Самый мерзкий земноводный,
Кровопивец - кажный знает.
Вечно злой, всегда  голодный.
И на Гейшав нападает.

Улетело сердце в пятки...
Ну,  а он, охальник, шьётся:
«Ночь, закрыты все палатки.
Сигаретки не найдётся?»

От него тянуло тиной
И на вид он был ужасный!
Да и голос был противный.
Но,... довольно сладострастный.

Видно, кровь мою, мерзавец,
Выпить он решил до капли.
Он в воде – самодержавец,
А на суше – куча пакли!

Я ответила вампиру:
«Вылезай, покурим вместе.»
(Хоть  с пелёнок  не курила,
Вам признаюсь честь по чести.)

Подойди ко мне поближе,
Так удобней для базара.
Приласкаю, не обижу.
И тебе отдамся... ДАРОМ!»

Вылез чудище из тины.
Отдубасила я гада.
Эту глупую скотину
Я отделала как надо.

Поначалу воду с плеши
Отчерпала я ладошкой…
Мне – что Водяной, что Леший!
Превращу за миг в окрошку!

В зенки  жёлтые воткнула
Свой красивый модный веер.
Так я чудище надула.
Неповадно будет Змею

К честным девушкам соваться
С предложеньем неприличным!
Можно без …башки остаться.
Говорю всем КАППАМ  лично!
 
Это с детства знает каждый:
КАППА – враг всем людям злейший.
«Утолила»  КАППЕ жажду!
Приставать не надо к гейше.

Примечание:

КАППА - персонаж японской мифологии. Обитает в реке. Имя буквально означает «дитя воды». Каппы затаскивали жертв в воду и выпивали их кровь, что является основным пересечением с образом Вампира.
В представлении японцев - КАППА - существо исключительно мужского пола, имеет вид нескладного подростка с зеленовато-желтой кожей и перепонками на руках и ногах. У него лицо, похожее на обезьянье, и круглые глаза. На спине - панцирь, как у черепахи, от него пахнет рыбой. На голове у каппа - особое углубление, в котором плещется вода. Именно это углубление и является местом концентрации могущества каппа - если вода из этой ложбинки вытекает, водяной теряет свою силу и становится совершенно беспомощным.

Заявка № 11 от Японских Гейш ( Гейша Юкико)

Великая сила искусства.

Сестра наследника и дочка императора
Уже не первой свежести была.
Ходила в кимоно она салатовом,
И суши воровала со стола.
Заев саке солёными маслинами,
Она однажды заявила так:
- Не надо мне японца шелудивого
Найдите мне покрепче мужика.

Япония, она страна закрытая,
Ну, где там иностранца отыскать?
С неделю слуги затруднялись в выборе
Кого  бы для Принцессы подобрать.
В Кабуки, есть такое заведение,
Театр , а скорее  балаган,
Там и нашли - непризнанного гения,
И он сказал:
-Помочь готов я вам.

Сперва пришёл к принцессе алеутом
И к делу приступил без лишних слов,
Исполнил долг,  причём довольно круто.
Взял гонорар и вскоре был таков.

Опять принцесса бедная скучает,
Без милого  ей Белый Свет не мил.
Бой-френда подавай ей  из Китая,
Чтобы  он  с ней маленько поблудил.

Пошли опять придворные к артисту
И денег посулили целый  воз.
Сыграл он роль китайца очень чисто,
А утром снова чёрт его унёс.

Принцесса вновь в тоске: « Хочу корейца !
Я никогда с корейцем не спала!
Мне холодно. Мне надобно согреться!
И я б неделю счастлива была.».

Опять ползут придворные в Кабуки
В гримёрке плачут  горестно навзрыд.
Актёр ворчит : «Да мне б катану в руки !»
«Я б харакири  сделал!», -  говорит.

Уговорили всё ж - пошёл к принцессе,
Загримирован так, что не узнать.
Но, к сожаленью, стёрся грим в процессе…
Не шутка же с Принцессой переспать!

Она  кричит: «  Да, ты же был китайцем,
И алеутом тоже приходил!»
В смятении актёр ломает пальцы:
«Прости, Принцесса, коль не угодил!»

«Напротив», - тихо дева отвечает,-
«Хочу твоей быть до скончанья лет!
Женись на мне! Я без тебя скучаю!»
« Но, Госпожа моя, я  … импотент!»

Но всё ж она его не отпустила,
Он снова в роль вошёл, сняв кимоно!
Искусство – потрясающая сила.
Хозяин в доме – именно ОНО.

Заявка № 12 от Хоттабыча


Кто в доме хозяин?

Что за шум такой в квартире?
Через стенку мат и вой.
Что случилось в хрупком мире?
Между мужем и женой.

Слышны стоны и проклятья.
По-всему ведётся бой.
Не любовные объятья –
Это явно мордобой.

- Я хозяин в этом доме.
- Я хозяйка – не перечь.
… на диване, словно в коме. –
Бьют слова, будто картечь.

- Я готовлю и стираю.
Ты ж гвоздя забить не мог.
Ой! Спасите! Умираю!
Не хозяин ты, а лох!

Возразить на это нечем,
Но нашёлся аргумент.
Резкий хук правым предплечьем.
Уложил её в момент…

Тут, на грех, сосед явился –
Толи соли, толь занять?
Перед мужем извинился,
Прежде чем вопрос задать.

- Почему в клочья рубаха?
Мускул на щеке дрожит?
Отчего твоя Натаха
У двери в углу лежит?

Как породистая лайка.
Видно хату сторожит?
- Как сказать: Она хозяйка,
Где хотит – там и лежит.

Заявка № 13 от Мышки Амбарной

                Кто хозяин в нашем доме?
Мышь спросила у кота…
Тот оторопел: «Не понял?!»
Ощетинился с хвоста.
Лапкой мышку догоняя,
Промурлыкал нежно ей:
«Ты хозяюшка, родная».
И сожрал ее скорей.
Мышки, кошечки и птички,
Чем вопросы задавать
Посмотрите вы критично-
Стоит рот - то раскрывать?   

Заявка № 14 от Смеянки.

Ответственный квартиросъемщик - Я!
Мои права защищены законом.
Когда приходят в дом мои друзья,
советую курить им на балконе.
Снимать обувку  у входной дверИ.
Сидеть на стуле, не качаясь, - можно.
И, чтоб меня никто не материл!
Иначе поступлю неосторожно...
Свет экономить, робко говорить,
не петь, смеяться только тихо.
Собак не трогать, кошек не будить.
И не считать, что это моя прихоть.
Ложиться на диван совсем нельзя,
за стол садиться, только вымыв руки,
но если на столе потом мазня,
то преподам своим друзьям науку:
заставлю закупить стиральный порошок,
все выстирать и, просушив, прогладить.
Мне безразлично, что приводит в шок
мое гостеприимство. Чур, не гадить!
Посуду непременно перемыть,
пропылесосить, пыль стереть, проветрить.
А лучше бы ремонтик замутить,
иль на него наличными в конверте.
Неоспоримо преимущество мое -
хозяин в доме властвует бесспорно.
Душа моя от радости поет!
И сердце бьется без надрыва, ровно.

=========================================

Спасибо за внимание.

Ждём вас на своих весёлых поэтических конкурсах.

Приходите, регистрируйтесь, принимайте участие в наших конкурсах!

Вот наш адрес - http://stihihit.ru/

С самыми добрыми пожеланиями.

ВАШ ТЕРЕМОК.