Анекдоты стр 139
- Нет, он.
- А почему, когда что-то разбирают, не говорят демон тот же, а говорят, о демон та же?
- Скажите! В какую оправу?
- Что, в какую оправу?
- Ну, топаз куда?
- Это же кто паскуда? (Это на кого же вы сказали: «Ну, то паскуда!?»)
Обращается заказчик к портному: - Я подметать хочу...
- Что брюки?
- Нет, брюками улицу.
Надоела одна подруге словами: - Не с кем поделиться, не с кем поделиться.
Подруга и говорит: - Ты с мужем попросту делись.
- А почём ты догадалась, что мы с мужем по простудились?
Когда Гоша прогуливался с мамой, к ним подошла молодая женщина и сказала:
- Сегодня мы первый раз покупали малыша.
Гоша: - Не бреши! Малышей не покупают, их рожают.
Из репортажа: «Состоялся мачт между: женской и мужской футбольными
командами. Основное время сыграли в ничью. Судья назначил дополнительное
время и команды должны были играть до гола.
– Ну и что они разделись.
- Пьющие водку – души не винные.
– Как это?
- Ну, они же водку пьют, а не вино.
- Каких цветов вы больше видели летом? - Сорванных.
- В танце партнёрша партнёром ведома. - А с чьего ведома?
Звонит снабженец в столовую: - Вам лучка нада?
- Какой ещё луч Канады?!
– Ну, да, зелёного лучка нада?
- Не понятно, почему именно зелёный луч Канады?
- А где права дочек? - Ложи на место! Тогда не будешь искать свой проводочек.
Возвращается поздно девица в общежитие. Стучит. Открывает дежурная и
по-украински восклицает: - А це ты Лена.
Лена, с пьяных глаз, бурчит: - Какого к чёрту вам ацетилена среди ночи?!
Хозяин совершил поджог и хочет получить страховку. И показывая следователю
странные следы, говорит: - Я думаю это нога вора.
– Да я тоже думаю, что это наговоры.
Приходит муж домой шатаясь. – Что с тобой?
- Машину обмывали. Хочешь, пойду сейчас получу.
– Ну, ты дорогой даёшь. Да ты когда пьян, по рельсу пройти не можешь,
а тут заявляешь, что сейчас пройдёшь по лучу.
139
Свидетельство о публикации №110091502018