Анекдоты стр 131

  - Не издевайся над трупом! – говорит скульптору доброжелатель.
  - Как это?! - возмутился скульптор.
  - Да ты всё грозишься, что высечешь его посмертно.

  - Ой! Какие хорошенькие! Это высек ты? – спрашивает знаток скульптора.
  - А почему это мы секты? – возмутился скульптор.

  - Видели руководителя вы секты?  - Это кто я высек руководителя?

  - Старый телевизор, ну что возьмёшь с резкости.
  - Интересно, а что можно было видеть на срезе кости?

    - Свой эпос карелы вложили в руны.   - Не смей так говорить, какие они тебе вруны!?

   - У кого самые длинные рукава?                - У пожарников.

     - Вы знаете, какое свойство у родопсина?
   - Да! Говорят, ребёнка покусала эта урода псина.

  - Чем ты последнее время занимаешься?            
  - Я? Катанием.   
  - Да, кто тебя спрашивает, ешь ты кота или нет!

  - Чем ты последнее время занимаешься?            
  - Я? Катанием.
  – Ты говоришь яка таянием? А где, в каких льдах, як замёрз!?

   - Как у тебя дела с катанием.                – Ты права я скота не ем.

    Мамонты - он сказал: - Передохнём, она сказала: - Передохнём и передохли.

   Динозавр сказал динозавру: - Надо передохнуть.
  Тот ответил: - Надо так надо, можем передохнуть. И передохли.

    - Почему, оставляет в душе нота ре сто ран?
   - А потому, что перепой вспоминается – ресторан.

   У дерматолога на приёме.   - Врач скажите вы, у меня на коленках рожа ли?
   - Ну что вы! Вы ошибаетесь! Я у вас на коленках не рожала.

   Ученик спрашивает у каменщика, который вернулся с отдыха у моря:
  - Как кирпичи класть там?               
  - Зачем же кирпичи к ластам и так утонешь.

   - Она ему написала три писульки.     – И что он ей ответил, трепись Улька?

   По телефону дочь говорит матери: - Я тебе написала три письма.
   Мать тут же обидчивым голосом: - А почему это я треплюсь.

   - Вам валторну надо?      
 - Зачем мне надо вал-торнадо?
   - Спела валторна до.    
 – Точно, звук как вал-торнадо!
                131