Это осень настает

Лара, по вашей просьбе попыталась разобрать стихотворенье "Это осень наступает". Что скажу: стихотворение красивое, лёгкое, читается и воспринимается, действительно, как песня.
Ритм во всех катренах (куплетах - четверостишьях)- почти везде соответствует одной схеме (4-хстопный хорей), кроме 4 и 5-го катрена. Здесь первая строчка начинается с ударного слога, тогда как в остальных - с безударного. Однако это вполне допустимо, т. к. количество слогов в чётных и нечётных строках во всех катренах чередуется в точной последовательности (нечёт. - 7, чёт.-8)Это значит, что с ритма, в общем, стих не сбивается. Что же касается рифмы, то тут она местами не только не совпадает, но и противоречит смыслу , заявленному в первых строчках стиха или катрена. Например, 3-й катрен:"пугая" и "с нами" - не рифмуются, и, если мотив осени пугает нас раскатами грома, то как мы, напуганные, можем с нею петь? Тут я бы предложила такой вариант:
"Прогремел осенний гром,
Нас раскатами пугая.
Это осени мотив!
Осень грому подпевает". -
Ритм сохраняется, рифма восстановлена, смысловых противоречий нет.Далее, 5-й катрен ввёл меня в небольшой ступор. Мало того, что "мотив" и "прощай" - никак не рифмуются, так ещё и пожелание осени "удачи", по-моему, излишне метафорично. Если хотите, переделайте его.Я лишь исправила знаки препинания:
"Этот осени мотив!
С ним душа сегодня плачет.
Скажем осени: "Прощай!"
Пожелаем ей удачи." Вообще-то, если "Прощай" заменить на "прости", то рифма будет восстановлена. А в принципе, без этого куплета стих ничего не потеряет. Знаете, есть такой эстрадный принцип, основанный на психологии зрительского восприятия: песня не должна быть излишне длинной, если только это не баллада и не романс, т.е , если в ней нет повествования, сюжета, потому что после 3-го куплета зритель перестаёт слушать, отвлекается или совсем засыпает.
Ну, и последний, 6-й катрен: берём первые 2 строки. Лед что делает?
Прикрывает лужи или тает? И это одновременно? К тому же "лёд" и "зима" совсем не рифмуются. Предлагаю такой вариант:
"Хрусталём прозрачным лёд
Лужи тонко прикрывает.
Это зимушка идёт,
Вслед за осенью ступает." Ритм сохраняется, смысл и рифма восстанавливаются. Что касается знаков препинания, Вы правильно делаете, когда используете короткие, простые предложения без осложняющих конструкций. Но,когда используете причастные и деепричастные обороты, то почему-то забываете ставить вторую запятую - после оборота. То же и с обращениями. Для примера опять же возьму ваш 6-й катрен. Он должен был бы выглядеть так:
"Хрусталём прозрачным лёд,
Лужи прикрывая, тает. и т.д." Здесь "лужи прикрывая" - деепричастный оборот, стоящий в середине предложения. Поэтому он с двух сторон должен выделяться запятыми. Ну, вот так.
А в общем стихотворение совсем не плохое, очень лиричное, романтическое, прозрачно-осеннее. Настроение осени передано хорошо. А ошибки уйдут, если Вы не поленитесь поработать над собой и стихами, будете более вдумчиво подходить к каждому слову и образу. А то однажды одна моя поэтесса принесла мне такое:"Я к кроне хочу прижаться твоей и долго, молча, стоять". Это она своего героя представила в виде могучего дерева. Но воображения не хватило сообразить и представить, как можно
ПРИЖАТЬСЯ К КРОНЕ??? Или ещё: " Остров святой Елены - жемчужина моря,
Где твой Тадж-Махал..." Человек просто не знает географии : где о. Св.Елены, и где Тадж-Махал?! В погоне за пышностью и красотой слов выписывает такую несуразицу. С любовью и уважением,
Екатерина.

Екатерина Саянова 2   22.12.2010 03:48   •   Заявить о нарушении