Анекдоты стр 104

 - Что я в цирке видела! Лошадь скакала, а всадник стоял на крупе.
 - Что коленками на крупе?               
 - Нет, ногами в сапогах.
 - А в сапогах! А вот нас в своё время голыми коленками на крупу ставили!

   На ипподроме. Жена вдруг вспомнила:  - Мы дома суп сварили на крупе.
  А на поле лошади бегут, болельщики болеют за лошадей.
  Муж переспрашивает: - А лошадь, что спокойно стояла?    
  - Какая ещё лошадь?      
  - Ну, круп то у лошади, на котором суп варили!?
 
  - Где ты был?
  - На ипподроме болел за лошадей. 
  - Ну и здоровье у тебя за лошадей болеть!

   У нас в группе, в которой мы учили немецкий язык,  был Коля, который после приезда в Германию стал Ником. А преподаватель была Фрау Ленин, она знала русский.
   Коля вздремнул на уроке и фрау Ленин нарочно громко говорит: - Не тревожьте покой Ника!
   Это вывело его жену из дрёмы. Она как взглянула зло на фрау Ленин и как завопит: - Кто это покойник а? Вы моего мужа назвали покойником, я сейчас с вас покойницу сделаю.

   У нас в группе была девочка Ника. Мы выехали на природу. Тишина. А Ника громко
кричит: - Как хорошо! Ей преподаватель говорит:  - Не тревожьте покой Ника!
   А другие девочки услышали и давай кричать: Ой, ой! мы боимся покойника.

   Преподаватель спрашивает Гошу: - Вы можете быть спокойным?
 - Нет, нет! Что вы! Я покойника боюсь.

 - Лампочка может накал давать! - говорит учитель физики.
А Гоша переспрашивает: - А что лампочка колдунья и может наколдовать. 

 Выходит один с лесу, весь в листьях. А тут сосед, откуда не возьмись и косо на него смотрит. Тот в оправдание говорит: - Я тут месторождение разведал!   
 - И что она сказала?   
 - Почему она, когда оно?
 - Ну да! За кого ты меня считаешь!?  Ты то место, разведал, откуда все рождаются.
 
    Говорит геолог: - Вчера я осмотрел месторождение.
 - Вы что гинеколог? - спрашивает попутчик.
 -  При чём тут гинеколог!?
 - Как при чем! Это место  рождения, которое обычно осматривают гинекологи.

  - Иванов, что водой обливался?     - Ну да! Не водой, а ригой облевался.

   - Говорят, ты после семи не ешь?
   – Я вообще с грязной тарелки не ем, а после семи тем более есть не стану.
 
  - Что ты всё толстеешь? 
  - Не знаю! Я была у врача. Он мне приказал после семи не есть.
  Вот глупый как я могу после семи  не есть!?               
  - А почему это врач глупый?
  - А потому что у меня детей шестеро и я за только за шестерыми доедаю.
                104