Властолюбие родителя и стремление к господству

Властолюбие родителя.
Стремление к господству.
Поведение, знания и чувства значимых для ребенка лиц (родителей, воспитателей и учителей) является  ценностью  его внутреннего мира.
А. Адлер писал: "Быть великим! Быть могущественным! Это всегда было стремлением всех маленьких и чувствующих себя маленькими людей. Каждый ребенок стремится к высоким целям, каждый слабый - к превосходству, каждый отчаявшийся  - к вершинам совершенства. ... Всё, к чему стремятся люди, происходит из их упорных попыток преодолеть ощущение недостатка, неуверенности, слабости. Но чтобы человек начал путь к достижению цели, ему нужен образец в будущем" (А.Адлер. Очерки по индивидуальной психологии. Когито-Центр. Москва.2002. с.203).
Творческая энергия учителя  преодолевает среднюю точку развития каждого ученика. Огромная масса трудновоспитуемых детей демонстрируют, по сути, одно и то же: борьбу за личную власть. В адлеровской модели родительства говорится:  "В родительскую любовь проникает яд властолюбия, который под именем авторитета и заботы о ребенке стремится  закрепить видимость превосходства и непогрешимости. Задача детей состоит тогда в том, чтобы превзойти воспитателей, справиться с ними. Тоже самое относится к учителю. И любовь также полна этими кознями и требует от партнёра полной покорности" (с. 205)


Овчарова Р.В. в книге"Психологическое сопровождение родительства" пишет, что Адлер призывает отказаться от борьбы за власть и учитывать потребности ребенка. Родителям необходимо оказывать помощь: то есть учить их уважать уникальность, индивидуальность и неприкосновенность личности ребенка с самого раннего детства. Необходимо помочь каждому из родителей понять детей, войти в их образ мышления, научить разбираться в мотивах поступков, развивать свои методы воспитания и развития личности и это поможет ребенку осознать недостатки собственного поведения (с. 169).
Адлер пишет что родительство это не врожденное явление, а изменяемое -  и  его можно и нужно изменять без властолюбия, иначе стремление к власти и господству над другими прививаются ребенку в раннем возрасте, он невольно воспринимает их из атмосферы, пропитанной властолюбием.  " У нас по-прежнему в крови стремление к упоению властью, а наши игрушки в руках властолюбия. Спасти нас может только одно - недоверие к любому господству" (А.Адлер. с.205).

Что такое Родительство?
Материал Мнения
Многогранник навыков и умений
Иногда Родитель занимается поиском «правильных» решений. Будто существует «правильный» ответ на то, как поступать конкретному Родителю с конкретным Ребенком в данной конкретной ситуации.
Воспитание – процесс очень творческий. И хорошо бы, чтобы у каждого Родителя был своя Копилка Идей, Навыков, Способностей. Чтобы как фокусник вытаскивать из волшебного чемодана нужное в нужный момент.
Родительство. Мне Родительство напоминает многогранник. С разноцветными гранями, разными на ощупь.
Каждая грань это Навык или Умение.
Для того чтобы быть Успешным и Эффективным Родителем, нужно уметь иметь много разных способностей. И в разные моменты применять разные навыки.
Когда каждая грань это отдельный Навык, или Знание, или Состояние, или Умение – что и как я могу делать.
И дальше в зависимости от ситуации, я поворачиваю многогранник нужной мне стороной. И использую то, что считаю подходящим в данный момент. Какие-то грани уже давно мне верно и исправно служат, над какими-то я продолжаю работать, оттачивая свое мастерство.
Путешествие
Еще Родительство мне напоминает большое, увлекательное путешествие.
Иногда я концентрируюсь на пункте назначения, в котором, я планирую оказаться через некоторое время. Иногда на красотах, которые окружают меня во время передвижения. Иногда я останавливаюсь. Оглядываюсь. И сердце замирает от Счастья. - Хорошо-то как! Красотище!
Вот она Гармония и Радость жизни.
Иногда мне кажется, что я сбилась с пути, заблудилась и не знаю как выбраться из оврага, в который я внезапно попала. Тогда я достаю надежные карты (обычно это мои любимые книги), нахожу в них нужную информацию, и с облегчением и с ясностью двигаюсь дальше. Также в роли помогающих мне карт я использую опыт моих друзей и знакомых, семинары для родителей, мой прошлый опыт и свое воображение.
А еще мне нравится, учитывая, расположение буреломов и непроходимых болот, идти по ровным тропинкам с уверенностью, зная, что на очередном перекрестке я выберу правильное направление.
Мастер
Родитель – это мастер.
Мастер любит свою работу.
У Мастера своя задача, над которой он может трудится годами.
Иногда получается лучше, иногда хуже. Плохой результат – это не поражение для Мастера, но повод подумать, в чем причина неудачи.
Иногда все получается легко, в другое время приходится импровизировать.
Иногда у Мастера много работы, а в другое время может позволить себе передохнуть и не вмешиваться в происходящее.
Мастер хорошо представляет, что и зачем он делает.
Кем является ребенок для Мастера? Ребенок – это Подмастерье. Вместе с Мастером они творят узор рисунка жизни ребенка. Со временем роль Мастера будет уменьшаться, а Подмастерье будет брать дело в собственные руки.
Дети бывают разные. Многие Подмастерья уже с ранних лет ревностно оберегают свой холст, от кисти Мастера. Впрочем, это вовсе не значит, что Мастер пускает дело на самотек. Просто в этом случае он больше сосредоточен на том, чтобы делать работку руками самого Подмастерья.
Инопланетянин
Появление младенца в семье можно сравнить разве что с нашествием инопланетян. Сколь не готовься к встрече с внеземным разумом, все равно оказываешься застигнутым врасплох. Чувствуешь себя абсолютно растерянным и слегка неуместным со своим дежурным караваем и плакатом «добро пожаловать» перед загадочным существом, внезапно вторгшемся в твой мир, оказавшийся вдруг до смешного малогабаритным.
На смену рассеявшимся иллюзиям о безграничном взаимопонимании, межпланетных контактах, взаимовыгодном сотрудничестве приходит понимание, смешанное с легким разочарованием, что подарков не будет и что это – «обыкновенная экспансия».
Маленький инопланетянин вторгается во все сферы вашего бытия, заполняет собой время и пространство, перестраивает под себя жизнь и планы окружающих его людей и совершенно не желает делиться своей вселенской мудростью. Он следит своими космическими глазками за каждым твоим шагом, отправляя свои шпионские донесения в никому неведомый «Центр» и творит свои маленькие диверсии…
Комфортные отношения
Дети - это второстепенное звено с точки зрения общей системы выживания, в которой мы все находимся, хотим мы того или нет. Дети - это не та печка, от которой мы должны танцевать, что бы в результате "дотанцевать" до желаемой цели.
Именно так и никак иначе. Родители первичны - дети вторичны. Если родителю дать именно то, что ему будет нужно, то его дети будут счастливы и хорошо развиты. Впрочем, это уже начало великой науки - педагогики. А в задачу педагогики описывается одной фразой:
Педагогика - это наука о том, как сделать так, что бы дети не мешали взрослым. А ещё лучше, что бы они им помогали.
Основной лейтмотив - комфорт, удобство, удовольствие, и т.п., самого родителя, которое он имеет в процессе сосуществования с детьми. А так же о том, как сделать так, что бы это всё получить. Но и этого ещё мало. Дети - это инвестиции. Инвестиции очень неустойчивые, но очень перспективные.

Группы родительских проблем

Автор статьи Игумен Евмений, источник: www.sedmica.orthodoxy.ru

Четыре группы родительских проблем
Первая группа. Для нее характерно отсутствие контакта с детьми. Родители не знают, как они живут, чем интересуются. Невозможность поговорить с ними по душам порождает у родителей ощущение своей ненужности, отчужденности от собственного ребенка. Для таких ситуаций типичны высказывания типа: “Я его (или ее) совершенно не понимаю. Ничего о нем не знаю — где бывает, с кем дружит. Он мне ничего не рассказывает, не доверяет”.

Вторая группа. Проблемы этой группы связаны с вызывающе неуважительным отношением детей к родителям. Между ними постоянно по пустякам идут ссоры и конфликты. Характерные жалобы родителей: “Он постоянно грубит, со мной не считается — громко включает свою дурацкую музыку, не хочет помогать по дому”.

Третья группа. Характеризуется тревогой за детей, опасениями, что они живут не так, как нужно с точки зрения родителей. Иногда это конфликт между нерелигиозным устроением жизни детей, их нежеланием ходить в храм, молиться Богу и родительским “должен”.

Бывает, что родители считают детей несчастными, неудачливыми, запутавшимися и потерявшимися в жизни. Вот жалобы такого плана: “У дочери плохие отношения с мужем. Хочу помочь ей наладить семейные отношения, но не знаю, как это сделать”. Или: “Батюшка, мой сын бросил институт, в котором отучился три года, собирается уйти в монастырь. Как мне на него повлиять?”. Мать сокрушается, что дочке только девятнадцать лет, а она уже сделала три аборта: “Что мне с ней делать?”.

Четвертая группа. Это проблемы, связанные с нестандартным, часто противозаконным поведением детей. Например: “Мой сын употребляет наркотики. Как можно ему помочь? Какие молитвы читать? К какому специалисту обратиться?”, или: “Моя дочь близко знакома с членами преступной группировки, которая занимается рэкетом”.
Когда родительская любовь заходит слишком далеко

Источник: Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума».

«Когда я был ребенком, - рассказывал мне Питер, - я часто видел сон, что я орленок, который учится летать. Но как только я понимал, как это делается, я запутывался и разбивал голову о скалу».

Питер - обаятельный мужчина, который прекрасно ладит со всеми. Одна беда - он страдает от жестоких хронических головных болей. Кроме того, у него глубокая депрессия. «Мне кажется, что я никогда в жизни не мог принять правильного решения, - рассказывал он мне, - я просто выбирал наиболее простой или более знакомый мне ход, а затем сожалел об этом».

Многие люди нередко в различных ситуациях реализуют сходные модели поведения. Выглядит так, как будто они знают, что вступают в брак не с тем, выбирают не ту профессию, неправильно решают, где им жить и когда иметь детей. Они чувствуют себя пойманными в ловушку собственной пассивности и нерешительности. Что заставляет людей, подобных Питеру, поступать себе во вред, ведь это только увеличивает их несчастье?

Существует немало всевозможных версий, но вероятнее всего, что в детстве родители отвергали его, пренебрегали заниматься им[2], вели себя по отношению к нему нечутко и жестоко. И чаще всего это будет верный ответ. Но бывает и так, что все происходит не от отсутствия любви родителей, а от того, что любви этой слишком много.

«Моя мать обожала меня, - объяснял Питер, - она никогда не выпускала меня из виду. Для меня не было ничего недоступного. Я не могу припомнить, чтобы меня ругали, но в то же время я не делал ничего, за что меня можно было бы ругать». Мать Питера была способной, честолюбивой женщиной, которая разочаровалась в своем муже. Отца Питера увольняли со многих работ, и он плохо зарабатывал. Отец был тихим и уступчивым человеком. Он не был борцом, и ему приходилось всем уступать. «Мать часто кричала на него: «Никто тебя не уважает! Ты ничтожество!» - вспоминал Питер.- Она была одинокой и разочарованной женщиной, я был ее единственной заботой, единственной отрадой в ее жизни. Она была в ужасе от того, что может меня потерять, и всячески оберегала меня».

Питеру никогда не позволяли кататься на коньках или играть в бейсбол, потому что он мог ушибиться. Мать брала его повсюду с собой. «Я был ее партнером, ее поклонником и ее единственным товарищем все мои детские годы, - отмечал Питер.- Когда у меня возникало желание уйти, меня переполняло чувство вины. Она была так добра ко мне, как я мог причинить ей такую боль?»

Конечно, Питер - это крайний случай, но после того, как я его встретила, я лучше поняла, как родители, сами того не сознавая, душат ребенка, подавляют любую его потребность попробовать собственные силы.

Например, мать говорит ребенку, что горка на детской площадке «слишком высока для тебя». В дом к новому другу не пускают, потому что «там играют в слишком грубые игры». Поход на выходные дни в VII классе запрещается, потому что там «не будет достаточного присмотра». Летний лагерь, куда едет приятель, отвергается на основании того, что «туда слишком большой конкурс», а про велосипедную прогулку со сверстниками говорится, что «она будет слишком долгой и ты устанешь». В таких условиях очевидно, что выбор колледжа и выбор профессии будут делать родители. Выбор супруги или супруга потребует от сына или дочери большой стойкости, скорее всего, последнее слово и в этом случае будет за родителями.

Безусловно, родители должны защищать ребенка от опасностей, оценивать, насколько он готов к занятиям, сопряженным с риском. Некоторые ситуации опасны и нежелательны, и дети должны быть защищены от них. Но иногда родители встревожены без всяких на то оснований. Их поведение означает, что им спокойно только тогда, когда ребенок полностью зависим от них. Их приводит в ужас то, что его придется отпустить из дома, даже если это необходимо и безопасно.

Обычно существуют две основные причины для подобной гиперопеки: стремление подавить потребность ребенка расти, экспериментировать, а это рождает у него желание быть более независимым и самостоятельным.

Первая причина исходит из того, что родители используют ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Он подменяет все остальные нормальные пути самореализации взрослого, особенно связанные с браком и работой.

Вторая причина удушающей любви выглядит по-иному, но имеет те же самые корни. Гиперопека часто скрывает сильную враждебность по отношению к ребенку. Поскольку это чувство неприемлемо и вызывает чувство вины, оно быстро вытесняется в подсознание. Некоторые неудовлетворенные и разочарованные родители на самом деле боятся, что их враждебность или неприятие ребенка могут привести к тому, что с ним случится что-то ужасное.

Питер, желая понять причины частой головной боли и депрессии, пришел к выводу, что это результат того, что его мать ненавидела собственную жизнь. «Она была умной и способной, - говорил он, - но не имела никакой специальности, полностью зависела от человека, которого она не уважала и не любила. Возможно, она бы оставила его, если бы не я! Может быть, она думала, что со мной должно случиться что-то ужасное, потому что она не хотела моего рождения. Неудивительно, что она так боялась выпускать меня из дома! Какой обузой мы были друг для друга: ведь мы оба хотели быть «орлами» и улететь, а вместо этого крепко держали друг друга в оковах».

Родители, у которых жизнь не состоялась и которые затаили чувство глубокой обиды и разочарования, составляют исключение, но у каждого из нас бывают моменты, когда подобные чувства выступают на поверхность. Одна недавно разведенная мать рассказывала мне: «Когда мы с дочкой переехали в новую квартиру, я вела себя как идиотка. Никогда раньше я не была тревожной матерью, а тут вдруг стала бояться отпускать дочку одну на улицу. Раньше она сама ходила в школу, теперь я стала провожать ее. Поехать летом отдыхать на две недели к подруге я ей не разрешила. К счастью, у дочери есть характер, и она сопротивлялась многим моим запретам.

Я записалась на прием к психотерапевту и задала ему вопрос: «Почему моя дочь такая непослушная?», как вдруг меня осенило, что виновата во всем я, потому что долгое время хотела быть абсолютно свободной и ни о ком, даже о собственном ребенке, не заботиться. Мой развод был для меня началом новой жизни. Я добилась желанной свободы. Когда я начала осознавать это и понимать, что мои чувства нормальны, я также поняла, что Эми выросла и имеет право на собственные поступки и самостоятельность, что это, в конце концов, нужно нам обеим!»

Один отец, который в течение года был безработным, рассказал мне, что у него были уравновешенные, нормальные отношения с женой и двумя сыновьями до тех пор, пока в жизни все было благополучно. «Но,- заметил он, - стресс от потери работы был столь велик, что я перестал быть похож на самого себя. Если сыновья прогоняли меня, когда я хотел поиграть с ними, я чувствовал себя обиженным и уязвленным. Мальчики чувствовали себя виноватыми и фактически забросили большинство своих внешкольных занятий, чтобы проводить больше времени со мной, чем с друзьями. А я цеплялся за них как утопающий за соломинку.

Однажды моя жена тихо сказала мне: «Ты не имеешь права использовать своих детей для того, чтобы заполнить ту пустоту, которую ты ощущаешь». Эти слова я воспринял очень болезненно, и они привели меня в бешенство. Но потом, подумав, я понял, что она права. Стремясь заполнить пустоту, образовавшуюся в моей жизни, я мешал нормальному развитию своих детей в течение нескольких месяцев, пока не устроился на работу: я стал подрабатывать добровольцем в больнице. Это дало мне ощущение, что я нужен людям, а моим ребятам вернуло свободу и право жить самостоятельной жизнью».

Родителям всегда трудно найти «золотую середину» в вопросах воспитания собственных детей. Одна молодая мать рассказывала мне: «Так трудно не впадать в крайности. Я была единственным и поздним ребенком. Родители обращались со мной как с дрезденской фарфоровой статуэткой, и из-за этого я чувствовала себя задавленной и обиженной. Я дала себе слово, что никогда не буду гиперопекающей матерью, что приложу все силы, чтобы не мешать моему будущему ребенку расти. Я давала возможность дочери пробовать делать все самой. Я стремилась приучить ее принимать самостоятельные решения и постоянно подбадривала ее: «Будь смелее! Не будь маменькиной дочкой!»

Чего я добилась? Лишь одного: к восьми годам она была законченным невротиком! Наконец я поняла, что, вдаваясь в противоположную крайность, я воспитала боязливого ребенка, который был столь же зажат, как и я. Она не была готова к тому, чтобы самостоятельно принимать решения и пробовать свои силы в различных видах деятельности. Однажды я сказала ей: «Дженнифер, я пришла к выводу, что ты еще мала, чтобы ездить на велосипеде по шоссе. Ты сама не можешь выбрать лагерь, в котором будешь отдыхать». Я даже не ожидала, что она так обрадуется моему решению. Так тяжело найти это равновесие между гиперопекой и невниманием!»

Позже я рассказала эту историю воспитательнице детского сада, которая заметила: «Вы знаете, этот вопрос становится все более острым по мере того, как люди хотят иметь меньше детей. В нашем саду, по крайней мере, половина родителей не планируют себе второго ребенка. Сохранить хрупкое равновесие между тем, чтобы быть излишне заботливым, и тем, чтобы чересчур рано требовать от ребенка самостоятельности, требует особого внимания в семьях с единственным ребенком».

Независимо от размера наших семей все мы временами чувствуем страх, неудовлетворенность, скуку, разочарование, недовольство. «От жизни не вылечиться», - сказал мне один друг, и этим сказано все. У каждого из нас бывают периоды, когда мы требуем от детей слишком много или когда мы настолько сердиты или обижены, что наша любовь становится удушающей. Для меня останется незабываемым образ, возникший в сновидениях Питера, и об этом надо помнить нам всем. Все мы хотим, чтобы наши дети крепко стояли на ногах, но мы не должны «убить» в них желание летать, стремление становиться смелыми, высоко парящими орлами, а не подбитыми птенцами.