Игра в жизнь. Рассказ одной девушки

Игра. Мы играем в жизнь, играем на чувствах окружающих, играем другими людьми. Вся жизнь заключатся в этом слове. Я всегда считала, считаю и, наверно, дальше буду считать именно так. Я люблю актеров. Их судьбы разнообразны и интересны, хотя зачастую несчастны. Актер любой, пусть самой маленькой роли, навсегда остается в чьем-нибудь сердце. А разве стоит желать большего?.. Их видят миллионы, но не знает почти никто. Именно в этом и есть вся прелесть. На сцене они играют в жизнь. Как и мы, обычные люди, в жизни играем свои роли и носим разные маски. Зачем? Чтобы скрыть под ними настоящих себя, настолько хрупких, почти хрустальных, что легко лопаются под малейшим давлением. А маски у нас все серьезные, непрошибаемые. Некоторые даже, кажется, кричат: "Рискни! Попробуй меня сломить!"- а лица под ними, тем временем, хотят лишь поддержки и понимания. Близкий же человек, по моему глубокому убеждению, это тот, который видел какую-то часть тебя настоящего. Почему не всю? Потому, что всю свою личность не можем увидеть и осознать даже мы сами.
Я всегда в глубине души считала себя неплохой актрисой. Нет, это не столько завышенная самооценка, сколько констатация факта. Я люблю играть на публику. Мне нравится продумывать хитрые интриги и наблюдать, как сложная цепь событий развивается по моему плану. Удивление. Страх. Боль. Азарт. Ненависть. Понимание. Радость. И это только часть чувств, которые может ощутить человек по моей воле. Их цепочки бывают короткими и длинными, иногда мои актеры даже не замечают игры, но главное ее вижу я. Зато, если ходы были продуманы, и я осознаю, что сделала что-то грандиозное, я стараюсь рассказать людям, как все сочинялось. Так как я алчна. Я алчна до восхищения и уважения. Мне нужны публика и овации. Без них я погибну, увяну.
И на свою, не слишком выразительную, моську я надела достаточное количество масок. Кому-то я предстаю язвительной врединой (мой любимый образ), кому-то сладкой как патока, кто-то видит меня серьезной и деловой девушкой с твердыми целями в жизни. И еще один мой принцип - я стараюсь не пересекать края этих масок. Именно от этого мое золотое правило, которое я, по глупости, в последнее время часто нарушаю - не сводить две и более разных компании. Для каждого человека я своя. И только для него одного.
Иногда мои постановки срывались.. Но и срывы чаще всего тоже приводили к благополучному результату, ведь когда падает занавес и рушатся декорации, шальной ветер срывает маску и тем самым приоткрывает лицо постановщика, режиссера, и люди видят меня, такую, какая я есть. Что тоже иногда неплохо.
Наверное, многим из тех, кто меня знает, известно, что в последние несколько лет я не могу плакать. Могу забиться в угол и давиться своей грустью и тоской, но не плакать! Ни от боли душевной, ни от физической. Но изображать слезы и боль у меня выходит достаточно правдоподобно. И после этого маленького вступления, я бы хотела рассказать о небольшой сценке с моим участием, которая произошла примерно год назад.
Я шла по своему городу (он достаточно маленький) и чувствовала какую-то невыносимую веселую злость. Она переполняла всю меня, до краев, и требовала немедленного выхода. Шла я с определенной целью- на встречу со своими приятелем и приятельницей. Они были мало друг с другом знакомы, но накануне я решила, что вместе они неплохо смотрятся. Тем более она мне по секрету призналась, что он ей нравится, а он симпатизировал мне, что меня в то время несколько напрягало. Сама я относилась к ним обоим достаточно тепло, чтобы ссорится с тем или другим, но отношения наши все же были не слишком близкие, чтобы в случае вынужденного выбора между ними меня мучили угрызения совести.
Придя на место предполагаемой встречи, я выслушала привычную короткую вступительную речь, на тему почему нельзя опаздывать, и мы наконец пошли гулять. Гуляли мы по пригорку, по недоразумению названному горой. Она была широкой и состояла из открытого поля, плавно переходящего в лес. Погода была свежая и бодрая, ведь совсем недавно прошел дождь. Эта бодрость только подогревала мою злость. Именно сегодня оба эти человека меня безумно бесили, и я вся горела желанием сделать какую-нибудь пакость. Только время шло, а случай все не подворачивался.
И вот мы уже собираемся домой. Подходим к крутому невысокому спуску, и тут я замечаю, что земля после дождя стала грязью, а спуск, соответственно, скользким. Я незаметно отошла за спины друзей и, внезапно ойкнув, одновременно с силой толкнула их в спины. Сама же осела на мокрую траву и схватилась за ногу. В это же время мои жертвы, хватаясь друг за друга и траву, катились вниз. Да, в прямом смысле этого слова! Кажется, я немного перестаралась, но тогда это меня не волновало. Я лишь чувствовала полное моральное удовлетворение.
Через минуты две они наконец приобрели вертикальное положение и обратили свой гневный взгляд в сторону меня (не понять, что его толкнули, мог только последний дурак, но ни один из них, к моему несчастью, им не являлся). Но меня не было в зоне их видимости. Тогда они в два голоса заорали что-то не слишком цензурное, но я не отвечала. Конечно, они не стали разворачиваться и уходить, не проверив, что со мной, и снова поднялись на горку, попутно измазавшись в грязи еще больше. Хотя куда уж больше... Наверху они увидели меня, сидящую на земле и тихо плачущую. Сначала, на мои слезы не обратили внимания, но, когда все же был задан вопрос: "Что случилось?",- я всхлипнула и сказала, что поскользнулась на мокрой траве, упала и подвернула ногу.
-А зачем ты нас толкнула?!
-Я вас не толкала. Я когда падала, хотела за вас схватится, но не успела.. Извините..
Нет, конечно глупо было рассчитывать, что они мне быстро поверят и простят, но до дома меня, старательно хромающую, все же доставили. Я улыбалась про себя всю дорогу, наблюдая, как они стараются скрыть размытые пятна грязи на одежде (эти неудачливые скалолазы попытались очиститься в ручье, предварительно усадив меня на скамейку рядом), и бессовестно висела на друге, игнорирую и без того возмущенные взгляды подруги.
В итоге они оба на меня серьезно обиделись. Конечно, за время дороги до дома я трижды могла обратить все в шутку, но не собиралась этого делать, и наоборот все больше подливая масла в огонь своими неуместными шуточками насчет их внешнего вида. Как я и рассчитывала, злоключения сблизили этих двоих. И если я правильно понимаю, после этой прогулки они созвонились друг с другом и перемыли мне все кости. А я что? Мне не жалко.
Через пару дней я в качестве извинения пригласила их в кафе. Встретиться должны были уже там. Но, примерно минуты за две до назначенного времени, я скинула смску, что не смогу придти.
Так я потеряла двух приятелей, но они, кажется, обрели друг друга. Я не знаю, чем у них закончилась эта история, но потом я несколько раз видела их вместе. Жалею ли я? Ни сколько. Я сыграла свою партию, и сыграла неплохо. Думаю грязная одежда- это не слишком большая плата за дружбу и, может, даже что-то большее. Конечно, это не самая успешная постановка, ведь приходилось импровизировать, да и свои собственные маленькие слабости имели место, но я осталась довольна. Впрочем, как всегда. Сам себя не похвалишь, никто не похвалит, не так ли?