Когда обнимешь ты меня за плечи,
Зажгутся снова искорки в глазах.
Зима в душе не может длиться вечно.
За кругом круг вращенье колеса:
Наступит март, за ним апрель намечен,
Растает снег в завьюженных сердцах,
Цветущим маем, теплым и беспечным,
Нам юность вновь подарят небеса.
Весна случится. Оттепель - предтеча.
Как много значить могут полчаса.
Средь стужи, одиноки бесконечно,
Живя почти на разных полюсах,
Мы верили в возможность этой встречи,
Давно не веря, впрочем, в чудеса.
Когда обнимешь ты меня за плечи,
Увидишь ты весну в моих глазах.
Весна случится - Лена Летнова
© Copyright: Стихоремесленный Цех, 2010
Свидетельство о публикации №110083005593
Свидетельство о публикации №110083005593
Рецензии
Пишу, не заглядывая в чужие рецензии.
По форме.
Как я понимаю - сицилиана.
Правда мне эта форма не очень нравится из-за создаваемого однотонными рифмами занудства.
Впрочем в данном стихе это несколько сглажено
(не знаю, сознательно, или нет)
тем, что в четных строках 2-6 и 4-8 - рифмы точные
А 2-4 6-8 - неточные.
Это выдержано в обеих строфах.
Но жаль, что только в четных строках.
Еще бы и в нечетных это провести...
.
По содержанию:
"
Когда обнимешь ты меня за плечи,
Зажгутся снова искорки в глазах.
Зима (в душе) не может длиться вечно.
(За кругом круг вращенье колеса:)
Наступит март, за ним апрель (намечен,)
Растает снег (в завьюженных сердцах,)
(Цветущим) маем, теплым и беспечным,
Нам юность вновь (подарят небеса.)
"
В скобки я поставил слова ненужные, затертые,
а местами - и просто портящие стих.
Вместо "зажгутся снова" -
я бы тоже поискал какие-то другие слова.
.
"
(Весна случится. Оттепель - предтеча.)
Как много значить могут полчаса.
Средь стужи, одиноки (бесконечно,)
Живя (почти) на разных полюсах,
Мы верили в возможность этой встречи,
Давно /уже/ не веря ( впрочем,) в чудеса.
Когда обнимешь ты меня за плечи,
Увидишь ты весну в моих глазах
"
Две последних сроки фтопку
Ведь напрашивается что-то вроде
"Но вот ты здесь, обнял меня за плечи
И видишь ты весну...."
.
Что касаеття первых строк в стихе -
то их тоже фтопку. Переделать.
Как? - не надо давать сразу ответ.
В таком виде - стих многое теряет -
ведь конечный ответ заранее дан читателю.
Вообще - композиция плохо сделана.
.
Давайте, я перекомпоную несколько по другому, нее обращая внимания на рифмы и проч.
.
Весна стучится......
Как много значить могут полчаса.
Средь стужи, одиноки бесконечно,
Живя (почти) на разных полюсах,
Мы верили в возможность этой встречи,
Давно не веря, (впрочем,) в чудеса.
................... меня за плечи
.............................
Зима (в душе) не может длиться вечно.
(За кругом круг вращенье колеса:)
Наступит март, за ним апрель (намечен,)
Растает снег (в завьюженных сердцах,)
Цветущим маем, теплым и беспечным,
Нам юность вновь подарят небеса.
И вот ты здесь обнял меня за плечи
И видишь ты весну в моих глазах"
.
Примерно вот так стоило бы построить стих.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 01.09.2010 19:24 • Заявить о нарушении
По форме.
Как я понимаю - сицилиана.
Правда мне эта форма не очень нравится из-за создаваемого однотонными рифмами занудства.
Впрочем в данном стихе это несколько сглажено
(не знаю, сознательно, или нет)
тем, что в четных строках 2-6 и 4-8 - рифмы точные
А 2-4 6-8 - неточные.
Это выдержано в обеих строфах.
Но жаль, что только в четных строках.
Еще бы и в нечетных это провести...
.
По содержанию:
"
Когда обнимешь ты меня за плечи,
Зажгутся снова искорки в глазах.
Зима (в душе) не может длиться вечно.
(За кругом круг вращенье колеса:)
Наступит март, за ним апрель (намечен,)
Растает снег (в завьюженных сердцах,)
(Цветущим) маем, теплым и беспечным,
Нам юность вновь (подарят небеса.)
"
В скобки я поставил слова ненужные, затертые,
а местами - и просто портящие стих.
Вместо "зажгутся снова" -
я бы тоже поискал какие-то другие слова.
.
"
(Весна случится. Оттепель - предтеча.)
Как много значить могут полчаса.
Средь стужи, одиноки (бесконечно,)
Живя (почти) на разных полюсах,
Мы верили в возможность этой встречи,
Давно /уже/ не веря ( впрочем,) в чудеса.
Когда обнимешь ты меня за плечи,
Увидишь ты весну в моих глазах
"
Две последних сроки фтопку
Ведь напрашивается что-то вроде
"Но вот ты здесь, обнял меня за плечи
И видишь ты весну...."
.
Что касаеття первых строк в стихе -
то их тоже фтопку. Переделать.
Как? - не надо давать сразу ответ.
В таком виде - стих многое теряет -
ведь конечный ответ заранее дан читателю.
Вообще - композиция плохо сделана.
.
Давайте, я перекомпоную несколько по другому, нее обращая внимания на рифмы и проч.
.
Весна стучится......
Как много значить могут полчаса.
Средь стужи, одиноки бесконечно,
Живя (почти) на разных полюсах,
Мы верили в возможность этой встречи,
Давно не веря, (впрочем,) в чудеса.
................... меня за плечи
.............................
Зима (в душе) не может длиться вечно.
(За кругом круг вращенье колеса:)
Наступит март, за ним апрель (намечен,)
Растает снег (в завьюженных сердцах,)
Цветущим маем, теплым и беспечным,
Нам юность вновь подарят небеса.
И вот ты здесь обнял меня за плечи
И видишь ты весну в моих глазах"
.
Примерно вот так стоило бы построить стих.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 01.09.2010 19:24 • Заявить о нарушении
Решила больше не ждать. Другие мнения(если будут, конечно) могу и после выслушать.
Об этом стихе мы уже немного поговорили с Иоанном и Степаном на моей страничке.
-------
Изначально стих задумывался как миньонет со схемой рифмовки
ABababAB - последняя строка может немного видоизменяться. Получалось малосодержательное стихо(учитывая, что 4 строки из 8 - повторы).
Я увеличила круг - два восьмистишия - ABababab abababAB ("сделать хотел утюг, слон получился вдруг". Даже два слона.)) Нравится мне шутка про волшебников).
Строфы уже нельзя считать миньонетами, скорее по схеме сицилианы.(?)
Монотонность в этой форме(что есть - то есть) создают, как мне кажется, именно точные рифмы. А здесь еще и через строку было бы - ах, ах, ах.
Ну, комично бы читалось.))
Я сознательно убирала ахи и занудность.
Да, в нечетных строках тоже можно было бы провести такую рифмовку(чуть не додумала), но я и в четных-то строках сомневалась насчет такого способа.
Рифмы - усеченные(?).
------
Содержание.
Первые и последние две строки - "фтопку". Не горят.))(См.пояснения выше). От них все, собственно, и пошло.
"зажгутся снова"
снова - еще раз, опять - снова жить захочется. Ведь говорят же "потухший взгляд". Так уж плохо?
(зима в душе) - тут понятно, почему надо изменить. Я это знала.
(за кругом круг вращенье колеса) - это о колесе времени, смене сезонов жизни. Но строка мне самой очень не нравится, а лучше не смогла, хотя она вовсе не случайна - композиция кольцевая(круг).
апрель(намечен) - здесь следует изменить на точную рифму, если я Вас правильно поняла.(?)
(Цветущим) маем - с этим тоже понятно. Был вариант - И маем сумасбродным и беспечным - так было бы лучше?
(Весна случится. Оттепель - предтеча.)
Весна случится - так это я, вообще, считала, что неплохо - именно "случится" - никто и не рассчитывал на ее приход.
Почему "оттепель - предтеча" плохо?
Предтеча - событие, которое предшествует чему-то.
(бесконечно) - понятно - все же "конечно", но, я думаю, что так можно сказать.
(почти) - допустим "живя с тобой на разных полюсах" - было бы слишком буквально.
(впрочем) - мне как раз наоборот больше нравится, чем "уже". Читается, вроде, неплохо. А какой-то вариант с "уже" у меня был.
------
Это не первый вариант стиха(в черновике чего только нет).))
Знаете, я воспользуюсь Вашим вариантом компановки и советом. Получатся полноценные сицилианы. Попробую как-нибудь на досуге поколдовать.))
_____________________________
Степану.
Я вполне могу понять, что Вам не нравится содержание(ну не интересно Вам). Мне тоже не все интересно, хотя мне могут нравится совершенно разноплановые вещи.
Если Вы не заметили, что стих написан в строгих рамках, то о каком давлении формы над содержанием может идти речь? Что с содержанием не так? Вроде, все последовательно изложено. Что сделано в угоду форме? Вы конкретного ничего не написали.
"К чему такой труд, если он не востребован?" - мне было интересно написать именно так(что-то получилось, что-то - нет).
И вопрос - куда Вы переписывали мой текст?(Шучу).)))
С уважением.
Лена Летнова 03.09.2010 22:59 Заявить о нарушении
Об этом стихе мы уже немного поговорили с Иоанном и Степаном на моей страничке.
-------
Изначально стих задумывался как миньонет со схемой рифмовки
ABababAB - последняя строка может немного видоизменяться. Получалось малосодержательное стихо(учитывая, что 4 строки из 8 - повторы).
Я увеличила круг - два восьмистишия - ABababab abababAB ("сделать хотел утюг, слон получился вдруг". Даже два слона.)) Нравится мне шутка про волшебников).
Строфы уже нельзя считать миньонетами, скорее по схеме сицилианы.(?)
Монотонность в этой форме(что есть - то есть) создают, как мне кажется, именно точные рифмы. А здесь еще и через строку было бы - ах, ах, ах.
Ну, комично бы читалось.))
Я сознательно убирала ахи и занудность.
Да, в нечетных строках тоже можно было бы провести такую рифмовку(чуть не додумала), но я и в четных-то строках сомневалась насчет такого способа.
Рифмы - усеченные(?).
------
Содержание.
Первые и последние две строки - "фтопку". Не горят.))(См.пояснения выше). От них все, собственно, и пошло.
"зажгутся снова"
снова - еще раз, опять - снова жить захочется. Ведь говорят же "потухший взгляд". Так уж плохо?
(зима в душе) - тут понятно, почему надо изменить. Я это знала.
(за кругом круг вращенье колеса) - это о колесе времени, смене сезонов жизни. Но строка мне самой очень не нравится, а лучше не смогла, хотя она вовсе не случайна - композиция кольцевая(круг).
апрель(намечен) - здесь следует изменить на точную рифму, если я Вас правильно поняла.(?)
(Цветущим) маем - с этим тоже понятно. Был вариант - И маем сумасбродным и беспечным - так было бы лучше?
(Весна случится. Оттепель - предтеча.)
Весна случится - так это я, вообще, считала, что неплохо - именно "случится" - никто и не рассчитывал на ее приход.
Почему "оттепель - предтеча" плохо?
Предтеча - событие, которое предшествует чему-то.
(бесконечно) - понятно - все же "конечно", но, я думаю, что так можно сказать.
(почти) - допустим "живя с тобой на разных полюсах" - было бы слишком буквально.
(впрочем) - мне как раз наоборот больше нравится, чем "уже". Читается, вроде, неплохо. А какой-то вариант с "уже" у меня был.
------
Это не первый вариант стиха(в черновике чего только нет).))
Знаете, я воспользуюсь Вашим вариантом компановки и советом. Получатся полноценные сицилианы. Попробую как-нибудь на досуге поколдовать.))
_____________________________
Степану.
Я вполне могу понять, что Вам не нравится содержание(ну не интересно Вам). Мне тоже не все интересно, хотя мне могут нравится совершенно разноплановые вещи.
Если Вы не заметили, что стих написан в строгих рамках, то о каком давлении формы над содержанием может идти речь? Что с содержанием не так? Вроде, все последовательно изложено. Что сделано в угоду форме? Вы конкретного ничего не написали.
"К чему такой труд, если он не востребован?" - мне было интересно написать именно так(что-то получилось, что-то - нет).
И вопрос - куда Вы переписывали мой текст?(Шучу).)))
С уважением.
Лена Летнова 03.09.2010 22:59 Заявить о нарушении
Степану.
Если я нахожу претензии обоснованными, я их признаю.
Эксперссия - то, что придает выразительность чему-нибудь.
"весна в глазах" - чего же боле?))
Без этих четырех строк, как раз, стих и был бы неинтересен, маловыразителен.
Все остальное - "хождение вокруг березки" - Согласна.))
"Кольцевая композиция кольцевой композиции рознь" - Согласна.))
Перечитайте внимательно то, что я написала по технике и композиции.
"несвязное любовное бормотание" - в каких местах?
"с любимым человеком наедине" - 1) лирика любовная 2) это мысли ЛГ.
Тимофей означил те места в стихе, которые хотел бы обсудить, но прежде получить мои пояснения.
-----
Тимофею.
жИвя пОЧтИ на РАзных полюсах
давно нИ веРЯ, впрОЧИм, в чудеса.
"зима в душе " - в этом стихе к месту?
(завьюженных сердцах) - меня опередили.))
завьюженных сердцах - юность небеса.
С уважением.
Лена Летнова 05.09.2010 19:41 Заявить о нарушении
Если я нахожу претензии обоснованными, я их признаю.
Эксперссия - то, что придает выразительность чему-нибудь.
"весна в глазах" - чего же боле?))
Без этих четырех строк, как раз, стих и был бы неинтересен, маловыразителен.
Все остальное - "хождение вокруг березки" - Согласна.))
"Кольцевая композиция кольцевой композиции рознь" - Согласна.))
Перечитайте внимательно то, что я написала по технике и композиции.
"несвязное любовное бормотание" - в каких местах?
"с любимым человеком наедине" - 1) лирика любовная 2) это мысли ЛГ.
Тимофей означил те места в стихе, которые хотел бы обсудить, но прежде получить мои пояснения.
-----
Тимофею.
жИвя пОЧтИ на РАзных полюсах
давно нИ веРЯ, впрОЧИм, в чудеса.
"зима в душе " - в этом стихе к месту?
(завьюженных сердцах) - меня опередили.))
завьюженных сердцах - юность небеса.
С уважением.
Лена Летнова 05.09.2010 19:41 Заявить о нарушении
Лене
.
Как я понимаю, вас вел звук.
На мой вкус, здесь он не стоил того, чтобы жертвовать другим.
Насчет "фтопку" - я не о том, чтобы оставить стих без строк.
:-)))
Я о том, что НЕ ТАК надо было сказать.
Закольцевать-то можно по-разному.
С точки зрения композиции, в начале больше подошло бы что-то вроде:
"Давно не видно искорки в глазах
Она встречала май, понурив плечи...
или, если охота с обнимашками -
И только ветер обнимал за плечи...
Да все что угодно, но только не писать в детективе имя убийцы не первой же странице.
:-)))
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 05.09.2010 20:52 Заявить о нарушении
.
Как я понимаю, вас вел звук.
На мой вкус, здесь он не стоил того, чтобы жертвовать другим.
Насчет "фтопку" - я не о том, чтобы оставить стих без строк.
:-)))
Я о том, что НЕ ТАК надо было сказать.
Закольцевать-то можно по-разному.
С точки зрения композиции, в начале больше подошло бы что-то вроде:
"Давно не видно искорки в глазах
Она встречала май, понурив плечи...
или, если охота с обнимашками -
И только ветер обнимал за плечи...
Да все что угодно, но только не писать в детективе имя убийцы не первой же странице.
:-)))
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 05.09.2010 20:52 Заявить о нарушении
Тимофею.
Я поняла Вас, Вы же написали - не давать сразу ответ.
Но жанр, в котором задумывался стих, требует изначально задать две строки, потом развить тему(обыграть в каком-либо ключе) и подвести содержание так, чтобы придать последним двум строкам немного другой смысловой оттенок(если я не ошибаюсь).
С уважением.
Лена Летнова 05.09.2010 23:37 Заявить о нарушении
Я поняла Вас, Вы же написали - не давать сразу ответ.
Но жанр, в котором задумывался стих, требует изначально задать две строки, потом развить тему(обыграть в каком-либо ключе) и подвести содержание так, чтобы придать последним двум строкам немного другой смысловой оттенок(если я не ошибаюсь).
С уважением.
Лена Летнова 05.09.2010 23:37 Заявить о нарушении
Можно конечно, сделать и буквальный повтор...
Но - очень сложно будет.
А что - мысль интересная - сделать так, чтобы в конце повтор прозвучал не "немного", а совсем по-другому!
.
Да пусть не две - хоть одну строку - подобрать такую, чтобы буквальный повтор звучал по-другому
.
Кстати, вот мое маленькое упражнение на подобную тему:
http://stihi.ru/2002/06/29-66
:-)))
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 06.09.2010 00:00 Заявить о нарушении
Но - очень сложно будет.
А что - мысль интересная - сделать так, чтобы в конце повтор прозвучал не "немного", а совсем по-другому!
.
Да пусть не две - хоть одну строку - подобрать такую, чтобы буквальный повтор звучал по-другому
.
Кстати, вот мое маленькое упражнение на подобную тему:
http://stihi.ru/2002/06/29-66
:-)))
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 06.09.2010 00:00 Заявить о нарушении
Интересная вещица.))
Мне пока, наверное, слабО.))
С уважением.
Лена Летнова 06.09.2010 20:23 Заявить о нарушении
Мне пока, наверное, слабО.))
С уважением.
Лена Летнова 06.09.2010 20:23 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.