Кризис повышенной светопроницаемости молекул

Камера включается
- Меня зовут Маркус Йонг, это моя курсовая работа на тему «Кризис людей граждан с повышенной светопроницаемостью молекул в триста пятидесятых годах нового летоисчисления». Эм, в ходе работы я бы хотел в точности восстановить все события произошедшие… ну в общем, хотел бы разобраться… разобраться как там всё было… эээ, были опрошены… мной были опрошены очевидцы и… ну, просто люди которые знали как там… в общем, вот.

Анджело Черт. Заведующий кафедрой неоистории института Гедонистов второго дня.
 - Разумеется, прежде чем начать рассматривать непосредственно сам Кризис, необходимо рассмотреть событие произошедшие до него, я, разумеется, имею в виду «Детскую проблему триста сорок шестого года нового летоисчисления». Многие, разумеется, скажут, что эти два события никак не связаны между собой, но мне, как Анджело Черту, заведующим кафедрой неоистории института Гедонистов второго дня, знать куда лучше чем «Некоторым».

Алексей Шац. Учёный Закононолог.
- В триста сорок шестом году нового летоисчисления с помощью «Колеса случайных законов» вступил в силу закон №3576'45АСК. В законе разрешалось использование в кулинарных целях детей возраста меньше года или рыжих. Сам этот закон был положен в «Колесо случайных законов» представителем, на сегодняшний день уже несуществующей партии «Красных Китайских Триад» Сунь Юном, в двести семьдесят шестом году нового летоисчисления  во время Великого Перенаселения Планеты. Конечно кризис уже к тому времени был решён, но по закону №718’15ВСК «Законы положенные в «Колесо случайных законов» изъятию не подлежат».

Франсуа Ляшонье. Повар. В 346-348 годах н.л. Специализировался на блюдах из детей.
- Что тогда началось, было просто форменное безумие. Все вокруг требовали блюда из детей. И их можно понять, ведь до этого единственное легализованное людское мясо – было сухое, и откровенно невкусное мясо умственно отсталых. Оно не пользовалось большой популярностью и годилось разве что на дешёвую шаверму. Сочное и нежное же мясо детей, тут же пришлось по вкусу всем. Некоторые, пользуясь тем, что детское мясо оказалось на вкус неотличимо от синтетической говядины, подавали блюда из неё, выдавая их за детское мясо. Разумеется, я как повар чести, себе такого не мог позволить, иначе мой чип-чести разнёс бы мне голову прямо на кухне. А люди так жаждали детского мяса, что мне приходилось буквально воровать детей из колясок и роддомов, благо, тогда всё это было узаконено.

Цезарь Лиано. В 340-360ые годы н.л. заведующий отделом «Счётчика населения» планеты.
- Проблема, заключалась в том, что за всеми этими «Детскими Рагу» и «Филе МакКиндер» последовал резкий спад населения планеты.

 Алексей Шац. Учёный Закононолог.
- И таким образом закон №3576'45АСК пришлось отменить и согласно закону №3452’34АОК помочиться на могилу Сунь Юна, застреленного во время налёта на его наркопритон в двести восьмидесятом году нового летоисчесления.

Джек Чеккорт. Судебный пристав, отвечающий за мочеиспускания на могилы.
- Пришлось в Азию лететь, а это, знаешь ли не близко.

Анджело Черт. Заведующий кафедрой неоистории института Гедонистов второго дня.
- Хотя, если подумать, эти два события и в правду не связаны между собой. Как бы то ни было, всё это началось в триста пятидесятом году нового летоисчисления, когда на прилавки поступил легальный наркотический припарат «Блуждающий Кит».

Зак <Фамилию не помнит>. Заведующий отделом тестирования наркотиков с 359ого г н.л.
- Нуууууу… Сейчас уже не найдёшь, тех людей, которые тестировали «Блуждающего Кита»…но…но…их уже не найти. Это там кошечка? Нет? Так вот… о чём это я? Да… «Кит»… ну, судя по записям они не наблюдали никаких побочных эф…ффф…ффф…слушай, как клёво! Фффффффффффффффф…да ффектов… Я бы щас погладил бы кошечку… Что? Ах да эффектов не было… ну побочных… они, как оказалось, проявляются на третей неделе, а тесты…ну тесты… они всего две занимают… А, побочные эффекты заключались в том, что тело человека на молекулярном уровне начинало пропускать солнечный свет через себя здесь точно нет кошечки?

Артур Чейз. Писатель-документалист. Автор книги «Как легко и весело сделать секс своими руками». Участник массовых самоубийств, начиная с 330 г н.л.
- Ну, разумеется, как только первые люди стали становиться невидимыми, началась паника. А за паникой неотступно следуют массовые самоубийства. Правда, когда невидимые люди кончали с собой, никто не замечал, до тех пор, пока не спотыкался об их невидимое тело на тротуаре.

Анджело Черт. Заведующий кафедрой неоистории института Гедонистов второго дня.
-Но вскоре люди осознали, что быть невидимым это не так уж и страшно. Да конечно, ты не можешь спать так-как твои веки прозрачны, но ведь какие возможности перед тобой открываются!

Папочка Джо. Лиценированый наркодиллер.
-«Блуждающий Кит» даже не успевали завезти, как его тут же скупали. Нам даже приходилось усиливать охрану, что бы грузовики с товаром не разворовывали по пути.

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
- Уровень преступности тут же вырос на 256%. Кражи, убийства, изнасилования. Повсюду поступали звонки с жалобами на Невидимых преступников. Апогей настал шестым летом 350ого года нового летоисчисления, после убийства Госпожи Президента Планеты гражданином с повышенной светопроницаемостью молекул.

Грег Добски. Бывший заведующий охранным штатом Госпожи Президента Планеты.
- Это было неожиданно. Чертовски неожиданно. Неизвестный гражданин с повышенной светопроницаемостью молекул, проник внутрь президентского дворца с группой туристов, а затем просто прошёл мимо всей охраны в элипсовый кабинет, где Госпожа Президент Планеты работала и воткнул ей в глаза обычные шариковые ручки, которые лежали тут же на столе. Затем он скрылся, как ни в чём не бывало. Тогда, камеры наблюдения, ещё не фиксировали невидимок, но всё равно видео получилось очень смешным. Разумеется, это не первое убийство Госпожи Президента Планеты. Был задействован резервный клон, но нас всё равно всех уволили и приговорили к принудительной стерилизации. С тех пор я торгую краденой мебелью, хотите стул?

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
- Как только новая Госпожа Президент Планеты научилась говорить и ходить в туалет самостоятельно, было решено о  создании отделов «преступлений на почве невидимости» в каждом городе. Мы были оснащены новейшим технологическим оборудованием, для выявления граждан с повышенной светопроницаемости молекул. Уровень преступности снизился на целых 15%  Меня, как главу отдела Столичного города лично вызвали в Элипсовый Кабинет, где засунули в уретру 25сантиметровую трубочку, чтобы показать мне, всю серьёзность моего положения. Было немного неприятно. После этого уровень преступности упал ещё на 75%

Анджело Черт. Заведующий кафедрой неоистории института Гедонистов второго дня.
- К тому времени, как правительство научилось действенно бороться с невидимой преступностью и додумалось запретить «Блуждающего Кита» граждан с повышенной светопроницаемости молекул наплодилось как сраных азиатов. И… Что, простите? Прошу прощения, но, кажется, я уже в третий раз неодобрительно отзываюсь об азиатах, так что мне пора на добровольный сеанс лоботомии.

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
- Основная сложность нашей работы состояла в том, что люди во всём вокруг винили граждан с повышенной светопроницаемости молекул. Каждый день нам поступали звокни типа «Невидимка украл мои ключи от машины» или «Невидимка заразил меня раком». Мы называли это «невидимой паранойей». Хотя, дело в деле с раком, действительно оказался виноват невидимка.

№111100010010101011100011111000101100110011. Заключённый общепланетной тюрьмы. В прошлом Том Шарк.
- Я как-то прихожу домой и вижу, что сраный невидимка насилует мою жену. Ну, я тут же хватаю дедовское трофейное лазерное ружьё, которое он подобрал ещё в великий налёт на выставку «Оружие будущего» двести восьмидесятого года, и стреляю ублюдку в спину. Ну, как оказалось, жена моя просто вибратором баловалась… Вот… Не хорошо вышло. С тех пор вот сижу.

Линг Ксао. Заведующий кафедрой неоистории института Гедонистов второго дня.
- Как начинал говорить мой предшественник, количество граждан с повышенной светопроницаемости молекул уже было велико. Вскоре, они создали свою собственную партию «Невидимых нужд» поклявшуюся защищать интересы любого гражданина с повышенной светопроницаемостью молекул.

Алексей Шац. Учёный Закононолог.
На первом же собрании парламента с участием партии «Невидимых нужд», произошёл беспрецедентный случай. Закон №53543’12АОВ в котором говорилось о том, что слово «невидимка» - оскорбительное и его следует заменять на «гражданин с повышенной светопроницаемостью молекул», который они поместили «В Колесо Случайных Законов» был вытянут в тот же день. Это вызвало возмущение у планетной партии коммунистов, которые до сих пор не могли дождаться когда вытащат закон №123’01ААВ «О покраске правительственных зданий в красный свет» который был положен в «Колесо случайных законов» аж в сто девяносто первом году нового летоисчисления.

Хайнрих Герц. Представитель партии «Весёлый Капитализм».
- Сраные Комунисты! Чёртово Красное отребье! Ненавижу их! НЕНАВИЖУ!

Линг Ксао. Заведующий кафедрой неоистории института Гедонистов второго дня.
- После того, как планетарная партия коммунистов, показательно заняла места представителей партии «Невидимых Нужд», в то время как представители партии «Невидимых Нужд» сидели на них, поднялся неслыханный скандал в результате, которого все представители партии «Невидимых Нужд» были объявлены террористами и были расстреляны при выходе из здания парламента.

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
- Ну, я, конечно, знал, что не стоило этого нам делать, но прикажи я тогда ребятам не стрелять, они бы опять положили мне дохлую курицу в стол.

Николай Ченышев. Любитель говорить слово «Разумеется».
- Разумеется.

Линг Ксао. Заведующий кафедрой неоистории института Гедонистов второго дня.
- После расстрела партии «Невидимых Нужд» граждане с повышенной светопроницаемости молекул подняли настоящий бунт. На улицах началась просто гражданская война. Тепловизоры стали неотъемлемым предметом в каждой семье, в школах каждый день стали проводиться лекции «Что делать если вы встретите гражданина с повышенной светопроницаемостью молекул».

Сладкий Густав. Мужчина-проститука. В прошлом лектор школьных программ на тему встреч с лицами с повышенной светопроницаемостью молекул.
- Ну, для начала, мы всем выдавали ручные баллончики с краской и если вы думайте, что рядом с вами гражданин с повышенной светопроницаемостью молекул, нужно обязательно распылить его на 360 градусов вокруг себя. А дальше – бить его по яйцам и убегать. Ну, это если общая суть без теории.

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
-  Уровень преступности, просто сломал наш уровнепреступностиметр. Граждане с повышенной светопроницаемости молекул, даже пытались дискредитировать Госпожу Президента Планеты, тайно проникнув в её дом и записав на видео её дикий необузданный садо-мазо секс с министром сельского хозяйства.

Джон Страсмор. Политический консультант Госпожи Президента Планеты.
- На самом деле, это дало ей 75% новых избирателей, на следующих выборах. С помощью этой политики мы выпустили ещё три подобных ролика и один полнометражный фильм с её участием и вот – она правит ещё четыре срока.

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
-Меня опять пригласили в элипсовый кабинет и засунули мне в уретру трубочку длинной сорок сантиметров и полтора сантиметра в диаметре. Они сказали, что мне лучше по скорее исправить положении, показав, что у них в запасе есть ещё метровая трубочка. Тогда ко мне в голову пришёл гениальный план действий.

Гу Гордый Орёл. Президент Офтальмологического общества планеты.
- К нам поступил крупный правительственный заказ, на изготовление специальных глаз, которые могли бы видеть граждан с повышенной светопроницаемостью молекул. На самом деле это оказалось не так уж и сложно, жаль что мы сразу этого не поняли и загубили столько людей. Тем не менее, такие глаза просматривали всё, сквозь движущиеся предметы (Почему только движущиеся? Чтобы они по прежнему видели дома, да и вообще всё вокруг), которые преломляют солнечные лучи и с лёгкостью видели те предметы, что пропускают их. Мы тут же выставили их на конвейерное производство.

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
-И вот мы заставили всех полицейских планеты пройти принудительную операцию по замене глаз и начали полномасштабную войну с чёртовыми невидимками.


Мишель Имам. Порнозвезда. Профессор Ботаники.
-Тут же выяснилось, что на земле существует вид прекрасных невидимых бабочек, которые были названы «Прекрасные невидимые бабочки», так как никому это новость особо интересной не показалась, и возиться с ними никто особо и не хотел.

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
- Но тут мы столкнулись с новой проблемой: Теперь наши сотрудники видели ТОЛЬКО невидимых правонарушителей, чем тут же воспользовались все видимые.

 Линг Ксао. Заведующий кафедрой неоистории института Гедонистов второго дня.
- Последующая неделя вошла в историю как «Неделя Террора». Пока полиция в спешке тренировала новых членов, способных видеть видимых преступников, практически все жители планеты пустились во все тяжкие. Да что скрывать, даже я трахнул пару несовершеннолетних.

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
- После этого мне хирургическим путём заменили гениталии на женские.

Профессор Хайм фон Дзюйгхвафт. Председатель общества безумных учёных.
- Когда полиция показала свою полную непригодность, как всегда в дело вступили наше общество безумных учёных. Благо, благодаря нашей кофейное машине, которая, кроме того что варит средненький латте, но ещё и предсказывает обстоятельства твоей смерти на чеке, один наш сотрудник – Бедный Виктор, мир бессмысленного клонирования опустел без него - знал, что будет убит своим злым клоном во время секса со своим клоном-женщиной-обезьяной на строительстве нового солнца. Сложив один к одному, мы сразу нашли решение проблемы.


Олег Покросвкий. Говорит, что Псевдофизик. Доподлинно неизвестно.
- С помощью ужасно сложных псевдофизических хреновин, которых обычному обывателю не понять, новое солнце излучает совершенно иной вид радиации (как выяснилось позже именно той радиации, что послужила причиной угасания настоящего солнца), чем старое, который убивает всё, через что проходит на сквозь.

Мишель Имам. Порнозвезда. Профессор Ботаники.
-Увы, но в том числе и «Прекрасных невидимых бабочек».

Линг Ксао. Заведующий кафедрой неоистории института Гедонистов второго дня.
 -Таким образом, абсолютно все люди с повышенной светопроницаемости молекул умерли буквально за неделю, а у людей с нормальной светопроницаемостью, разве что произошли изменения на генном уровне, что породило последующие поколение мутантов. Ну а под впечатлением последующих, так называемых «Гонений Боба», «Кризис людей с повышенной светопроницаемости молекул» как-то вышел из умов граждан. 

Алексей Шац. Учёный Закононолог.
-  Согласно закону №712’АВВ – «Каждый человек с именем Боб – объявлялся вне закона.

Роберт Джонсон. Обыватель.
- Чёртовы Бобы совсем распоясались! Давно так с ними надо было!

- Вот, как то так. Знайте… делая, эту курсовую, общаясь с этими людьми… Я.. Я сделал вывод, что нам ****ец. Нет, серьёзно, оглядитесь же! Вокруг все на голову больные! Знайте что? Я не хочу знать, что будет дальше! У меня здесь заряженное охотничье ружьё и если у вас есть хоть не много мозгов, вы поступите так же как я и запачкайте ими свою стену!


Камера включается
- Меня зовут Эдвард Гахт, это моя курсовая работа на тему «Маркус Йонг и его вклад в массовые эпидемии самоубийств начавшиеся в триста восемьдесят шестом году нового летоисчесления».