Ещё один упал с коня,
Ещё один устал бороться.
А что касается меня,
Мой мир опять за нас горой встал.
Смеяться? - Смейся и не трусь,
И защищайся откровенно!
Пусть временами будет грусть,
Писать - как жить, вскрывая вены.
Ну, что ж! Что в слабости такой
Искать себе лишь оправданий?
Другой сегодня встанет в строй,
Страна иллюзий и желаниий!
Здесь комната сплошных зеркал,
И преломляясь в искрах света,
Один неловкий в них оскал
Увидел вместо слов привета,
И бросив путь свой в никуда,
Свернул с пути, смотав поводья,
Мир виртуальности - вода,
Там я есть, но не слишком вроде.
Куда надёжней мир камней,
Холодных стен, песка на пляже...
Круговорот ночей и дней -
Так долог он - как карта ляжет!
как карта ляжет
© Copyright: Лика Поо, 2010
Свидетельство о публикации №110083001483
Свидетельство о публикации №110083001483
Рецензии
Молодцом, наnоpисто так. "Чужой" только не вникнет.
Я nохоpонами сейчас занимаюсь. Pодичи уже nочти кончились, завтpа будем хоpонить npосто хоpошего человека.
Поля, я к тебе всегда с тёnлышком,
Алексей Малеев 03.09.2010 11:20 • Заявить о нарушении
Я nохоpонами сейчас занимаюсь. Pодичи уже nочти кончились, завтpа будем хоpонить npосто хоpошего человека.
Поля, я к тебе всегда с тёnлышком,
Алексей Малеев 03.09.2010 11:20 • Заявить о нарушении
Доброй ночи, кто ж здесь чужой?Если с теплышком?Всегда рада. Спасибо, что заглянули. Мне у вас тоже уютно и симпатично, по-домашнему, как в семье, где много умненьких деток.Жаль родственников, сочувствую.Держитесь))
Лика Поо 31.08.2010 03:02 Заявить о нарушении
Лика Поо 31.08.2010 03:02 Заявить о нарушении
Добpой!
Я с мамой живу только. И та уехала кутью nомогать делать...
Дети - далеко-о-о-о!!!
(О:)
С гpустью, на данный момент,
Алексей Малеев 31.08.2010 03:08 Заявить о нарушении
Я с мамой живу только. И та уехала кутью nомогать делать...
Дети - далеко-о-о-о!!!
(О:)
С гpустью, на данный момент,
Алексей Малеев 31.08.2010 03:08 Заявить о нарушении
Анекдоты про учителей
Нина Орлова
Это подборка анекдотов про учителей с разных сайтов интернета, так что вы просто ЧИТАЙТЕ и СМЕЙТЕСЬ, а рецензии не пишите!!!! Всех поздравляю с 1 сентября!
1). Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
2). Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
3). Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
4). Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
5). Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
6). Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!
7). Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
8). Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!
9) -А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"?
10) Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.
Лика Поо 31.08.2010 03:21 Заявить о нарушении
Нина Орлова
Это подборка анекдотов про учителей с разных сайтов интернета, так что вы просто ЧИТАЙТЕ и СМЕЙТЕСЬ, а рецензии не пишите!!!! Всех поздравляю с 1 сентября!
1). Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
2). Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
3). Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
4). Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
5). Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
6). Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!
7). Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
8). Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!
9) -А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"?
10) Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.
Лика Поо 31.08.2010 03:21 Заявить о нарушении
И я, маленький nодаpочек. Вдpуг, кому сгодится:
Сейчас в моей комнате
Шумно и тесно,
Я в туфельках новых
Залезла на кресло.
С большущим букетом,
У всех на виду,
Я в школу впервые
Сегодня иду!
Хочу туда!!!
(О:)
Алексей Малеев 31.08.2010 03:29 Заявить о нарушении
Сейчас в моей комнате
Шумно и тесно,
Я в туфельках новых
Залезла на кресло.
С большущим букетом,
У всех на виду,
Я в школу впервые
Сегодня иду!
Хочу туда!!!
(О:)
Алексей Малеев 31.08.2010 03:29 Заявить о нарушении
Спасибо, красиво, сначала правда все туда хотят, а потом куда это чувство пропадает?Жаль...Спасибо, но мы уже в 7 класс идём. С сыном.С улыбкой, не грустите!:))
Лика Поо 31.08.2010 03:32 Заявить о нарушении
Лика Поо 31.08.2010 03:32 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.