Первый луч

Николай, стихотворение хорошо эмоционально заряжено. Может стать ярче, смотрите:

Вместе с солнцем проснулся,
Воздух свежий вздохнул, здесь вероятно опечатка - вдохнул:)))
Я зевнул, потянулся,
Воробьев я вспугнул.
Два раза повторяется местоимение «Я», зачем? Слово-затычка. Воробьишку спугнул – один из вариантов

Первый лучик прорвался
И коснулся вершин,
Он на них задержался – он на них – одни местоимеки, ведь уже понятно, что речь идёт о луче и о вершинах, но не понятно, каких вершин коснулся луч, горных ли вершин, вершин ли деревьев?
Заиграл, засветил.

Запорхал по деревьям, --/--/-
Отразился в окне, --/--/
Брызнул нежным мгновеньем /-/--/-
И в глаза влетел мне --/-// - здесь сбивается ритм и читается влЕтел мне, по инерции

Я закрылся ладонью,
И мотнул головой.
Поиграл он со мною
И увлекся росой. И снова одни местоимеки:))

Словно бисер по полю – не очень хорошо звучит фраза, на мой взгляд
Заблестел на лугах
И метнулся стрелою - метнувшись стрелою?
Засиял на кустах.

И вокруг все ожило,
Засветилось теплом…
Как то сказочно было
С этим первым лучом. – на мой взгляд, неудачная строфа, не по замыслу, по исполнению.

Мигом жизнь оживилась,
Осветившись теплом,
Это сказка пробилась
В гости, с первым лучом - просто, как один из вариантов, чтобы показать, что много чего здесь можно придумать. Завершение у стиха должно быть сильным:))

Просто стихотворение понравилось, я не думаю, что Вы из тех людей, которые обижаются на критику:))

Кира Ратова   05.09.2010 17:24   •   Заявить о нарушении