часть 1-6. Пивная Флюксус

........................................................Vivere est militare
........................................................Сенека “Письма”

I.

       Пивная “Флюксус” полна посетителей. Не секрет, зачем по вечерам сильный пол тянется в пивные. Да, они идут туда поужинать. И те, у которых не сложилась личная жизнь (имею в виду женатых на феминистках, манекеншах и параноичках: первые не готовят ужин из принципа, вторые и третьи из - ...а, впрочем, ладно); и те, которым удалось жениться на прилежных хозяйках, готовящих ужин из восьми блюд (правда, фотографий своих жен они не носят в своём портмоне в отличие от женатых на манекеншах); приходят ужинать и те, для которых семейная жизнь реальна настолько, как полёт на Марс (правда, так кажется только им самим – ведь Гименей не дрыхнет, но, как говорится, errare humanum est). Есть, в общем, хотят все – и импо, и трудоголики, и остальной люд.
       А в пивной “Флюксус” трудится замечательный повар. Известна ли вам хоть одна особь, которая после долгого трудового (даже для трудоголиков), отказалась бы от маленьких сочных бриошей с разными начинками (рубленое филе голубя с шафраном, в сметане тушенные грибочки, лосось с орехами и т.д.), бриошей, залитых густой подливой по-турецки? Или равнодушных хорошо прожаренному антрекоту из маринованой кабанины под красным соусом, огарнированного корнишонами и хрустким картофелем? А рядом – бульончик с маленькими только что испечёнными профитролями. А где ещё неповторимый десерт из семян сезама, сыра и арахиса? Он так и тает во рту, сдобренный бокалом портера, принесённого на удивление сметливым официантом.
       Да, запах пива – это запах свободы. Эта тающая во рту почти морская пена, эта горько-солёная вкусовая гамма, это горло щекочущее и расслабляющее чувство, вроде и с обещанием – жизнь с этого момента будет замечательной и только замечательной: никаких сверхурочных, никаких андрологов, никаких сухих завтраков.
       Так думает и Эвфебий, только что переступивший порог Флюксуса. Друзья кличут его Длинным Эбом. Его можно было бы назвать вполне симпатичным малым, если бы, если бы, да. Нет, вы не подумайте, Эб не голубой, он только работает на сидячей работе.
       Эб останавливается у двери. Знакомые запахи и звуки утверждают – уже вечер, время забыть рабочие треволнения и вполне насладиться свободой желудка. Но вдруг он свирепеет – его столик занят! Бросается к бару:
- Эй, почему мой столик занят этой лысиной? Ведь он был заказан для нашего ужина с Марком!
- Аааа, ээээ, тттт, - пытается объяснить бармен, но не успевает – Эб решительно бросается к крайнему столику у окна, откуда видна вся ценральная площадь.
- Ты, жёлтолысый, вон отсюда!
       Жёлтолысый оборачивается – это Марк. Нижняя челюсть Эба грозит оторваться:
- Марк! Это ты! Лысый! В жёлтом костюме!
       Марк продолжает спокойно жевать бараньи зразы с фигами.
- Привет, Эб! Садись, я уже сделал для тебя заказ. Как всегда – фасолью и сыром фаршированную утку с желе из овощей. Пиво закажешь сам. Да садись ты наконец.
- Ты что, подписался на роль гамсуновского Нагеля? – Эб с любопытством и с некоторой брезгливостью осматривает своего друга.
- Эб, а я полагал, что ты более проницателен, как и подобает психологу секретной службы отдела экспериментальной лаборатории трансцендентного сознания.
- А я не ожидал увидеть такого гадкого лысого жёлторотика за своим столиком пятничным вечером. Слушай, а ведь цвет – эта, он, ведь самый гадкий выбран, гаже нету, да. Ааааа, понял – ты ведь опять с кем-то поспорил, да? – Эб даёт знак официанту.
- Ну наконец-то, Эб, - Марк облизывает пену от пива с верхней губы.
- Утка будет готова через три минуты. Ещё что-нибудь желаете? – встревает в разговор официант.
- Ещё, пожалуй, закажу супчик из крольчатины. Оливок и каперсов не пожалейте. Ну, и как всегда – зелёного масла, чёрного хлеба и пива. Как всегда – бокал светлого.
- Ну, рассказывай, - Эб дождался ухода гарсона и только тогда задал вопрос. – Что на этот раз?

2.

Кухня Флюксус в отличие от подобных мест данного типа отличается отсутствием человеческого голоса – бренчат сковородки, лязгают задвигаемые противни, шипит раскалённое масло. И тишина. Главный повар страдает голосоненавистничеством. Для кулинарного вдохновения ему необходимо небытие разговоров. Вот по этому принципу на работу и принимаются его помощники – до первого звука. Заговорил – вон. Заказы делаются тоже сторого по меню – ткнёт официант пальцем в прайс-лист – и начинается раскручиваться пищеготовка.
       Заказ Эба уже является из духовки. С румяной корочкой. Ароматный утк. Может, для нас и утка, но для шеф-повара – утк. У него проблемы с родом существительных. Собак – он, собака – она. Утк – он, утка – она. Суп (рисовый) – он, супа (клубничная холодная) – она. Салат (оливье) – он, салата (белая) – она. И так до бесконечности. Он и приправы подбирает по тому же принципу – “женскому – женское”.
       Официант неслышной походкой приближается к утку (он ведь тоже в курсе, что это утк). О, как это сладко - обманывать посетителей. Они ведь наивно думают – утка. А тут утк. А платят-то как за утку. Официант, оглянувшись глазами по сторонам, молниеносно меняет одну из папильоток на лапке утка. Поправляет, чтобы шеф не заметил и несёт в зал к крайнему столику.
       Марк встречает официанта взглядом. Утк уже на столе. Гарсон поворачивается. В этот самый миг Марк незаметным движением изымает из рукава белую папильотку и меняет её на подозрительную. Последняя же исчезает в жёлтом рукаве. Угадывается неслышный щелчок включаемого микро-кассетника.
- Пусть-ка послушает наш протокольный разговор о проблемах необходимости внедрения диаметрально конгруэнтных диапазонов аккомодации по шкале Кронбаха. А мы пока о своём тут оттянемся.
- А я-то думал, зачем ты мне этого утка заказал. – Эб и Марк ведь тоже в курсе, что это утк. Ну не зря же они работают во внешней разведке.
- Потому как жучок на этом блюде всегда в папильотке. А в галантине попробуй расковыряй, пока доберёшься.
- Пожалуй, кусочек уж отрежу, что утк, что утка – всё равно утка. Итак, ты поспорил. Как на этот раз и в каком эквиваленте?
- Да так, по мелочам. С Томом из альтернативной контрразведки стыкнулись по поводу, что на имитации ЧП я буду выглядеть вот так – лысый и жёлтый.
- Марк! Ты охренел совсем! Да тебя ж...
- Ха! А вот и нет. Представляешь, как вытянулось личико начальника охраны аэропорта, когда я без проблем пройдя контрольку, вытянул муляж взрывчатки. Ну кому ж придёт в голову, что спец на задании будет выглядеть, как придурок цвета детского поноса. Ох, как трясли все оттенки серого, блёклого, коричневого, тряпичного. Информация-то утекла, что будет проверчикус. Мяли их бедных, ни в чём не повинных. Даже, скажу, одной дамочке хорошо стало, как мяли. И ничего. Пусто. Акромя нескольких контрабандных бутылок молока больше ничего не накопали. А тут –на-те. Из жёлтого. Главное, чтобы костюмчик сидел. Меня ведь на контрольке так брезгливо оглядели, сравнили с фоткой на ИК.
- А ведь на ней ты тоже лысый.
- А як же. Я ведь с выигрыша того спора стол бильярдный себе купил.
- И который используешь не по назначению.
- Ну не скажи. Не далее как вчера колол на нём орехи.
- А на этот раз сколько?
- На этот раз меньше, но наличкой и сразу. Четыре моих месячных ставки. – Марк дожёвывает последний кусочек, складывает приборы и грациозно вытирает губы салфеткой.
- Как я счастлив, Марк. По крайней мере один месяц не придётся тебе отдалживать до получки.
- А ведь я как раз и хотел у тебя стрельнуть сегодня до получки.
Эб поперхнулся фаршированным утком. После извлечения куска, после вытирания слёз и прочистки горла глотком пива, наконец дрожащим голоском лепечет:
- А куда ж ты дел за один день столько, прорва ненасытная? Что взбрендило купить на этот раз? Надеюсь, не броненосца, как в тот раз, помнишь, когда платиночке, то есть, извини, блондиночке платиновой на день ангела приволок. Она ж до следующего такого дня болела недержанием.
- Нет, на этот раз купил себе абонемент на четыре года в филармонию.
       Официант ошалело подбегает к столику.

3.

Однако пора написать в этом рассказе и о прекрасной половине человечества. Илира любит пятницу. Нет, нет, не Пятницу, как попробует скаламбурить досужий оппонент, а именно пятницу. Впрочем, Илира любит всё. На её интересной работе скучать не приходится – всё новые и новые лица. И опять не по той причине, о которой только что хмыкнул читатель. Так вот, чтобы раз и навсегда поставить точки над этим, скажу - Илира работает в сфере особо секретных поручений, а не в сфере, м-да, там каких-то услуг.
Она хороша собой, грациозна, неприхотлива, умеет радоваться каждому мгновенью и вполне его ценить. Цвет волос? Натуральный. Глаза? Без линз. Что еще можно сказать о женщине (?), чтобы вполне её описать? Плоский живот. Аккуратный маникюр по-французски (дамы меня поймут, а для мсьёв пусть будет немножко загадочно, хотя загадки на самом-то деле нет никакой). Ноги, когда смотришь сзади, уходят стрелами, а якорем. Спина? Да, спина действительно есть. Что ещё? Лёгкая шейка и невинный затылок. Ну, а о самой фигуре, талии то есть, говорит имя самой хозяйки.
       Так вот, каждую пятницу Илира идёт в филармонию. Представляю, как обрадовался этому читатель – а, ясно теперь зачем Марк-ловелас сделал своё последнее абонементоприобретение. И опять вынуждена огорчить. Марк и Илира ещё не знакомы. Но встретиться их мы заставим, правда, чуть позже и не в филармонии.
       О чём это я? Ах, да, Илира идёт в филармонию. Безупречное шоколадное платьице, едва закрывающее потрясные коленки, лёгкие цокающие туфельки, еле уловимый запах “Champs-Elysees” и по ветру развевающиеся волосы до пояса этим жарковлажным летним вечером вполне достаточный повод, чтобы все прохожие и собаки оборачивались ей вслед. И совсем не поэтому она любит ходить пешком. Просто припарковать авто в пятницу вечером в центре города равносильно чуду.
       О собаках напишу отдельно. Дело в том, что Илира им очень нравится. И по очень простой причине – собаки знают, что Илира их искренне и самозабвенно любит. И отвечают её взаимностью. Видели бы вы, какой шлейф псинного лая тянется за Илирой по центральному проспекту до самой филармонии. Брех, лай, скулёж, тявканье, подвывание – вся гамма выражения щенячьих чувств налицо. Илира знает о собачьей небезразличности к своей особе и этому втайне рада.
       В этот пятничный вечер Илире предстоит вполне насладиться опусами авторов “Мангеймской школы”. О великие Рихтер, Крамер, Страмиц, Каннабих. О ваше мангейзвучие. О...как сладко шагать вам навстречу под брех, лай, скулёж, тявканье, подвывание и машиносигналье в этот жарковлажный летний вечер в шоколадном платье на цокающих каблучках.

4.

Однако пора вернуться во Флюксус. Как и следовало ожидать, на этот раз Эб поперхнулся куском утка основательно. Официант, подбежавший к столику, ошарашенно пытался избавить Эба от мучений, старательно трахая его по спине. Наконец экзекуция была завершена, и Эб очухался. Марк же сидел совершенно спокойно и равнодушно – подумаешь, Эбом больше, Эбом меньше.
- Так вот, сегодня я иду на “Марицу”.
- Э-э-э.....ладно врать, оперетту в филармонии не дают, – глотая слёзы и сопли просипел Эб.
- Мне дают везде-с. Ноу проблемс.
- Ладно-ладно, не начинай о своём. Лучше объясни мне, как тебе удаётся уговорить оппонента поспорить с тобой по ему совершенно безразличному поводу, да ещё на такие суммы.
-Обижаешь, док. Что ты применяешь при своих лабораторных опытах, то и я. Ну чем я лучше тебя?
- Имеешь в виду транс..., – грозится очередным подавлением Эб, но вдруг его глаза странно загораются и он замолкает.
- Ну, насколько это позволяют мои, хм, скромные способности перекачивать информацию с твоего пк. Подавишься опять? Странно, не подавился. А, так ты знал, что я взломал твои логины. Зараза.
- Не заразей тебя, - Эб делает огромный хлебок пива. Причём совершенно спокойно. Марк списывает это на полнейший транс, в который впал его друг в эту пятницу от переизбытка информации (Марк, когда был маленький, говорил не “информация”, а “апиняция”. Он всё ныл родителям – “цё апиняция, цё апиняция” – читай, “ещё информации, ещё информации”. В этом отношении Марк абсолютный информан).
- А ты слышал, что Рик из отдела исследований обратных рефлексов укатил в свадебное путешествие? – переводит вдруг разговор Эб.
- Ха, вот уж чего мне не грозит так не грозит, - самодовольно хмыкает Марк.
- А давай поспорим на мою хату – не пройдёт и трёх месяцев, как лишишься своей холостяцкой свободы.
- Я? Да ни в жисть.
- Так на спор?
- На спор! Твоя хата против моей, ага, – к столу поспешно подбегает официант, чтобы разбить руки. Скажете, не бывает таких официантов? А что, уже и пофантазировать нельзя?
- А давай ещё по пивку.
- А я когда-нибудь был против? – пива ждать не приходится.
- Слушай, хочешь размять свою энтелехию?
- А у тебя что, есть чем? Давай.
- С условием – проигравший платит за ужин.
- Ну понятно. Ладно, ладно, не томи, выкладывай свою апиняцию (Эб ведь в курсе, как и что мямлил Марк в детстве. Без этого во внешней разведке и делать нечего).
- Вопрос первый. Может ли эвентуальный он, раньше времени вернувшийся домой из командировки, промозглой осенней ночью застать любовника?
- Марк, ну это банально и даже не смешно. Конечно, может. Ведь все факты риска налицо...
- Нет, Эб, однозначно не может.
- Почему?
- Потому что у эвентуального его нет жены.
- Тьфу, Марк, сколько ты может мне мозги... Ладно, один-ноль. Давай дальше.
- Что обнаружит тот же эвентуальный он в следующий раз раньше времени вернувшись домой после длительной осенней командировки?
- Ладно, я понял. Постановка твоего вопроса подводит меня под однозначный вариант ответа “обнаружит”. Так вот я переиграю – не обнаружит. Жены у него нет, значит, никого он не обнаружит.
- Это твоё последнее слово?
- Ммм.
- А вот и опять ошибся – на этот раз эвентуальный он обнаружит вора.
- Фу, два-ноль. Вали дальше, как понимаю, это ещё не конец? – лицо Эба очень сосредоточено, он старается уловить все смысловые ньюансы слов Марка.
- Что обнаружит тот же эвентуальный он, раньше времени в третий раз?
- Опять вора? – брови Эба сошлись на переносице.
- Нет, жену. Прошлый раз застав вора, он решает жениться, чтобы было кому охранять дом, пока он мотается по командировкам.
- Абсурд, но верю. Три-ноль. Дальше.
- А мож хва?
- Не хва, дави, раз начал.
- Что обнаружит тот же эвентуальный он раньше времени в четвёртый раз?
- Пойдём логическим путём – жена у него уже есть, значит – любовника. Ага, угадал?
- Да никого он там не обнаружит. Пусто.
- Как же так? А жена?
- Да какая ж дура будет сидеть и ждать, если он не вылазит из командировок.
Эб что-то помечает в своей записной книжке.

5.

- Счёт Ваш, пожалуйста! Что брать будете с собой?
- Как всегда. Десяток бриошей. С разной начинкой. Порцию большую салата шампиньонов, литр бульона. И жареных рёбрышек порции три. Пива – как всегда. Ещё посчитайте четыре бутылки портера, но их принесите Марку, когда он будет уходить. Я и опять проиграл спор. – официант поспешно уходит.
- Марк, она опять тебя бросила?
- И как ты только догадался?
- А почему?
- Non liquet! Поймёшь этих баб. Счастье, что не поженились, – очевидно, что Марку разговор неприятен.
- И что думаешь делать? – Эб ставит подпись на чеке, услужливо поданном официантом.
- От чего заболел, тем и лечись. Разве не так? Я и опять свободен, как собаколов весной. А за ужин – мерси.
- Ну что, до следующей пятницы?
- Будем живы – поедим!
Эб забирает официантом принесённый пакет с едой. В карман пиджака засовывает мобильный, из кармана брюк достаёт ключи от джиппа и выходит через заднюю дверь.

Марк ещё некоторое время остаётся сидеть за столиком. Потягивает пиво и размышляет. Торопиться некуда. За окном торопливый пятничный вечер. Традиционный обед друзей закончен. Оба обменялись ценной информацией – Эб предупреждён о дополнительном финансировании их отдела. Выводы пусть делает сам. Марк же узнал о возможной проверке. Как там Эб сказал – ”бриоши” – б – значит, во вторник, ”10 штук” – значит, в 10 часов утра. "с разной начинкой” – это и дураку понятно, что проверять будут всё. “Порцию большую салата шампиньонов” – пбсш – проверить большой список на букву Ш. Что ещё? Литр бульона – ну, это лирика, мог бы и не заказывать, всё равно выльет в унитаз. А вот три порции рёбрышек – это серьёзно. Кто же этот третий стукач? Первый не меняется ещё со времён войны, второй – новый коллега. Кто же третий? Ладно, подумаем об этом позже.

Странная штука – жизнь. В детстве придуманный способ передачи информации уже тысячу раз сослужил свою службу. Если бы Эб ничего не взял с собой – информации новой нет. Первая буква первого заказываемого блюда – на а – понедельник, на б – вторник, на в – среда и т.д. Названия месяцев начинаются с буквы Ж (январь). Во втором заказываемом блюде упоминаемое число - час или день, в зависимости от первой части заказа. Аббревиатура третьего заказываемого блюда – рекомендация к действию. Заказывается что-то жидкое – утечка информации. Четвёртое блюдо заказывается редко. Сегодняшние 3 порции рёбрышек в юности Марк расшифровал бы как “познакомился с тремя стройными гёрлами”. Да, времена меняются.

Марк закрывает глаза. И как всегда – одно и то же – война. Вспышки, грохот, сосущая под ложечкой тоска, и – боль. Марк, когда же ты это забудешь? Ни-ког-да. Поэтому глаза лучше открыть.

Ужин был замечательный, Эб спокоен, пиво холодное. Чего же ещё желать от жизни? La femme. Горячей, понятливой, наивно-кокетливой, молчащей! Нет, сынок, это из области фантастики. А пока придётся довольствоваться тем, что есть – или красивое глупое трепло, или страшный синий чулок, или односторонняя нимфоманка. Впрочем, есть ещё варианты, но Марку мужчины не нравятся.

6.
<....>