Нелегка ты, дорога в Голливуд Елена Заостровцева

.

--
Приветствую уважаемых участников конкурса! Что-то вас немного нынче... Ну, это, во-первых, понятно: обычные хлопоты конца лета: кто из отпуска вернулся, кто с каникул, у кого-то дети в школу собираются, а у кого-то душа благостно отдыхает от аномальной жары - и, как после бани, просит кваса, а не напряжённого труда. Ну, а во-вторых, не так плохо, что вас относительно немного: каждому больше внимания.
Итак, 16 стихов. 16 литературных героев, точнее, герой один, остальные - героини, в соответствии с предложенной фотографией. Кто-то рвётся из деревни в город (в соответствии с подписью к фотографии), кто-то, напротив, нагулялся и вернулся. Да... Работы будет много.

Ну, что ж, перейдём к разбору "персональных дел".

Участник 1.
…………………Пусть будет гладкою дорога,
…………………пусть будет светлою печаль,
…………………осталась школа за порогом,
…………………а впереди - рассвета даль...


Я с дискотеки утром возвратился,
светлела даль, потушены огни,
мне хорошо - чуть голова кружилась,
я танцевал всю ночь и ..не один.

Нас было много - юных, бесшабашных,
гремел оркестр, стеною плыл туман,
всё позади - и думать мне не страшно
что там вдали - жизнь или обман..

Возможно всё - и светлая дорога,
и сложности на избранном пути,
но я иду вперед - дорог так много
лишь по одной мне предстоит пройти.

Уверен – не сверну и не заплачу
и счастье встречу на своем пути,
легко быть молодым, а это значит
для звездного пути мы рождены!

Озадачили. Первая строка: "Я с дискотеки утром возвратился"... Ой. (А мама посмотрела, заругалась: что ж ты в таком виде по дискотекам ходишь? Ну-ка быстро - одевайся и спать!). А чемодан немаленький - тоже оттуда?) Но постепенно всё встаёт на свои места. Стихотворение написано не по фотографии, она лишь дала толчок к написанию, вдохновила автора, заставила вспомнить юность, окончание школы. То есть требуемого соответствия фотографии нет, но оно... есть! Фотография передаёт НАСТРОЕНИЕ, мироощущение всякого молодого человека, делающего первые шаги во взрослую жизнь. И всё же, всё же... Ну, будь это чайка в небе или рассвет, стих и фото слились бы в экстазе. Но молодая сексапильная девица , не отягощённая одеждой, всё же вносит явный диссонанс. Начиная с эпиграфа ("осталась школа за порогом, а впереди - рассвета даль") и далее, раскованная и агрессивная искательница приключений кажется всё менее соответствующей стихотворению, написанному, к тому же, от лица мужчины.
Что касается самого произведения. Стиль его возвращает в 60-е - 70-е годы, время светлое и (по сравнению с теперешними, будь они неладны, временами) беззаботное. Пять необходимых слов добросовестно использованы. По первому четверостишию. Размер выдержан, но рифмы... неловко рифмам, неудобно, не прилегают они одна к другой: "возвратился - кружилась, огни - один". Это явная недоработка, уж пусть бы лучше упрекали в использовании глагольных рифм (по мне, ничего нет плохого в глагольных рифмах : ну было бы, к примеру, "В чудесном вальсе юный мир кружился")... Далее. Возвратился - глагол совершенного вида (что сделал?), светлела (даль) - несовершенного (что делала?), потушены огни, мне хорошо - вообще предложения без глагольных сказуемых. Это нарушает восприятие картины, ведь должно было бы : "Я возвращался, светлела даль, огни БЫЛИ потушены..." Голова кружилась", видимо, всё же от счастья или от усталости, а не от того, чем мальчики обычно грешат на выпускном: уж так смущённо и целомудренно звучит "Я танцевал всю ночь... и не один". Во втором четверостишии с рифмами всё в порядке. Только непонятно, какого происхождения туман, "стеною плывущий" на оркестр. Оркестр, он в чистом поле играл, в низинке, где туман особенно густой? Или всё же в зале накурено было? Или оркестр сам по себе, а туман - вообще не при нём, а так, для красоты? Две следующих строчки. Вдумайтесь "Всё позади - и думать мне не страшно (запятая?) что там вдали - жизнь или обман..." Ну, во-первых, смущает фраза "всё позади". Да не всё. Детство, школа, экзамены - да, но ведь завтра ещё не конец света. В этом возрасте, как говорила Фаина Раневская, "У Вас, молодой человек, всё лучшее пока спереди"... А что случилось с размером в последней строчке? - сбежал слог! И не надо говорить, что "жизнь" всё равно прочтётся здесь как "жИзень". Но как "жизЕнь" она точно не прочтётся. Читатель в непонятках: а о чём думать-то "не страшно"? Что ещё может быть впереди, кроме жизни? Какой обман? Смерть, что ли? Свят, свят... Двинемся лучше к третьему четверостишию. Ну, это, знаете, даже не 60-е годы, это самые первые годы "хрущёвской оттепели", когда народ, особенно молодой,совершенно искренне, дружными рядами... Не знаю, было ли такое на самом деле, мои сверстники таких слов уже не говорили. "Светлая дорога", "дорог так много", "лишь по одной..." А почему, собственно, только по одной? Это не к автору придирки, а к навязшим в зубах ещё в детстве коммунистическим лозунгам, которые здесь встретить, скажем так, удивительно... Шаблонно-казённые, бездумно повторяемые, настолько привычные, что кажутся уже своими собственными. В общем-то, может, и хорошо, что молодой человек уверен "Не сверну и не заплачу, и счастье встречу на своём пути..." На этом, "лишь одном". Плохо то, что слова "пути" и "рождены" ну никак не рифмуются даже с великой натяжкой, и два последних тезиса , соединённые многозначительным "а значит" никак не следуют один из другого. "Для звёздного пути мы рождены" не есть следствие того, что молодым быть легко. И что за таинственный "звёздный путь"? Ассоциация не с Голливудом, а с Байконуром, скорее... Оценка 2,5.

Участник 2.

В НОВУЮ ЖИЗНЬ!

У нас в селе парней нет  н и к а к и х,
Поэтому создать семью – проблема.
Красива я без шмоток дорогих,
И обхожусь без красок и без крема.

Фигурой Бог меня не обделил:
Высокий рост, но сложена нормально,
Ногами стройными «от шеи» одарил,
И ум вложил в мозги мне оптимально.

А счастья нет – проходит стороной:
Без собственной семьи могу остаться.
Заслуживаю участи иной –
Как мать, жена мечтаю состояться.

Придется выходить из тупика,
Покинув дом родной, пока не поздно.
Удачу ухвачу наверняка,
Продумав схему действия серьезно.

Шаг первый сделан: собран саквояж.
Дай Бог, чтоб не сломала себе шею…
Отсюда начинаю свой вояж,
Все трудности судьбы – преодолею!

Недаром афоризм Козьмы гласит:
Раз хочешь быть счастливым – так и будь им!
От нас зависит радости магнит:
В упорстве он, делах и поте буден.

Закинутая гордо  голова…
Я представляю будущее ясно –
Дойдет сюда правдивая  молва,
Что жизнь  моя успешна и  прекрасна!



Позиция литературной героини понятна. Не верится, правда, что в селе нет никаких (выделено автором) парней - трудно представить себе такую жуткую ситуацию (мор, война, поголовная мобилизация..) - но, возможно, просто не каждая особь мужского пола заслуживает гордого звания "парень"? Стихотворение написано вдумчивым, нелегкомысленным пятистопным ямбом... Первые шесть строк. Ну а дальше? "Ногами стройными "от шеи" одарил И ум вложил мне в мозги оптимально". Ну, кроме того, что у девушки на фото ноги растут не из шеи, а откуда им положено расти, это самое "от шеи" (лишний слог) портит наметившийся было неплохой, даже задорный ритм. "Ум вложил в мозги"... да ещё "оптимально"... Ну ладно, предположим, это такая стилизация под речь лихой деревенской девахи, уверенной в себе на все сто. Но, к сожалению, видно, что автор напрягался не сильно и оригинальных рифм не искал, большинство их принадлежит к одинаковой части речи: обделил - одарил, нормально - оптимально, остаться - состояться, поздно - серьёзно....(список можно продолжить). Да оно б и не беда, если б не только рифмы, но и содержание не были пресноватыми, без находок, без деревенского девичьего задора, без юмора... Героиня стиха прагматична, как женщина за 30, у которой в жизни последний шанс состояться - "сделать ноги" (которые от шеи) из постылого села. Такие вот грустные мысли навевает третье четверостишие. И опять - нарушен размер в последней строчке. "Лишних слогов вроде бы нет, но стоящие рядом три безударных слога: "меч-ТА-ю со-сто-ЯТЬ-ся" портят ритмическую картину".
Два следующих четверостишия технически - без грубых ошибок, но... это уже чисто моё мнение, которое я даже не буду учитывать при оценке: грустно и даже страшновато от такой безжалостной, неженской решимости. "Удачу ухвачу наверняка, Продумав схему действия серьёзно". Первый этап схемы - собрать саквояж. И опять, в следующей строке вроде бы в наличии требуемые 11 слогов, но ритмика страдает: то два ударных слога рядом (дай БОГ, ЧТОБ..), то два безударных (сло-МА-ла се-БЕ)... Пятистопный ямб уже горько плачет. Всхлипывает он и дальше, но в пределах допустимого... А вы не пробовали быстро произнести строчку: "Раз хочешь быть счастливым, так и будь им"? У меня язык сломался на третьей попытке. А что за неизвестный такой предмет - "радости магнит"? Талисман такой, на удачу? А почему в таком случае он "от нас зависит" - в упорстве и делах? Я честно пыталась разрешить этот ребус, но всё смешалось: потеющие будни, наполненные упорными делами, в которых плавает магнит радости, зависящий только от нас... Что-то в этом есть, но трудноуловимое. Плохо в селе без парней, ой плохо... Три последних строчки хороши и оптимистичны, но та, что перед ними, в первый миг пугает (закинутая гордо голова..). Возможно, потому, что  она существует как бы сама по себе, в отрыве от героини и её мыслей... А отдельно взятая голова, да ещё куда-то закинутая... Ну, была б хоть "вскинутая" или "поднятая". Уж слишком неоднозначен русский язык - и требует более осторожного к себе отношения. Оценка 3.

Участник 3.

Возвращение

В трезвой памяти и здравом уме,
В кошельке - купюр на пару кило,
Побарахтавшись в столичном дерьме,
Королевой возвращаюсь в село.

Деревенская неспешная жизнь
Здесь без фальши и обмана течет.
Можно милому себя предложить,
Провести измен взаимозачет.

С головой нырнуть в заботы-дела,
Постепенно расквитаться с молвой
Жалко, девочка во мне умерла -
Та, что грезила прекрасной Москвой.


Вот это стихотворение, как мне показалось, наиболее "похоже" на фотографию. Возвращается девочка-то, а не уезжает, и автор это замечательно почувствовал. Деревенские энтузиастки уезжают в город с другим лицом, другим багажом и, естественно, в другой одежде (отпустили бы родители с голыми-то ногами?). "В Голливуд" здесь звучит грустной усмешкой: погуляла, мол, съездила посмотреть "Голливуд". Автор предельно, даже беспощадно честен в каждой строчке, ощущает драму героини как свою. Нет здесь ни излишнего надрыва, ни доморощенных трагедий, ни щенячьей радости - "трезвая память и здравый ум". Человек повзрослел, поумнел, теперь хочет строить жизнь дальше. И от этого так пронзительны последние две строчки, но и в них нет слезливой сентиментальности. Всё в меру. Такова жизнь.
Пять нужных слов использованы, с рифмами и ритмом всё замечательно. Оценка 5.

Участник 4.

Дорога в Штаты.

Мостик хрупкий, берег дальний,
Из села до Голливуда
Я за счастьем  иду странным:
Там звездой экрана буду!

Мне оркестр собачьим лаем
Марш на посошок сыграл
И милок под балалайку
На прощанье твист сплясал.

Не печалься, мой любимый!
Голливуд пропасть не даст:
Режиссер плешивый, псина,
На меня положит глаз.

Мои ножки - цвет сметаны,
Он оближет снизу вверх
И на мировых экранах
Все увидят мой успех.

Мостик хрупкий, берег шалый,
От звезд экрана люд ку-ку!
В Голливуд я не попала:
Жить там продажно не смогу.

Интересно, автор всерьёз думает, что от села до Голливуда существует реальный, как на фото, мостик? Прямо через Атлантический океан? Нет, всё же, я надеюсь, думает не автор, а героиня - девушка... как бы помягче-то... странноватая. Она и сама говорит: "Я за счастьем иду странным", хотя почему б не сказать, к примеру "Я иду за счастьем странным" или "Еду я..". А в чём странность искомого счастья? Думается, это прилагательное попало сюда совершенно случайно, полагая, что оно рифмуется со словом "дальний". Начиная со второго катрена изменяется ритмический рисунок -  возникают мужские рифмы, которых не было вначале. И вместе с этим стих становится, извините, неудачным и неправдоподобным абсолютно. "Мне оркестр собачьим лаем Марш на посошок сыграл" - это как бы остроумно? А ты, читатель, догадайся, то ли это музыканты лаяли, то ли реально собаки на чём-то марш играли... А "твист под балалайку" вы пробовали сплясать? Особенно трудно это представить в исполнении "милка", провожающего свою любимую по хрупкому мостику через океан в лапы похотливого (псина!) режисёра - других, видимо, в Голливуде не водится по определению. Ну а дальше... как говорится, чем дальше в лес, тем толще волки. У меня лично две версии: либо автор просто издевается над читателем, либо таким вот образом пропагандирует вред пьянства, ибо ТАК говорить, как выражается героиня... Ну, мне столько не выпить. В последнем четверостишии чётные строчки - шедевр, которого, я полагаю, на Блиц-Молнии ещё не видели. И по смыслу, и по техническому исполнению. Из пяти требуемых слов я, как ни старалась, нашла только три: село, счастье, оркестр (жизнь и жить - всё же разные слова). Может, не углядела, тогда поправьте.Оценка 1.

Участник 5.

Супермодель

Свет мой, зеркальце, скажи без обмана -
Нету моченьки, вопрос наболел:
Разве может королева экрана
Прозябать в бесперспективном селе?

Слышь, стекляшка, почему, в самом деле,
Не нашел еще никто этот клад:
Голова, фигура супермодели.
Где ж ты, спонсор? Где ж ты, мой меценат?!

Видно, чтоб прошла молва повсеместно,
Мне одна дорога - на паровоз.
Собираюсь. Приглашайте оркестр,
Закупайте миллион алых роз.

Ну, а что - совсем неплохо, особенно по контрасту с предыдущим стихом. Явно в юмористическом ключе, без особых мудрствований, с хорошими рифмами и удачно выбранным размером, пять слов на месте. Особенно забавляет сочетание лексики в силе народных сказок ("свет мой зеркальце..", "нету моченьки"..) - и современной ("супермодель", "спонсор...). Ну и "миллион алых роз" как нельзя кстати! Некоторая неточность рифм (наболел - селе, повсеместно - оркест(Е)р) почти не портит впечатление. По-моему, хорошо. Оценка 4,5

Участник 6

 Верка-голливуд.


                Был в своем селе проездом,
                Тридцать лет здесь не бывал,-
                Потому меня с оркестром
                Тут никто и не встречал.

                Но молва уже летела
                По местам родной глуши,-
                Баньку справили для тела
                И сто граммов для души.

                В ходе дружеской беседы,
                В жизнь влюбившись после ста,
                Я спросил:" А кто, соседи,
                Там гуляет у моста?

                Молодая, при параде,
                Не представился, а жаль..
                Было что-то в ее взгляде....
                Сквозь меня, куда-то в даль.

                А красивая, до дрожи...
                Эх, вот был бы молодым!.."
                -" Погоди, Витек, не гоже
                Насмехаться над святым.

                Что смеяться? Мало проку...
                здесь один артист гостил,
                И влюбил в себя дуреху,
                Да уехал и забыл.

                И смеялись злые люди,
                За углами вереща:
                "Верке хахаль в Голливуде
                Роль крутую обещал"

                А она  непонарошку
                Закручинилась о нем,
                Аж к мосту уже дорожку
                Протоптала за плетнем.

                Каждый день на этом месте...
                И судачат бабы тут:
                " Вот, опять пошла невеста,
                Наша Верка-голливуд"


Качественно, красиво написанные стихи легко читаются, недостатки, если и есть, не заметны. Ну, единственное - размер больше требуемого, но слова не выкинешь из грустной истории. Стихотворение и фотография очень подходят друг другу, второй раз встречается такое "стопроцентное" попадание в этом конкурсе. В глазах девушки на фото автор чётко увидел её историю, о чём и написал с большим мастерством. "В жизнь влюбившись после ста" - несомненно удачная строчка. Из менее удачных - "По местам родной глуши", "За углами вереща"... Но в целом стих очень понравился. Оценка 4.

Участник 7

И струятся звуки с нотного листа…

Над полем жизни стелится туман,
Где веером раскинУТЫ дороги,
Споткнувшись  обречённо об обман,
Осколки чувств оставлю на задворках.
Маэстро Дождь сыграет в унисон
Печалью нескончаемых рапсодий,
Приватно дрожь развратный саксофон
Рассыплет  в обнажённости  мелодий.

Пусть покажется тебе моя мечта
Толь  в адажио мотивом, то  ли в престо,
Только палочка взлетает над  оркестром,
И струятся звуки с нотного листа.
Пусть покажется тебе моя мечта
В сонме звуков мимолётным  флажолетом,
Но оркестром дирижирует Надежда,
И внимает ей седьмая высота.


Фортуна то заманит на пикник,
А то прильнёт завистливой молвою,
Но верю я, что это не тупик,
И не Дамоклов меч над головою.
Маэстро Дождь играет в унисон
Душевному нечаянному сплину,
Приватно дрожь развратный саксофон
Рассыплет соло в ритме андантино.

Пусть покажется тебе моя мечта
Толь  в адажио мотивом, то  ли в престо,
Только палочка взлетает над  оркестром,
И струятся звуки с нотного листа…

*Адажио (adagio) - медленно,спокойно
**Престо (presto) - быстро
***Андантино ( andantino) анданти?но — умеренно


В первую очередь хочется спросить: а при чём тут фотография? Или так, навеяло? Ну, можно вообразить, что стоит девушка, слушает это стихотворение, положенное на музыку, только откуда оно? И почему она на мосту, с чемоданом? Да и саксофон с маечкой как-то плохо сочетается, хоть он, по утверждению автора, "развратный"... Возможно, это умное и красивое произведение. Но такие требуют к себе особого отношения: ни одной фальшивой ноты. Рифмы должны быть гладкими, как головки балерин, размер стиха должен звучать музыкой, струиться мелодией... Рифмы "дороги - на задворках," "флажолетом - надежда" явно не годятся. Туман, кстати, стелЕтся, это глагол первого спряжения. А в чём смысл выделеного заглавными буквами УТЫ? "Приватно дрожь развратный саксофон рассыплет в обнажённости мелодий" - это, извините, не изыск. Это другим словом называется. И если бы только это... Ну объясните, как мечта может показаться мотивом? ("Толь" пишется раздельно, а иначе кажется, что обращаются к некому Толе). Слишком много абстрактных ассоциаций, которые, повторяю, восринимались бы как "непонятно, но красиво", если бы имело место  безупречное исполнение и отсутствие грамматических ошибок, если б ни с того ни с сего не изменялся и был бы более чётким размер... А так - девушка на фотографии послушала, вздохнула, ничего не поняла и осталась ждать дальше... Оценка 3.

Участник 8.


Я скоро покину родное село,
Зеленые тихие дали.
Судачат соседки, как мне повезло -
На кастинг в Москву отобрали.

Подобно пожару, несется молва,
Все кличут меня топ-моделью.
От страха дрожу - ни жива, ни мертва -
Погибну там через неделю.

Не верю, что счастье в столице найду,
А здесь и кино есть, и танцы.
Ноябрьской ночью купаюсь в пруду -
Хочу заболеть и остаться!


Мило, хоть и без изысков. Жалко бедного ребёнка, но сразу хочется успокоить: кастинг проходят далеко не все. Может, ещё и обойдётся. Два момента смущают: из пяти слов удалось найти только село, даль, молву и счастье. Или ищу плохо? Наверное, планировалось срифмовать "молва - голова", но в последний момент нашлась более удачная рифма? И предпоследняя строка выбилась из размера, но достаточно вместо "ноябрьской" заменить на "ноябрьскою". Бр-р, ноябрьская ночь... Холодно! А может, просто не ездить, и всё?)))     Оценка 4.

Участник 9

На Фабрику.

 Девушка скромная,
Платье неброское,
Туфельки на каблучках...
Девушка стрёмная,
Плачут берёзки и
Дрожь не унять им никак.

 Мамина сумочка
Наземь поставлена
Перед мостом, за селом.
-Деточка, дурочка...
Прячась за ставнями,
Плачет родительский дом.

 Помнишь, мечтали мы
Где-нибудь в Африке
Жизни зверушкам спасать-
Девичьей талии
Гнуться на Фабрике:
Планы, машины,кровать.

 В синюю даль да на
Белом кораблике-
Фарш в сериальный фастфуд.
Девичье счастье-
Случиться на Фабрике
Беверли-Хиллз,Голливуд.

Симпатичное стихотворение. Чувствуется, что автор мастерски владеет словом, играет им и чуть заигрывается (ну совсем чуть-чуть, очень мило). Голливуд - "фабрика грёз", фабрика, тяжёлая работа, а не вечный праздник, и девичьим мечтам предстоит разбиться о грубую действительность.
Только где у девушки платье? И почему она "стрёмная"? У меня сильное подозрение, что из-за удачной рифмы, хотя и не поручусь... "Мамина сумочка"? ну, доказательств у меня нет, но деревенские мамы редко носят такие сумочки. Но это всё, как вы понимаете, не принципиально. Главное - есть хорошее, динамичное, умное стихотворение, эффектный финал, яркие, эмоциональные, живые образы. По-моему, одно из лучших стихотворений этого конкурса. Оценка 4,5.

Участник 10.

Головокружение.

Как же крУжится сегодня голова,
(нет, я в песне слышала - "кружИтся") .
По селу уже прошла молва,
что я уезжаю жить в столицу.

Ну и что? Приеду, поступлю,
и в общаге буду жить, как дура...
Скучно, а я скуки не люблю,
жалко пропадать с такой фигурой.

Жизнь - обман. Красавицей зовут,
но должна пять лет учиться... Боже!
Решено, я еду в Голливуд!
Каблуки подходят. Сумку брошу.


Остроумно. Пять необходимых слов использованы в маленьком по объёму стихотворении. Стих не только маленький, он лаконичный, простой, понятный. Кто-то скажет: слишком простой, но никто не скажет: примитивный. Последняя строчка замечательная. А вот первая, к сожалению... Два лишних слога - и зачем? "Кружится сегодня голова"... - и всё. Милая, незатейливая шутка. Оценка 4.

Участник 11

  Прощальный взгляд

.
Прелестна! Нечего сказать.
Сложенье – то, что ныне в моде.
Последний раз взглянув назад,
в жизнь новую она уходит.

Лишь сельской школы аттестат
и десять классов за плечами,
один последний взгляд назад,
и миг прощальный взял и замер.

Идёт в неведомую даль,
на тонких каблучках ступая,
во взгляде теплится печаль.
Прощай земля моя родная!

От мыслей пухнет голова,
душа полна счастливой дрожи,
от дома взгляд она едва
ли оторвать спокойно может.

Уходит. Пролетят года.
Пусть  будет жизнь её хорошей.
Пусть  миг тот помнится всегда,
когда был взгляд  последний брошен.

"Прелестна. Нечего сказать"... Есть такая поговорка: если нечего сказать, лучше сделай вид, будто тебе есть о чём молчать. Стихотворение из пяти четверостиший, но не покидает ощущение, что их, четверостиший, - одно, ну, два. Словосочетание "прощальный (последний)  взгляд", вынесенное в заглавие, в разных вариациях повторяется в КАЖДОМ из катренов, и это повторение никак не обыграно и, на мой взгляд (не прощальный пока) ничем не мотивировано. Тяжело воспринимается на слух: "то, что ныне в моде" -  "то штаны не в моде" - не сразу поймёшь, если прочесть, а ведь достаточно было просто написать "нынче". "Последний раЗ ВЗглянув..." - тоже читается с трудом. "Во взгляДЕ ТЕплится печаль..." Это был взгляд номер три, считая название произведения. И "теплиться" может, скажем, жизнь в этом озябшем теле, надежда может теплиться, то есть быть слабеющей, исчезать... Но печаль во взгляде, скорее всего, будет просто тёплой. Ох, какое предложение дальше! "Прощай земля моя родная". Ну, слава богу, "земля" с маленькой буквы написана, то есть, поразмыслив, можно догадаться, что девушка этак высокопарно прощается со своей малой родиной , а не улетает с планеты ("земля родная" - сколько десятков, а то и сотен стихов и песен буквально вбили в мозг это сочетание!). Но как бы то ни было, запятую перед обращением к земле никто не отменял. Так, всё, попрощались, можно идти? Ан нет. Голова пухнет от мыслей (по фото, правда, этого не заметно, и, вообще говоря, хотелось бы уточнения, а какие мысли так уж разрывают прелестную головку). "Душа полна счастливой дрожи"... Вы представляете себе дрожащую душу? Ну, предположим, это не в буквальном, а в переносном смысле. Далее, по логике, опять же хотелось бы объяснения причин такого вибрирующего счастья. Вот оно:
"От дома оторвать едва
ли она взгляд спокойно может". Четвёртый по счёту взгляд. Но читатель уже смирился с этими взглядами, тут другая потрясающая находка: перенос частицы "ли" в следующую строку. Ну не делают так. Предложение, в принципе, никто не обязывает втискивать в одну строку, но существуют правила такого переноса. В данном случае восприятие деформируется настолько, что становится, простите, неуместно смешно. А это зря. Девушка уходит (бросая ПОСЛЕДНИЙ взгляд, без уточнения, поэтому появляется некая трагическая нота, по аналогии с "последний вздох", "последнее слово"). Незатейливо звучит пожелание: "Пусть будет жизнь её ХОРОШЕЙ"... Ну что ж, у каждого своё представление о том, что есть хорошая жизнь, а автор нам не уточнил.
И снова я не нахожу пяти слов, что за напасть! Жизнь, даль, голова, дрожь - имеются, а вместо села - "лишь СЕЛЬСКОЙ школы аттестат". Слово "сельской" не является склонением слова "село", к сожалению. Кстати, у детей сейчас не 10, а 11 классов за плечами при получении аттестата, но кто знает, как у девочки школьная жизнь складывалась... Оценка 2,5


Участник 12

    Звездой  вернусь…

Когда-нибудь вернусь сюда…
Стук каблучков узнает мостик.
Вздохнет и скрипнет:  «О, звезда!»…
«Ну, как?» - возможно, тихо спросит…

Долой  воздушное  манто
Прочь сумку,  туфли от Версаче…
В шелка травы шагну   легко,
Крича:  «Прекрасно, как иначе!»

Водой умоюсь ключевой,
Станцую па-де-де с туманом.
Здесь мое счастье, дом здесь мой,
Где нет подвохов, нет  обманов…

От  стран чужих, чужих речей,
От  злой молвы  я так  устала
И страшно  быть совсем ничьей,
Ах, если бы  я раньше  знала…

…Сегодня   вдаль  зовет мечта
Спать не дает, волнует душу
Твердит, что жизнь всего одна,
И проверяет  -  может, струшу?

Ты осуждаешь?  Ну и пусть!
«Прощай!»  - сегодня не скажу я.
Знай, я вернусь!  Звездой  вернусь!
Всем  докажу! Всем докажу я!…


Живое стихотворение, эмоциональное. Особенно задорно звучит последнее четверостишие. Не хочется придираться к рифме "скажу я - докажу я", ну вот вписывается она сюда, и всё тут. А вот предыдущий катрен подкачал. И логически, и технически. "Мечта - одна" здесь не проходит и "царапается". Да и что же это за мечта такая: ну ладно, спать не даёт, душу волнует - это им, мечтам, положено. Но "твердить, что жизнь всего одна" (и кому - вчерашней школьнице!) - это занятие не для мечты, а для сомнений, страхов, здравого смысла, наконец... И проверки разного рода - тоже не её, мечты, дело. Но это всё реальность, а начало стихотворения, где героиня, став богатой и знаменитой, возвращается в родное село (вы, кстати, слышали о подобных случаях? - но это так, в сторону) - начало вполне симпатичное и темпераментное. Говорящий мостик, летающие манто, сумки, туфли "от Версаче"... Но это же всё в несколько разгорячённом воображении героини, так что бог с ними, пусть летают, мама дома зашьёт... А общее впечатление от стихотворения - некоторая его растрёпанность, чтоб не сказать небрежность исполнения. Это не слишком коробит именно из-за взволнованного, эмоционального настроя, ну вроде как героине просто некогда подбирать слова и выстраивать чёткие логические цепочки. "От стран чужих, чужих речей, от злой молвы я так устала"... От молвы можно устать, а что значит "устать от речей"? Два раза повторённое "чужих" тоже не украшает стих, но, повторяю, делаем скидку на то, что героине хочется побыстрее всё поведать мостику и бежать домой. Рифмы тоже слегка взбудораженные: "манто - легко," "мостик - спросит", "туманом - обманов", и если рифмуются первая и третья строка, это более-менее проходит, но вторая и четвёртая явно хотят более чёткого созвучия.
И опять двадцать пять, ну поправьте меня, если я ошибаюсь. "Счастье, обман, молва, жизнь"... Искала вдоль и поперёк, и ни оркестра тебе, ни тупика, ни дали, ни села.. Может, я не так ищу? Или "вдаль" вместо "даль"? Но первое - наречие, второе - существительное. Если б было, предположим, "в синюю даль"... Ну да бог с ней. Стих-то, в общем, очень даже ... "живой и светится". Оценка 3,5.

Участник 13

Уезжаю навсегда


В Токио, Париже, Дели -
Я узнала из газет -
Жизнь трудна супермодели,
Но в посёлке жизни нет!
Не обманываюсь, знаю:
Надо ехать в Голливуд!
Это здесь была я Рая,
Там же Иден пусть зовут.
Дали, долы здесь в тумане,
Там - огни и города.
Напишу записку маме:
"Уезжаю навсегда!"
И уеду без оркестра,
На попутке, налегке.
В голове от мыслей тесно,
И щекотно в парике.

Чётко и конкретно мыслит героиня стихотворения. Правильно или нет, и куда эти мысли её заведут - решать не нам. А нам остаётся лишь констатировать, что стих написан добротно и энергично, читается легко и без запинок, последняя строчка "улыбает", что, кстати, смягчает тревогу за бесшабашную девочку. К рифмам и четырёхстопному хорею у меня лично ни единой претензии, кто хочет, пусть поищет. Ну разве при прочтении вслух не сразу сообразишь, что за имя такое "Жэидэн", так вы не вслух читайте, а глазками... И снова эти пресловутые пять слов!  Жизнь, дали, оркестр, голова... Но "обманываться" и "обман", понятно, разные части речи. Но стихотворение-то хорошее, правда? Оценка 4.

Участник 14

В какой ещё такой Голливуд?

В Голливуд? Для чего? Надоело!
Я для них слишком горда и ярка!
Возвращусь на родное село
И устроюсь на ферму дояркой!

Кто сказал, что деревня – тупик
И милА Голливудская даль?
Что, дружок, головою поник?
Даже каплю себя мне не жаль!

Всё обман и рекламный угар,
Для ушей недостойных ботва:
«Там» не встретят оркестр и Шварцнеггер -
Шоу-бизнеса лжива молва …

Будет жуть эмигрантских кварталов,
Безрассудство и нервные дрожи …
Нет уж – лучше домой! Я сказала!
Жизнь и счастье мои мне дороже!

Сразу возникает вопрос к литературной героине: кто тебя, милая, говорить-то учил, и как ты ЕГЭ по русскому сдавала? Начиная с названия стиха: "Какой такой Голливуд?" Колоритно так, по-деревенски, яблочко пожёвывая между делом. И правду жизни девушка знает лучше нас. Голливуд ей, милой,  "надоел" (когда успел?), она для него "слишком гОрда и Ярка". Пока я не догадалась правильно (как принято в этой губернии) поставить ударения, думала, что это белый стих... А как вам рифма "надоело - село"? Может, "сЕло"? Ах, как всё непросто в это произведении... И стихотворный размер этого опуса слишком индивидуален, чтоб называться каким-нибудь там пошлым хореем, амфибрахием или пеоном... В принципе, хорошо поработав, можно свести его к анапесту (судя по первой строке), но все остальные строки придётся безжалостно править... Жалко. Ну где вы ещё такое услышите: "безрассудство и нервные ДРОЖИ", "для ушей недостойных ботва", "угар", срифмованный со Шварцнеггером (при чём тут, кстати, губернатор Калифорнии - загадка!) . Ещё одна загадка - непонятно откуда возникший вопрос: "Что, дружок, головою поник?" Нет, если б на фото был мальчик, а не девочка, я бы, наверное, поняла, кто его собеседник, но героиня-то к кому (или к чему?) обращается? к мостику? К чемодану? И ввергает в задумчивость следующая фраза: "Даже каплю себя мне не жаль"... А за что тебе, красавица, жалеть-то себя? В Голливуд вроде никто за косы не тянет... Или, руку на сердце положа, не хочется всё ж на ферму-то дояркой? В общем, стих получился по сути патриотическим, жизнеутверждающим - вот если б форму привести в соответствие с хорошим содержанием... Оценка 1,5

Участник 15

Село.

Вдаль смотрю, прощаюсь…Здесь росла я.
Дорог старый мостик и  лесок.
Взглядом  навсегда запоминаю
Мой родной  любимый  уголок.

В сердце дрожь, нелегкое решенье:
Что там, счастье, может быть, обман?
В саквояже  – Джона приглашенье.
Как тревожен  путь за океан…

Ждут меня работа, перспективы,
А возможно, даже Голливуд!
Жизнь прекрасной,   звездной кинодивы….
Здесь – село, что Родиной зовут…


Ну наконец-то, старый добрый пятистопный хорей, нигде не оступившийся, прекрасно передающий атмосферу грусти, задумчивости, простора... И с рифмами всё в порядке ("решенье - приглашенье" кого-то смущает? ну нет, только не меня!). Вот опять "вдаль" вместо "даль", ну что поделаешь! Зато чувства героини стихотворения просты, понятны и вызывают сопереживание. Мне вот как-то сразу стало очевидно, что Джону 45 лет, он лысый фермер из Техаса, а про перспективы и Голливуд наплёл сами понимаете зачем. Но это отступление. Девочку жалко: ласковая, добрая. В первом четверостишии три прилагательных: дорогой, родной, любимый. Мостик, лесок, уголок... Ну очень сладко. Как это по науке называется, "избыточное употребление уменьшительно-ласкательных суффиксов". Далее: "В сердце дрожь, нелёгкое решенье"... И дрожь, и решенье - всё в сердце? Поставить бы точку или двоеточие вместо запятой, и сердцу легче станет, потому как решать головой надо. Следующая строка тоже не дружит со знаками препинания: "Что там, счастье, может быть, обман?" Это мы к счастью обращаемся? Или вот так: "Что там? Счастье? Может быть, обман?" - ну, возможны и другие варианты. Далее. Путь за океан не очень тревожен: сел в самолёт и спи, ещё и покормят три раза. Вот ожидание разлуки, предчувствие перемен - это да, тревожно. Ну и последнее четверостишие. Три его первых строчки хороши, а последняя прилепилась как-то неловко, несуразно, будто напоминая о себе. Село, кстати, зовут родиной или малой родиной (если это не название колхоза), а Родина с большой буквы - это Россия, государство (сейчас многие добавят: которое называет себя Родиной, если ему что-то от нас нужно). Но не будем обращать внимания на злословов, ведь чувства девушки так близки и понятны тем, кто хоть раз покидал родину... И Родину - тем более... Грустное, душевное стихотворение. Оценка 4.

Участник 16

Навстречу счастью!

Головка гордо поднята!..но дрожь внутри..
Куда-то в даль от отчего порога
Впервые в жизни позвала дорога..
Ты на места свои родные посмотри..

Сбежать бы вниз по улочке, да за село..
И на простор, на речку, где кувшинки
На водной глади, словно на картинке,
МанЯт в прохладу нежную..Здесь детство шло

С проказами, забавами.. Здесь в час любой
Понятно всё, прозрачно, словно в речке..
И пересуды бабок на крылечке
Обманов, осуждаемых людской молвой..

Последний взгляд на милые места твои..
Оркестр небесный тишину играет..
Ты веришь, что иначе не бывает!
И вот он шаг навстречу счастью и любви!

Симпатичное стихотворение. Размер несколько необычный и при прочтении воспринимается с трудом. Но, думается, подобрать бы хорошую мелодию - песня получилась бы. Есть у стиха внутренняя музыкальность. Песне простились бы рифмы "порога - дорога", "речке - крылечке", "твои - любви", глагольная "играет - бывает"... Но стихотворные рецензенты, они злые. как лоси по осени... "Головка гордо поднята" - какая картинка у вас перед глазами? Головка - это что-то совсем детское, когда её ещё только держат или гладят по ней. Ну, у меня, скажу по секрету, другая картинка возникла, не берите с меня пример. Всё же самое первое слово (которое было вначале, иначе говоря) - это огромная ответственность. "Но дрожь внутри"... по логике - внутри головки, как ни крути. "Ты на места свои родные посмотри"... Помнится, рассказывали, как в годы застоя косметическая фабрика выпустила мыло "По ленинским местам", за что поимела неприятности (хотя не поручусь, что это не анекдот). "Последний взгляд на милые места твои"... Чувствуется, не работал автор в средней школе преподавателем - повезло! "Сбежать бы вниз"... - тоже звучит неоднозначно, в первый миг решаешь, что девочка-таки смалодушничала и решила сбежать домой. Ну и, наконец, последние три строчки. Они просто никак не связаны друг с другом. Небесный оркестр играет тишину... Ты веришь, что иначе не бывает... (а грозы у вас вчера не было?). И вот он (запятая?) шаг навстречу счастью и любви. Чувствуется, что автор хотел написать хорошее, доброе, светлое. Ну и написал. А недочёты, в общем, не грубые и не серьёзные, их легко поправить... И "в даль" написано отдельно, а значит, пять слов наконец-то на месте!! Оценка 4.



,