Осеннее

Лёгкие сгорают медленно.
За окном ранняя осень, мокрый ветер и железные облака, не пропускающие любопытные взгляды на небо. А перед окном два часа ночи, человек с кружкой горячего кофе в руках и тлеющая в пепельнице сигарета.
Я убеждён, что депрессия – это болезнь, которая требует тщательного наблюдения и, как любая другая болезнь, лечения со всеми вытекающими. Как же иначе можно объяснить то, что сегодня у человека всё прекрасно в жизни, а уже завтра, когда началось похолодание, ему вдруг стало не по себе, и он испытывает какое-то безумное чувство одиночества. Нет, это даже не одиночество, это гораздо хуже, ведь он совсем не одинок. Это какая-то колючая грусть по непонятной причине даже для него самого. Грусть без причины.
Жизнь порой очень странно себя ведёт. Одни люди не прошибаемы, даже когда обстоятельства складываются не самым лучшим образом, а у других возникают душевные проблемы, не смотря на то, что всё вроде бы и не плохо. Получается, что депрессия – это болезнь души. А что такое душа, ни один учёный не скажет, потому что не знает.
Нет, причина вовсе не в не правильных химических соединениях где-то в черепной коробке. Её ведь не разберёшь по винтикам, не заменишь заржавевшие. Причина где-то во вне. А разве может человек найти что-то невозможное, если ищет в возможном?
Бывает по-разному. Вот, к примеру, живёт человек, особо никогда не рвётся наверх, а в результате именно его судьба ставит у руля. Как такое объяснить? Я не верю в случайности.
Когда-то давно и у меня постоянно внутри крутился маленький моторчик, бесконечно подпитывая зарядом энергии. Может быть, я был под влиянием избытка свободного времени, а может, был просто напросто моложе. Факт только в том, что я однозначно смотрел на мир другими глазами, и если призадуматься, то с того времени мимо могла пролететь ни одна вечность, оставшись незамеченной.
На меня стали иначе смотреть на работе. Уже никто не ворчит, когда я опоздал на час, никто не делает замечаний, если я вдруг приеду с щетиной, и если честно, то мне иногда кажется, что если бы я заявился в неглиже, никто не обратил бы внимания. Ну, может быть, только молоденькие девочки похихикали в курилке, украдкой поглядывая через дверную щель. Остальные махнули бы рукой и сказали: что с него взять, он же не нормальный, а потом добавили, скорей всего про себя: все творческие люди не нормальные.
Конечно, если по-хорошему, то с этого и стоило начинать. Я уже успел поменять десяток другой самых различных профессий, прежде чем остановился на этой. И дело то было вовсе не в зарплате, конечно же, те коврижки не сравнить с цифрами, которые я зарабатываю сейчас, но ведь они всегда были и всегда останутся только лишь цифрами. Признаюсь, я никогда не умел прозябать в офисе, выполняя некие однообразные операции каждый день. И сейчас трудно представить, что приблизительно год назад я утверждал, что не создан для работы. Мне всегда нужно было что-то создавать – это моё призвание. Каждый день, пусть маленькую, но зато мою вселенную. А что теперь? Теперь у меня гораздо больше возможностей создавать их десятками, но только нет того былого потрескивания на кончиках пальцев, нет того блеска в глазах. Искусство превратилось в ремесло.
Я давно спрятал свои глаза под густой чёлкой, и хоть бы кто-нибудь подошёл и спросил: когда в последний раз ты видел солнце, когда в последний раз улыбался своему отражению в зеркале? Нет, вы не подумайте, я не жалуюсь, и это не мир меркнет, это тускнеет свет в моих глазах. А мир… Мир останется таким же, как и вчера, точно таким же, какой он будет завтра. Нет, ну правда, это ведь даже смешно… И когда была пересечена точка не возврата?
И вы знаете, мне уже давно не нужна «Ламборджини», я не бедный, но люблю на работу ездить на трамваях, слушая этот стук колёс о рельса, и окунаться на пятьдесят-шестьдесят лет назад, когда ещё не было ни меня, ни моих родителей. Я уже давно перестал мечтать о «Верту» в своём кармане, мне не нужен свой самолёт, свой пароход на Карибских островах. Да и сами эти острова мне в принципе не сдались. Мне вполне достаточно, что в моей квартире, ну или у меня в загородном доме, где я стал жить в последнее время всё чаще и чаще, меня ждёт моя единственная, у которой обручальное кольцо на пальце. Она меня ждёт,  внутри что-то согревается, и я иду на тепло.
Я уже не бегу к ней, как раньше, сбивая прохожих. Наши чувства переросли во что-то большее, чем простая влюблённая привязанность или же дружба двух людей, которым кажется, что они были вместе всю жизнь. Чувства изменились вместе с нами, они окрепли и повзрослели. И пусть, я всё чаще прожигаю свои лёгкие запрещённым в ночных клубах. Я знаю одно: она меня любит.
Лёгкие сгорают медленно. Время растягивается, быть может, я старею? Хотя нет, слишком рано стареть в мои без двух месяцев 22. Я просто приболел депрессивным синдромом, который просто жизненно необходимо лечить и лучше всего постельным режимом, с горьким шоколадом и запахом земляники. И пока за окном ранняя осень, мокрый ветер и железные облака, я пью горячее кофе, греясь от кружки в два часа ночи, смотря куда-то на небо. Может быть, за эти годы я и ослеп на пару минусов, это ничего не меняет. Я знаю, что за облаками звёзды. И сейчас они улыбаются мне в ответ.