Начало

Здесь собраны 12-15-летние стихи, которые я смогла вспомнить и отыскать. Литературной ценности они не представляют, но очень дороги мне как память о детстве и ключ к пониманию некоторых нюансов моей женской психологии. ;)

В молодости меня сильно волновало, настанет ли "свой черёд" моим шедеврам, что даже получило отражение в творчестве:

Я пишу о том, чего не знаю.
На меня ещё не хлынул свет.
Я холодная. Ещё почти святая.
Мне пятнадцать лет.
Сколько слов я обо всём сказала!
Сколько глупостей не сказано ещё…
Я уйду. И не допив бокала,
И не прокусив его плечо.

И неважно — шёлком или сталью
И нестрашно — вспомнят или нет.
Я холодная.
Ещё почти святая.
Мне пятнадцать лет...

***

Меня не знающие не поймут,
А те, кто знают — не оценят,
И все мои слова со мной умрут...
Уайльд прав: All art всегда бесцельно.

***

Самое раннее стихотворение, которое удалось разыскать:

Ни в 5, ни в 10, ни в 20
мы не умеем сдаваться.
Чем безнадёжнее что-то,
чем больше слёз, крови и пота,
и чем труднее путь
и чем больше теряешь,
того, что нельзя вернуть —
тем больше решимость...
И вот, вопреки
Законам природы
Мы получаем,
Чего добивались.
Цель достигнута — и отвергнута.
Слаще вермута
Не нужна.
Нам не нужен покой.
Мы снова —
Сквозь тернии к звёздам —
В погоне за новой мечтой.

***

О, как я могла забыть!! Самый ранний мой шедевр ещё дошкольного периода звучал так:

Я Ксения Игоревна Чернова,
живу по улице Крылова,
дом 25, квартира 64.
Я самая лучшая Ксения в мире.

Мания величия у меня врождённая, да.

***

Вообще рифмовалось мне легко, поэтому много стихов писалось к конкретному моменту. Вот, например, я сижу, готовлюсь к экзамену по истории в 9 классе, мой мальчик припёр мне черешню, я сказала, что мне совершенно некогда, он сказал, что просто посидит, не отвлекая меня. Сел на диванчик и стал смотреть, как я читаю конспект. И я выдала:

весна — это такое время года,
когда на жизнь не остаётся сил.
и за окном прекрасная погода,
но керенский реформы проводил!

на южный фронт продвинулась пехота!
зачем её куда-то продвигать?
я тут пытаюсь выучить хоть что-то,
чтоб кое-как на что-то завтра сдать.

меня уже тошнит от двоевластья,
от бреда утопических программ
и становления советской власти
с черешней и слезами пополам.

и я тебе ужасно благодарна
за то что ты был, есть и будешь быть,
и прилагаю всю свою бездарность,
чтобы тебе вот это посвятить!

***

А здесь, потрясённая легендой про Лилит, рассказанной нам на уроке зарубежной литературы, я выдала вот такое на обороте контрольной по Фрейду:

"What would you ask if you had just one question?"
Joan Osborne

Была ли Лилита блондинкой?
Теперь никогда не узнать.
Лицо моё, palish and wrinkled,
Мне снится и снится опять...

Я помню, мне только шестнадцать.
Я верю, умру в 32.
Да мало какие сны снятся!
Скажи, Зигги, сны — ерунда?

Когда я пред Богом предстану
(I will, я не много грешу)
Была ли Лилита блондинкой —
Вот это-то я и спрошу.

***

Остальные стихи были непонятно толком, о чём, и совершенно не имели отношения к моей реальности. Например, вот это — 95 год, 13 лет, я ещё вообще не пью, но пишу:

Непрошедшее похмелье —
«Что планируешь на вечер?»
Бесконечное веселье
Пустоту души не лечит.
Серый взгляд холодным душем,
Я люблю — меня отвергли,
Плачу и смеюсь — бездушно,
Бесконечное веселье.

Чтобы оно правильно воспринималось, его надо истерически тараторить. :)

***

Дальнейшее раскрытие темы алкоголизма:

По квартире
В тёплом свитре
С мокрым носом

Стены давят
В бар заглянем?
Без вопросов

Джин и тоник,
Низкий столик,
Шоколадка

Идеально —
Безупречно
Горько-сладко

Нет, не пьянство
Просто надо
Чуть согреться

Кажется, стучится кто-то.
Может, сердце?


***

Вот это просто жесть. Мне 14 лет, у меня всё очень хорошо: прекрасные отношения с родителями и учителями, чудесная личная жизнь, абсолютная удовлетворённость собой во всех моих проявлениях. Но пишется:

Нарисуй мне боль
По имени страх
Когда горькая соль
На горячих губах
Когда дышит в затылок
Обжигающий ветер
Когда ты умирал —
А никто не заметил

***

Правда, готичная чернуха в принципе была тогда актуальна среди подростков. Было модно носить всё черное, резать вены, вешаться на телефонных проводах (отжог так один мой знакомый), читать «Трон Люцифера» и размышлять о тщетности всего сущего.

Последние угли костра
Гаснут под каплями крови
Тебя снимают с креста
Медленно
Вскоре
Гаснут чёрные свечи
Приходит невинный рассвет
Я исчезаю до вечера
Жертв
Больше
Нет

***

Или вот так:

Продана душа
Перевёрнут крест
Подобье шабаша
Нет свободных мест
Жёлтые глаза
Вдруг из темноты
С Дьяволом давно
Перешли на ты
Я не верю в рай,
Но есть точно ад
И дороги все
Лишь туда лежат
Как короток путь
И неровен час
А внизу уже
Поджидают нас

***

Но природный оптимизм не давал увлечься:

Я коснусь холодного стекла —
Мертвый холод не затронет душу,
Ведь сквозь снег мне чудится весна
Мокрая, зелёная, вся в лужах…

***

Конечно, на всём раннем творчестве лежит заметный отпечаток цветаевского влияния:

Дрожащие плечи горят,
А ночью жара только гуще…
Я не предавала тебя
Преследующим и ждущим,
Я не преклоняла колен;
Да, нет больше сил,
Но меня не сломали.
— А кровь из истерзанных вен?
— А как объяснить всё словами?

***

И тут:

Я приду
Кораблём тонущим
За последней помощью
Тихой поступью
К краю над пропастью
Чёрной полночью
Лучик солнечный
Обожающий
Зла не помнящий

***

Было и совсем простое стихоплётство в виде экспромт-граффити в подъезде милого:

Пойдём на лестничную клетку.
Ты покури, я постою.
Я конченная извращенка:
Я всё ещё тебя люблю.

И горький дым, и тёплый вечер,
И нам друг друга не простить.
Тебя убить мне было б легче,
Чем отпустить.

***

А вот это прямо хорошо для 14 лет, я считаю:

«Я люблю» — потерявшие смысл слова
От повторений бессмысленных и совершенно не нужных
Я извиняюсь за всё, в чём когда-то была не права
В тщетной попытке спасти свою грешную душу
Знаю, что глупо просить о доверии твоём
Ты просто сделаешь вид, что опять мне поверил
Знаю — однажды осенним безрадостным днём
Ты у меня перед носом захлопнешь все двери
Но пока…
Разбуди во мне страсть
Поцелуем одним
И заставь
Повторять тебе
Снова и снова
То, что знаю давно —
Ты мне необходим!
Как вампиру,
Чтоб выжить,
Глоток тёплой крови.

***

И вот это я считаю настоящим шедевром:

это больно? наверное.
жёстко сердце скрепя,
словно бритвой по венам —
отпускаю тебя.

словно шарик воздушный
высоко в облака,
разорвав наши души
равнодушным "пока"

и с улыбкой беспечной —
почему бы и нет? —
это больно, конечно —
не смотреть тебе вслед

не смотреть.

***

Вообще способность перерабатывать любые эмоции в рифмованные строчки с целью полного освобождения от них я всегда считала очень ценным навыком, настоящим даром. Можно ведь, поругавшись с человеком, скинуть ему на пейджер "ты, козёл вонючий, не звони мне больше", а можно выразиться гораздо изящней:

Подожди уходить
После будет поздно
И никто не откроет дверь
Подожди говорить —
Слова как дым рассеиваются и как туман исчезают
С восходом нового солнца

***

Умение терять всегда давалось мне нелегко. Я никогда не удивляюсь звонку любого из моих бывших, потому что где-то глубоко в душе я всегда жду этих звонков, будучи абсолютно уверенной, что перестать любить меня — просто невозможно )))

На землю
Падали
Рыжие
Листья
Асфальт блестел ладошками луж
Как жаль
Что мы опять не вместе
У перекрёстка желаний и нужд

С собою кто-то другой поманит,
Но вера — ряд кривых зеркал,
И я не знала, что будет с нами!
Хотя мне дождь всё рассказал...

Мы просто были. Мы были вместе.
Но в комнате моей темно...
Не надо правды, не надо лести.
Ты просто загляни в окно.

***

Сложнее всего, конечно, я отходила от своего первого мальчика. История нашего расставания была безобразнейшим скандалом, потрясшим школу и район. Но я не могла толком не него злиться, потому что любила и чувствовала себя виноватой в том, что он сделал:

утекло наше время — каплями
позади темнота, впереди пустота
тучки серые нас оплакали
в нашей радуге — серые цвета

время есть островам и палубам
даже кладам... но всё это зря
не войти в одну реку дважды нам
даже если это Иня

***

Ему же:

Ах, любовь! Величайшая ценность. 
Конвертируемая валюта.
Как измерить в любви его ревность,
Когда я отдавалась кому-то?

О, любовь. Бесконечная нежность.
Упс, любовь. Безутешное горе.
Всех последущих рук небрежность
Не сравнить с облепиховым полем...

Родниковая дачная речка
Так прозрачна! Как слёзы ребёнка.
А любовь? Утекла в бесконечность
Километрами видеоплёнки.

Но — любовь. Не отвяжется память.
Снова снятся знакомые лица...
Надеваю свой старый купальник
И иду на Иню. Топиться :)

***

Полтора года, проведённые с Максимом, я практически ничего о нём не писала, но после расставания меня просто прорвало. Весь следующий год я могла писать только о нём — именно потому, что дальнейшее общение было невозможным, оно казалось жизненно необходимым:

Памяти трудно расстаться
С тем, кто не хочет забыться.
Знаю, к тебе возвращаться —
Выбор самоубийцы.
Но в каждом смуглом мальчишке,
В взгляде любых карих глаз —
Вижу твой призрак
Хочу
Ненавижу
Больно
И так каждый раз

***

Прошёл почти год. Встетив его зимой на улице — случайно? — я вдруг сказала, что очень рада его видеть, но мы не должны встечаться или созваниваться до апреля или до плюсовой температуры. И не звонила. И трубку не брала, если звонил он. Два месяца.

Десятое. Минус двенадцать.
И в школу пешком.
И сколько зубами не клацай —
Весна далеко.

А ночью — твой голос — послушай...
Счастливые сны.
Не смей называть меня Ксюшей!
Хотя б до весны.

***

Тогда же:

бессолнечный день
утекает сквозь пальцы
но будет апрель,
я скажу тебе "здравствуй"
и ты улыбнёшься,
меня не целуя
табун ангелочков
споёт аллилуйа

мой ангел хранитель
нос сморщит слегка
и пальцем покрутит
у нимба виска

***

И это:

и как в движении недвижного — полёт
так после яростного жизни полыханья
при минус двадцать тает лёд
при плюс триннадцать застывая

любить зимою! а весною спать —
восстановить своё дыханье...
при минус двадцать тает лёд.
при плюс триннадцать застывая

***

Апрель всегда был для меня страшно важным месяцем, не только из-за дня рождения, но и потому, что он задавал тон лету и всему оставшемуся году. Если я в апреле, не дай Бог, люблю кого-нибудь не того, то год будет дурацкий :) Вот это стихотворение мне до сих пор  страшно нравится :) Называется: «Суицидальные идеи на почве ежегодного апрельского обострения синдрома безответной любви»:

"Всерьёз и надолго…" /дурацкая поговорка/

Ненадолго, но всерьёз —
Тридцать дней до мая.
Золото моих волос
Серебром не станет.
Ясный колокольные звон,
Траурные люди,
Среди всех моих имён
«Бабушки» не будет.
Климакс, ревматизм, склероз —
Не мои проблемы.
Также будет таять лёд.
Но уже не в тему…
Крыша едет не спеша –
Тридцать дней до мая.
… зарыдает ЛТДа,
Скажет «Как живая!»
Мутный дождик – глаз серей
Над страной прольётся,
Может, кто-то из друзей
Харакиринётся.
Танька Минина всплакнёт,
Обнимая Мишу,
Также будет таять лёд…
Едет, едет крыша.
… Хуанита, Шыхалёв,
Дашка с крокодилом
Кинутся наперебой
На мою могилу.
Также будет таять лёд,
Но в других ладонях.
Может, даже ОН придёт.
И слезу уронит.

***

Это та же весна, в школе от нас требовали сонет, это был один из черновиков:

Да осквернит поток сонетов
Мой грубый и наивный слог!
Когда закончится урок
Я выползу из кабинета...

Далёкий равнодушный Бог
В сияньи святости и света
Не разрешит нам завтра лета.
Хотя, конечно, он бы мог.

***

Тема Бога, кстати, основательно раскрыта в моём раннем творчестве. Фиг знает, с чего вдруг - особой религиозностью моё окружение не отличалось.

"Ксюшка, ты обиделась?" /М.Б./

Нет, когда вся былая жизнь
Бессмысленна, как снег сошедший,
Я не могу тебя винить,
За то, что ты не сумасшедший.

Но раз Бог есть,
Давай роптать
На эти чудные оковы
Ему я не хочу прощать
Того, что мы с тобой знакомы.

***

Вот это было написано по мотивам одного эротически-теологического спора с Максом:

Лишь его и только с ним —
Правдою, неправдою...
Перед ним — язычником —
На колени падаю.
Кровь цыганская его —
Яд, вино, амброзия —
Совершенно всё равно.
Господи, да что же я?..
Лишь его и только с ним.
Чур меня! Тьфу, чёрт — аминь!

***

Сами отношения с Богом у меня всегда были чудесно-потребительски-панибратские, но очень тёплые. Тут, значит, неожиданная религиозность просыпается на почве нехватки орального секса:

Господи, что ж я хочу вымолить,
И какими словами такую молитву вымолвить,
И какие страшные клятвы дать,
И какие выполнить,
Чтобы снова почувствовать губы его горячие
На моих вздрагивающих бёдрах?

Потрясает даже не то, что я трогательно торгуюсь с высшей силой по столь щекотливому вопросу, а то, что клятвы, которые "дать" и которые "выполнить" — это не одно и то же :)

***

Вообще темпераментом Бог не обидел, поэтому некоторая нездоровая озабоченность мешала жить весь подростковый период:

пустое небо в сером
уходит караван
и снова кто-то смелый
присядет на диван

а осень кроет красным
пустые берега
я всё в себе хранила
пока ещё могла

ты снова торопился
уйти — как умереть.
ты снова не простился...
я не хочу жалеть!

а вечность сотрёт краски
как кровь с разбитых губ
а тело просит ласки
хоть от кого-нибудь

ты не простишь измены
но я устала ждать
пустое небо в сером
простое слово "ревность"
остывшая кровать

***

И началась эта озабоченность довольно рано, задолго до получения реального опыта в этих вопросах. Точно помню, что вот это написано до, так сказать, потери невинности:
 
Я хочу
над обрывом каменным,
где внизу море лиц колышется,
страх и боль и тоску усталую
тебе выплакать, тихо выплакать.
Чтобы руки родные, близкие
обнимали меня за талию.
Чёрт с тобой, называй меня кискою
Не свою ещё, но желанную...
Не бояться. Ведь ты удержишь.
И не дёргаться. Ты сильнее.
Знать, что ты до конца мне веришь.
И твоё оправдать доверие.
Не удерживать твои руки,
Целовать, прижиматься ближе.
А потом расстегнуть твои брюки.
И с тобой переспать. На крыше.

***

Некоторая противоречивость и путанность представлений о том, чем всё-таки надо заниматься ночью (согреваться? охлаждаться?), хорошо видна вот здесь:

У меня День Рожденья.
Мне 15. Так скоро!
Я в сияньи весеннем.
Я апрельская. Снова.
Мне 15. Так просто.
И ещё столько жить!
И на надо вопросов
"что тебе подарить?"
Подарите мне солнце —
Тыщи-жгучи-лучи —
Чтобы страх одиночества
Растворялся в ночи...
Нет, ты не понимаешь.
А всегда понимала...
Мне не нужен Прокоша.
Забирай Мановара.
От младенческих шуток
И дурацких проделок
Я устала, как будто
Мне уже сорок девять...
Подарите мне звёзды —
Я их брошу на стол мой,
Чтоб холодные грозди
Ночью жарко-бессонной...
Подарите мне небо —
Я сошью себе платье.
Подарите мне счастье —
Я повешу его над кроватью.

***

А вот это писалось ещё на стадии знакомства с беднягой. Знал бы он, чем для него кончатся эти отношения, убежал бы с воплями.

Как мы встретились, так и расстанемся.
Всё, как сон, пройдёт и забудется.
Но со временем
С тебя станется
Всё, что между нами не сбудется.

***

Потом было много разного. Безобразные выходки с внезапными визитами к нему домой и на работу, немотивированные посылания его на все четыре стороны при его попытках делать тоже самое, недовольство моего официального парня моим общением с бывшим (морду бил, да)... В итоге я до такой степени свернула парню кровь, что он всерьёз начал от меня шарахаться, в связи с чем я радостно взвыла и утроила натиск:

А мы Тельцы с тобою. Оба.
И ты, Максим, не мог не знать,
Что я пойду по трупам чтобы
Опять тебя поцеловать...

***

Естественно, деваться парню было некуда...

ты мне нужен
такой далёкий
меня забывший
память хранит
силуэты на крыше
сердца гранит
плачет негромко
ты не услышишь

осень, лужи
бессонной ночью
безнадёжно
шепчут губы:
страстно, нежно,
жадно, грубо —
ты мне нужен!
не как прежде...

***

Но когда он снова начинал звонить-приезжать и настаивать на воссоединении, я спохватывалась и вспоминала, что мне оно нафиг не надо:

Постояли — и разошлись.
Как всё просто. Ведь знаешь заранее:
Одиночество — через жизнь.
Через две — невнимание.

Даже если бы всё изменить,
Всё простить и признать неумение,
Одиночеством кончится жизнь,
Вечным сном, уводящим в забвение.

***

Какой зрелый взгляд на отношения, надо же:

Я это поняла сегодня ночью.
Мне больно... и немножечко смешно.
Я знаю: ты опять меня захочешь
В тот день,
Когда мне станет всё равно.

***

В общем, ещё какое-то время я трепала ему нервы, не давала спокойно жить и не давала:

сотни новых сердец
и всё же
мало
сотни свежих сердец
максим, постой
только близкие люди
имеют
право
причинять друг другу
такую
боль

***

Иногда я даже делала вид, что у меня есть какие-то представления о морали и нравственности:

Утро. «Аська»* снегом запорошена.
Вместе нам с тобой уже не быть.
Только потому, что так положено,
Я хочу прощенья попросить.
Я прошу прощения за все вольности,
И за всё, чем я тебя бешу.
Что? Нет-нет, это не муки совести —
Я буду такой, пока дышу.
Отсижу сейчас уроки в школе я
И домой. Под душем постою.
Только потому, что так положено,
Я опять тебе не позвоню.
Ночью, если я усну — всё может быть —
Мы опять с тобой в коротком сне.
Только потому, что так положено,
Ты не знаешь, как ты дорог мне.
___________________________________
* Hyundai Accent по имени Аська - машинка, на которой меня возили в школу.

***

Ну, и в конце концов, мне всё это надоело:

Вот и всё. И нечего больше ждать.
И ждать ничего не хочется.
Идеальное состояние души —
Безмятежное одиночество.
И неважно,
Кто будет меня целовать.
И будет ли кто-то. Неважно.
Идеальное состояние души —
Стинг, Булгаков, горячая ванна.

***

И теперь, когда его уже нет в живых, я на полном серьёзе собираюсь выполнить обещание:

Имя твоё — это просто имя.
Также неважно, как цвет твоих глаз.
И всё-таки я назову так сына,
Чтоб повторить ещё тысячи раз —
Макс.

***

Естественно, Макс не был единственным объектом моих издевательств. Вот тут описаны какие-то сложные эмоциональные моменты с А.Р., братом моей подруги:

Мы ехали к ней. «Нива» прыгала по дороге.
За окном мутный дождь моросил.
Я хотела сказать ему, как он мне дорог.
Я б сказала.
Но он не спросил.
Мы ехали к ней. Магнитола кричала
Я знала, она будет рада ему.
А я его так давно потеряла —
Что уже не помню, почему.
Она улыбалась, была с ним нежною,
А он торопился и даже хмурился.
И я улыбалась. С глупой надеждою,
Что он с ней так и не поцелуется…

А через час я воровала бессовестно —
У всего мира! — его поцелуи горячие.
И он был моим
И чужим мне —
Полностью
Путая прошлое
С настоящим.

***

А вот это про другого брата той же подруги, горячо меня любившего какое-то количество лет:

"Я думаю о тебе.
Мои мысли как птицы в клетке.
А ты, хотя бы редко, думаешь обо мне?" /А.М./

Старый друг. Глуповатый, но милый,
И удобный, как мягкий диван,
Временами невыносимый
Иногда меня понимал.
А сейчас — непроглядная полночь
И со мной рядом нет никого…
Нет, какая я всё-таки сволочь,
Что использовала его.
Как мне нужен
Его тихий голос
И слепой всепрощающий взгляд,
Чтобы он за меня беспокоился,
И меня рядом видеть был рад,
Чтобы он раздевал меня вглядом,
Не решаясь ко мне подойти…
Чтобы он просто сел со мной рядом.
Дорогой мой Андрюша. Прости...

***

Редкой паршивкой я была на самом деле. Если у меня родится дочь, я буду ОООООООЧЕНЬ строгой мамой. Слишком уж хорошо я помню, что творится в голове у подростка:

Пять утра. Все оффлайн.
Мир уснул. Мир застыл.
Он холодный и острый,
он царапает кожу.
Пять утра. Все оффлайн.
И особенно ты.
Мой единственный ты,
кто не хочет и может…
Я не спорю, другие
мне тоже нужны.
Но ведь это же я.
Мне всегда всего мало.
Я хочу дальше жить.
И хочу видеть сны,
Просыпаясь с тобой
под одним одеялом.

***

При этом я помню, что в детстве у меня всегда было железобетонное ощущение собственной правоты. Без малейшего сомнения или смущения я могла раздавать советы взрослым людям, а уж сверстников-то учила жить непрерывно:

Нежность и теплота души —
Странные наши мгновенья…
Золото — ветру! Пиши
Глупые стихотворенья.

Нагло смотри на мир
Большими своими глазами,
Жизни сама учись
С болью и со слезами.

Спи по четыре часа,
Чаще дари открытки,
Помни про тормоза —
Но — делай свои ошибки.

Всех собирай мужчин,
В грязь залезай и в слякоть,
И не ищи причин —
Плачь, если хочешь плакать.

Чаще шокируй людей
Ты не «святая», Ольга*…
И ни о чём не жалей.
Вот никогда. Нисколько.

Если права — скандаль,
Хоть до разрыва связок.
Чаще поглядывай вдаль —
Это полезно для глазок.
 
Чаще бывай одна,
Дождь останавливай взглядом,
Не допивай до дна,
И не кури — не надо.

Бегай встречать рассвет,
Белок корми с ладони,
Не покупай пистолет.
Не имитируй стоны.

Дверь не спеши открывать,
Если ещё не время.
А мне пора исчезать…
… Глупое стихотворенье )
___________________________________
* Ольга – от древнескандинавского Хельга: святая.

***

Вот ещё проявления комплекса наставничества. Удивительное дело, сформулировав эти принципы в 13-летнем возрасте, я и сейчас готова под ними подписаться:

Два секрета

       1

За таких и погибали люди,
За такой Чингиз послал посла
И такая на кровавом блюде
Голову Крестителя несла. /А. Ахматова/

Мы — Саломеи
Каменных джунглей.
Люди нам верят,
Люди нас любят.
Чтоб о нас пели,
Мечтали и плакали,
Самодостаточность –
Главная заповедь.

       2

Как Солнце волос —
Золотых, апельсиновых —
Когда с корабля попадаешь на бал;
Здесь слабой нельзя быть,
Здесь нужно быть сильной,
Но так,
Чтоб об этом никто не узнал.