Треугольный цикл

этот ритм
стёртые ковром колени
её пальцы чёрт её пальцы аристократичные и тонкие на столе на клавиатуре на чёрной сумке на колене на ноже на его плече на моей шее
мне хотелось отдать ей всё
всё что у меня есть
но получилось наоборот
если бы она любила меня, я бы никогда не дала ему повода
я сделала ей больно просто чтобы сделать хоть что-то, понимаете?
её боль, любовь и ненависть
её бесконечно усталый взгляд.

"она говорит что я мотаю ей нервы
возможно
честно говоря мне оч хочется взять ее за волосы и ударить лицом об стол
но я этого не делаю
она говорит что оч хочет чтоб я ее любила
любила понимаете?
ок, детка, я любила тебя
она говорит о том что он никогда не заменит ей меня"

***

наступила зима —
как на горло сапог.
и рассыпался снег.
и упал с неба смог.

пальцы мелко дрожат
и теряют тепло.
нет следов от ножа.
и не режет стекло.

и не видятся сны.
и не видимся мы.
и водой не залить
жажду этой зимы.

гаснет свечка в руке.
отраженье молчит.
палец был на курке —
но опять соскочил.

как мне снова стать мной?
нет тепла от огня...

может, этой зимой
ты согреешь меня?

***

Давай просыпаться. Будильник уже неизбежен.
Давай созвонимся. Ты любишь болтать в полусне?
Блестящий и чистый, звенящий, зелёный и свежий
Весь мир предназначен сегодня тебе. Или мне.

Зачем только солнце сквозь штору фигачит по коже?
Зачем это утро? Так хочется снова в постель!
Я знаю, что любишь. Я знаю. И я тебя тоже.
И как же я рада, что кончился этот апрель...

***

Читатель-скептик, в ведьм не верящий!
Забив на пары и хвосты,
Лежу и наблюдаю зрелище —
Колдует Наська у плиты.

Путь к сердцу — он ведь прям и ясен,
Сама без карт его найду...
Конечно, было б безопасней,
Не брать из её рук еду.

Теперь в упор приворожённая
Лежу и думаю "Ещё!"
Ещё омлета. И пирожных.
И пару ложечек харчо...

Всё, воля навсегда потеряна:
Отныне до скончанья дней —
Хоть плюйся, хоть стучи по дереву —
Мне предстоит скучать по ней...

Хочу, но разве это главное?
И кто там каркает "Пройдёт"?
На печке закипает варево.
В углу метла. На кресле кот.

***

однажды
наступает вдруг момент
цепь совпадений обретает смысл
и как недостающий элемент —
простая мысль
понятная, как выстрел

на грани сумасшествия и сна
склоняясь над расстроенным ребёнком
мне показалось, что я поняла
так просто
чисто
гармонично
тонко

из самых разных уголков земли
из воздуха, огня и из металла
мне стало видно, как мы сюда шли
и всё, что ты тогда мне не сказала

я поняла
ещё не раз рукою
твой тёплый локон
я откину с глаз
он выдержит
снесёт и не такое
наш маленький
но истинный карасс

лежать в потёмках
выдыхать стихи
гадать
рыдать
тихонько любоваться

не выплеснуть
не отмолить грехи
всё не вернуть
и всё же — не расстаться

***

я люблю тебя — это факт, я спалилась, как пятиклассница, только вот того платья бант не сойдётся на этой заднице, не пытайся меня понять, не ныряй в эту воду тёмную, проще просто меня обнять вот почти ведь уже спокойную, ироничную и на вид адекватную и нормальную, подожди — телефон звонит... и я знаю, кто это, знаю, эта боль, эта боль и страх, эта вечность совсем без солнца, посмотри — у меня в руках его сердце, болит и бьётся. насадить бы его на шомпол и и зажарить до черноты... а вина его только в том, что он не пахнет, как пахнешь ты.

***

"Обещай, что это будет последний раз, когда я тебя вижу. Треугольник — очень неустойчивая фигура..."

Простое
единственно верное
решенье
нам нужно принять:
оке, это будет последняя
не будем звонить и писать

не будем на грани истерики
обкуривать универсам
не будет светло и растерянно
рука скользить по волосам

почти ничего ведь и не было
нам не от чего отвыкать
но всё это нежно-небрежное
из сердца
куда мне девать?

почистить входящие
хистори
и не заходить в твой жж
себя взять за шкирку и вытряхнуть
из жизни твоей...

Да уже.

убрать на компе директорию
с мобильника всё удалить...
но как заходить в "якиторию"
и тут же тебе не звонить?

что делать с губами обветренными?
как их не кусать на твой стук?
и кто у вас вёл геометрию
безграмотный ты бурундук?

наш равносторонний, наш правильный
чуть схлынет волна —
и опять —
нет больше нигде такой жёсткости
три точки
три точки на плоскости
прочнее не нарисовать

***

Личное пространство
Кошки, гуляющей самой по себе
(Как у Мёбиуса, да
Только гораздо сложнее)
_Не-при-кос-но-вен-но_
И я писала тебе,
Что бесполезно требовать,
Что надо ещё нежнее...

"Куда уж нежнее?!" — ты скажешь
И будешь, конечно, прав.
Ты выстелил под ноги
Все сокровища своей души.
Но кошке не нужно сокровищ
Ей нужен хозяин — и раб.
Так сложно. Невыносимо.
Но как ещё можно жить?

***

И снова серпом по яйцам — хотя у меня их нет — не видеть, не прикасаться, гудки в трубке, красный свет. Давай-ка мы выпьем чаю — а, может быть, коньяка? Абсент? Нашатырь? я знаю: я сука, пока-пока. Ну, что с тобой, дорогая, давай же, ну, расскажи! Эх, люди, теперь я знаю, где, блин, эта точка G — точнее не я, а Настя, и это ****ец нам всем, бредовое моё счастье, моральный БДСМ...

А Оля — я так и знала, что всё это так, фигня, Аринке ещё сказала, что ровно до февраля, что первого ноль второго — забавно, и я о том — вот только не ожидала, что я буду за бортом, что я так и буду снова звонить и считать гудки, что также, но по-другому... да к чёрту и за буйки; вообще, я хочу на море, и денег чтоб не считать, обеих или обоих, но больше всего — поспать. Невинно обнять, прижаться, кури, не мешает, нет, как глупо нам обижаться, я выключу связь и свет и будем болтать и спорить пока за окном луна...

Так грустно, когда игнорят — а впрочем: идите на.

***

Не отпустит.
Не сможешь.
Не сможешь уйти.
Невозможно оставить,
Уже растворился.
Если хочешь с обрыва —
Пытайся, лети.
Только знай, что внизу она будет струиться.

Она будет сидеть, улыбаясь, в тени.
Она будет мерещиться в каждой случайной.
И пиши — не пиши,
И звони — не звони;
Твоя боль,
Твоё счастье,
Безумие,
Тайна,

Твоя самая-самая долгая ночь,
Когда слушал дыхание и любовался —
Не жена, не сестра, не подруга, не дочь.
Не ушёл, не порвал, не убил, не расстался.

Не расстался.
Она утекла по камням.
Твоя самая горькая, господи, что же?..
Ведь не видел сто лет,
Только вот по ночам
Иногда забываешь дышать, когда кожей

Вдруг почувствовав ветер с далёких холмов
Где полынь, и подснежник, и звёзды, и слякоть,
Понимаешь, что всё бы отдал, лишь бы вновь
Её запах вдохнуть.
И от счастья заплакать.

***

не звони, я не выйду
не выйду из ванны
и вода будет течь
растворяясь во мне
и я буду опять и опять ритуально
"наносить равномерно" по "средней длине"

и ведь всё хорошо
я спокойна
довольна
я ношу тебя в сердце
тобою дышу
почему ей так больно,
почему мне так больно
и зачем же тебе я всё это пишу?

***

пусто, спокойно и —
как ещё? —
весело!
да, ксюша жжот...
утром я вдруг переставила кресло
снова вперёд.

не потому что сесть некому вместо —
нет, дурачьё —
а потому,
что там твоё место,
только твоё.

там, где горело безудержно, празднично,
просто зола.
ты так бездарно
и целенаправлено
всё просрала.

можно ли дальше думать-ждать-верить
или нельзя?
ты умерла.
ну, а некрофилия —
скучно, друзья.

***

Давай оставим всё как есть:
Ты будешь там, я буду здесь;
Я буду жить-дышать-спешить,
А ты мне изредка пиши...

Давай забудем и простим,
Ты будешь с ней, я буду с ним —
Уж он-то любит всей душой —
В апреле пять, совсем большой...

***

Давай я буду приходить, а ты — мне рада.
Давай я буду дальше жить, и буду рядом.
Давай я буду, и пускай, что буду с краю.
Давай, пожалуйста, давай — я умираю...

...Последний раз — не пидорас, дым коромыслом.
В нелепых нас нелепых фраз последний смысл.
И сердце бьётся на куски, и на мгновенье
В движении твоей руки есть сожаленье.

***

давай-ка чуть-чуть отодвинемся —
хотя бы на несколько дней,
чуть-чуть —
не звонить
и не видеться —
ведь на расстоянии видней

хоть так
мне должно стать понятнее —
пожалуйста —
я хочу знать:
зачем?
ну, что в этом приятного?
зачем?
ну, зачем я
опять?

нелепо,
забавно,
беспомощно —
и в прошлом,
и в этом году:
зачем я обрезала коротко?
зачем заряжаю и жду?

зачем
так подробно
всё помнится?
опять я по уши в говне.
и в первый раз в жизни — бессоница...
зачем ты?
за что же ты мне?

***

Было холодно, гадко и ветренно —
А с тобой почему-то тепло.
И на восемь минут я поверила,
Что пройду через это стекло,
Что взаправду тут есть что-то большее
(Хотя с ходу, конечно, не дашь),
Чем процесс получения опыта,
Поиск выгоды, скука и блажь.

До чего же приятно почувствовать
Тот потери беспомощный страх!
Жить.
Дышать.
Ждать звонка.
Слушать музыку.
Отражаться в чужих зеркалах.
Так приятно и вместе, и порознь,
Наяву, в полусне и во сне,
Что теперь,
Когда всё это кончилось,
Неуютно и холодно мне...

Знаешь, мне совершенно не свойственно
Месяцами мусолить херню:
Если я удаляю кого-нибудь —
То я просто его хороню.
Но сегодня рука не поднимется.
Да и завтра — я думаю, нет...

Всё пройдёт.
И луна в небе сдвинется.
И сотрётся уверенный след.

Да, я знаю, что зря.
Но ТАК хочется! —
Так спасенья заложники ждут —
Ту иллюзию неодиночества,
Пусть всего лишь на восемь минут.

***

Темно, тревожно, холодно, бездомно.
В подземном переходе на вокзале —
Красивый злой растерянный ребёнок,
Малышка со стеклянными глазами.

И я ведь знаю — вместе нам не выжить —
За мной... менты? бандиты? кто-то круче?...
Я знаю — нужно просто пройти мимо
— и всё-таки беру её на ручки.

И мне с ней хорошо — и очень плохо...
Я умираю, рук её касаясь.
И мне осталось жить четыре вдоха.
И мы ревём вдвоём...

Я просыпаюсь.

***

Опять мы с тобой на эмоциях,
А объективизма в нас ноль.
И больше всего сейчас хочется,
Чтоб просто закончилась боль.

Чтоб кто-нибудь снял с нас ответственность
За всё, что решали не мы,
За глупость
И за непосредственность
Без шапки
В разгаре зимы...

И надо бы сесть и задуматься —
Пока ещё не через край —
Но бьётся в висок дятлом сумрачным
Упрямое
Детское
"Дай!"

***

Что бы такого с собою сделать, чтобы уйти, чтобы быть не здесь?
Время как мёд, за окном понедельник, осень, россия, бардак, плюс шесть.
Я срываюсь по звонку, всё бросаю и еду, еду к ней — you know, she needs a ride.
Опаздываю к врачу, остаюсь без обеда — но успеваю, и сегодня, и неделю назад.
Киваю, имитирую цейтнот и усталость, шучу, хвалю новую шапочку, запрещаю курить.
И меня в ней совсем уже не осталось. Она снова успела вырасти и забыть.

Всё, приехали. Улыбаюсь. Безумная сила держит меня на месте, как труп в гробу.
А она говорит "Ты меня разлюбила". И обиженно закусывает губу.
И уходит. И ровно через неделю телефон подкинет меня опять.
Если б вы знали, как я себе надоела. И как сложно саму себя наебать.
Я совсем не хочу копаться в причинах, препарировать это безумное чувство живьём.
И я еду домой, потому что ждущий меня мужчина — это всё, что осталось мне от неё.

***

яне чита ютвой жеже
ещё хочу — нонет уже
ещё хочу, хочу тепла
былаже ведьзи мабы ла

аэ тойно вою зимой
яне звоню тебе домой
яне звоню тебе совсем
дляраз гово ровне тутем

никто небу детзнать обэтАААААм
яда жедо живу долетААААА
носнеглетит,
снежоквгорсти —
янесправляюсь.
АААААтпусти.

***

вьюжно, январно, холодно;
лёд, фонари, сугробы —
сзади и спереди вечность.

и нам хватает города
и даже концертов, чтобы
случайно не пересечься.

просто смотрю или слушаю —
и продолжает мне слышаться
в голосе тёплая гладь.

хочется равнодушия —
но ровно просто не дышится.
легче совсем не дышать.

***

между нашими домами
двадцать пять минут ногами
или восемь на машине
или пять часов ползком
и какими-то местами
она вечно будет с нами
а точнее, между нами
словом, тенью, призракОм

а тогда я только рада
потому что просто рядом
несколько часов спокойных
ну, конечно, я спала
и она спала, как ангел,
а шагами мерил спальню
он, такой неидеальный
от угла и до угла

***

Проснуться, открыть ноутбук, подключиться.
Емейлы, татьяныч, каганов... и вдруг —
Две родинки сразу под правой ключицей.
Вздохнуть, улыбнуться, закрыть ноутбук.

2007 — 2008