Seni seviyorum

Я всё так же жду тебя. Жду смс, сообщения, звонка. Ты не представляешь, как порой замирает сердце, когда я случайно вижу тебя онлайн. Ты не знаешь о том постоянном чувстве томительного ожидания, которое не покидает меня уже давно. Даже когда ты был рядом, когда я видела тебя не просто на фотографиях и в своих снах. Я каждый раз ждала чего-то... ждала,что почувствую себя полностью твоей, без всяких оговорок и оглядок на сложности. Я больше всего на свете хотела быть единственной. И с каждым днём всё больше боялась потерять тебя, хотя с каждым днём все отчетливее понимала, что наша история движется не в том направлении.

Я просто не знала,что делать. Впервые не знала. Раньше всё было просто, чётко и ясно. Всегда была нужна я, больше, чем были нужны мне. В этот раз всё пошло по незапланированному сценарию.
Я слишком боялась тебя потерять... Изначально знала, что мне нельзя полностью раскрываться, доверяться и надеяться - пока моя надежда представлялась мне только в виде неосуществимых желаний и я не боялась чего-то испортить,всё, казалось, шло хорошо... Но не потом...

Я знаю, что невозможно слышать категоричное "я не верю в любовь". Это,как и все сложности, тебя отталкивает. Но у меня не было другого выбора. Я сама старалась убедить себя в правдивости этой фразы и сказать это максимально уверенно,чтобы ты и не заметил подвоха. Ты и не заметил. Но в глубине души, я надеялась,что ты не поверишь. Или что постараешься переубедить. Потому что у меня было только два варианта... Второй я бы не осмелилась озвучить. "Я люблю тебя" - вот в чём правда. Но когда ты понимаешь, что вряд ли услышишь эти слова в ответ, остается только "я не верю в любовь".

Я дышала тобой, каждый день. Засыпала и просыпалась с мыслями о тебе. До сих пор так. Ты мне был важнее, чем воздух. Просто я слишком сильная, чтобы быть слабой. Я слабая только для себя. Даже в минуты отчаяния, истерики и меланхолично-розовой сентиментальности я никогда не сделаю то,что покажет мою слабость - я не сорвусь,чтобы написать тебе, не буду в очередной раз показывать,что ты мне необходим. Да, я перестану искренне улыбаться... не смогу уснуть до утра.... буду каждую секунду в сутках думать о тебе... но я не сорвусь, хватит.
"Мне никто кроме тебя не нужен" - этих слов ты, наверно, уже и не помнишь. Тебя задело только "я не верю в любовь". Зато всё помню я.

Иногда нестерпимо хочется уехать. Чтобы забыть, вычеркнуть из памяти. Но я знаю,что не смогу, расстояние не скроет воспоминаний и мыслей. Здесь,рядом, иногда просто невыносимо. Когда знаешь,что человек в 300 метрах от тебя... и понимаешь, что на самом деле он от тебя гораздо дальше, чем эти 300 метров.

Ты не хочешь увидеть и поверить в мою любовь, разве должна тогда в нее верить я? Но я верю и продолжаю ждать. Чуда, наверно... Я хочу,чтобы ты был рядом, чтобы никогда меня отпускал... А ты так легко отпускаешь... когда мне надо,чтобы меня просто попросили остаться.

Мне не хватает тебя. Последнее время я всё чаще представляю, как мы делаем что-то вместе. В моих мечтах мы так многое можем сделать вдвоем. А в реальности я, как и прежде, одна - принимаю решения, остаюсь со своими делами... Да, я очень нуждаюсь в помощи. Но я никогда ни о чём не прошу. И никогда не попрошу тебя быть рядом, пока ты сам не осознаешь,что нужен мне... Тогда просить не придется - ты просто будешь со мной. Просто останься и будь рядом.

В моем сердце ты всё равно всегда со мной. Поверь. Каждое мгновение, каждое место, где мы когда-то были с тобой - ничто не стёрлось из памяти. И каждый раз это отдается пронзительной болью и пустотой от того,что ты сейчас не рядом.

Всё можно изменить, нужно только захотеть.
Я живу реальностью и примаю её такой, какая она есть. Но это совершенно не значит,что мне не хочется чего-то другого.

Я хочу быть счастливой. С тобой.