Анекдоты стр 20

  - Говорил ты сам о лете.                - Это я тебе о самолёте говорил?

  Жалуется чудак: - Не имею я ранга.
  А чукча хвалит себя: - А чукча умница, я имею ярангу.

   Из рубрики говорят депутаты.
Первый депутат: - Товарищи! Нужно спасти Союз. Нам нужно быть вместе! Второй:
- Да мы уже 70 лет вместе! Третий: - Да причём все в одном месте.

  В городе соревнование женский бокс. Шофёр фанат авто-радио настроил на эту волну.
  По радио сообщают: - Бокс. У женщин начались схватки.
  Скорая стоит в боксе. Мед брат со скорой говорит: - Так пора нам выехать из этого бокса и везти их в роддом.
  Медсестра: - Да нет, они дерутся!
  Врач: – Ну, тогда в сумасшедший дом.

 -Ты знаешь, чем мы занимались с Варькой?       - Ну и занимайся своей сваркой.

 -Ты знаешь, чем я занимался в сарае с Веркою?   
 - Какою ещё сверкою? 
 - Чудак! Да я там с Веркою задницей сверкаю.

 -Ты пойдёшь со мной в баню?               
 – Нет, я сегодня с Веркаю.
 - И чем же ты сверкаешь?            
  - А я задницей сверкаю, в тех кустах с Веркою.

  - Что вам давали?   - Да, мне до Вали!

  - Что вам рисунок задавали?       - Вы правы! Можно сделать рисунок зада Вали.

  - Что говорили вы Варе, Вале?      - Да, что именно вы вываривали!

  - Куда ты Варю вёл?     - Конечно, вери вел!               

   Сын спрашивает отца: - А пошляться пойдём?
  - Нет, сын! Опошляйся сам.

   Крестьянин спрашивает у крестьянина: - Какую цену он за Га дал.
- Да что я тебе гадалка, чтобы цены загадывать!

  Дочь папе сообщает: - Нас рисовать классный листок «Прожектор» избрали.
  Отец не врубился и спрашивает:
  - Ты у меня спрашиваешь, можно ли сделать прожектор из бра ли!?

    Вопрос в электротоварах: - Лампочку из холодильника, можно заменить лампочкой
из бра ли? 
  Вокруг покупатели и продавец слушал не внимательно и вдруг сам спрашивает:
 -  Кого это избрали лампочкой!?
   Эту лампочку можно заменить лампочкой из бра ли?
   
 - Я на мир как вы гляжу.            - А я тебя не спрашиваю, как я выгляжу.

                20