Бывшему...

В своей ты келье не монахом
прожил остаток бренных дней,
С душой дырявою, в заплатах,
с корой жестокости на ней...
За век не удалось оттаять сердцу -
любовь одна способна была айсберг растопить.
Используя во всём корысть и похоть,
не научился, бедный, ты душой любить.
------------------------------------------------------
ПРИВЕТ ТАТЬЯНА!:-0
ЧТАЮ, ПО ВАШЕЙ ПРОСЬБЕ ОСТАВЛЯЮ РЕЦКУ.
ДАЖЕ КОГДА ЧУВСТВА ЗАХЛЕСТЫВАЮТ, ВСЕ РАВНО ПРИХОДИТСЯ УВАЖАТЬ ЗАКОНЫ ЖАНРА.
Вы как препод. музыки это знаете.
Даже когда душа поет, она все равно обязана держать ноту и попадать в тональность.
ВАШ ТЕКСТ:
«В своей ты келье не монахом
прожил остаток бренных дней,
С душой дырявою, в заплатах,!
_______________________________
Посмыслу понятно, что у героя, вашего произведения, очень мелкие размеры жилья и более чем скромный быт. На эти факты указывает слово келья. Но, тем не менее герой ухитрялся даже в этих «полевых» условиях соблазнять слабый пол.
"Хотя его душа была дырявой
С корой жестокости на ней."

Со смыслом разобрались, а рифма?

У ВАС: "В своей ты келье не монаХОМ
прожил остаток бренных дней,
С душой дырявою, в заплаТАХ"
_____________________________
( по гармонии)ПРИМЕРНО ТАК:

В своей ты келье прожил не монаХОМ
Остаток жалких, бренных дней,
С душой дырявою, со страХОМ
С корою черствою на ней…

У ВАС: "За век не удалось оттаять сердцу -
любовь одна способна была айсберг растопить.
Используя во всём корысть и похоть,
не научился, бедный, ты душой любить".

------------------------------------------------------
Сердцу - похоть, что за рифма?
( по гармонии)ПРИМЕРНО ТАК:

За век не удалось оттаять сердцу -
Любовь способна айсберг растопить.
И некуда причалить иноверцу,
Душою не способному любить.

По чувствам, вложенным в текст – все хорошо.
То есть содержание есть, но форма страдает.
А форма, как раз ( в данном случае) определяет содержание.
С ув «*-*»
ЗАХОДИТЕ, УДАЧИ.

Сан-Торас   21.09.2010 10:28   •   Заявить о нарушении