Анекдот стр 6
- Всё ясно - окает.
При прощании хозяин говорит гостье: - Приходите почаще.
- Я боюсь!
- Чего боитесь?
- Ходить по чаще, там темно и страшно.
- Эта Девочка с училища?
- Ну, какая же она девочка, если она сучилище!?
- В Германии все ученики мечтают об единице.
- Что назад в Советский Союз объединиться?
- Нет в Германии высшая отметка кол, то есть единица.
Одна девица крутится возле солидного мужчины. И так к нему и сяк. Ну, давай
мол, ближе познакомимся.
А он ей гордо: - Я с высшим образованием.
Она же это поняла по-своему и отвечает:
- Ну, если у тебя свисший, то надо лечить своё свисшее образование.
Женщина рассказывает, какая закуска была на столе.
Сосед, перебивая, спрашивает: - Вотка была?
Женщина побледнела, потом покраснела и грозно:
- Это ты на меня сказал, вот кобыла?
- Ох! роняла баба слёзы!
- Скажите! И как ей удалось растекающиеся слёзы охранять?
- Что там, на улице не мароз?
- Ну, спрашиваешь, зимою, почему нема роз! (харьковский акцент).
Приходит рабочий в медпункт и говорит: - Я руку обранил (харьковский акцент).
А медсестра: - У нас тут не бюро находок. Где обронил протез там и ищи.
- Вы здесь рассказывали про меня ли? - А что на что мы променяли?
Жена мужу - Мы с тобой говорили за крой.
– Ну, опять рот закрой!
- Да нет же! Мы с тобою говорили за крой.
– Может, ты говоришь, ширинку в брюках закрой?
- Да нет! Не о брюках, а о платье.
– А, платье тебе закрыть в шкафе?
- Ну, послушай мне крой нужен или раскройка, только от удивления рот не раскрой-ка.
Приходит в мастерскую телеаппаратуры дама и просит, прийти к ней и
увеличить яркость в телевизоре.
Мастер кричит приёмщику: - Что надо ей?
- Надо увеличить яркость ей, оттого тона резко пали.
- Чего же она нам голову морочит! Это наверно археологи яр костей раскопали, а мы
же не археологи, чтобы увеличить этот яр костей.
6
Свидетельство о публикации №110080601804