Анекдот стр 5

 - Ну, что понравилась язве Ницца?             - А откуда вы знаете, что она язвенница?

   Уборщице необходимо убрать в кабинете врача, ведь скоро конец смены.
Она входит и намекает заработавшемуся врачу: - Я с веником пришла!
- Ну, ладно заводите своего язвенника.   

  На природе.  Рыбак наловил язей. Развёл костёр поджарил и пригласил двух соседок.
Одну звали Вита. Во время разговора рыбак спрашивает:
  - Ну, как понравилась Рыбка язь Вите?      
  - Почему это мы язвим! - обиделись девы.               

  - Он представился врачу, сказав: - Я Давид.
Врач спросил: - Это верно в переносном смысле вы сказали?   
- Почему это? Всё верно так и есть я Давид.
- Наверно вам к психологу надо, он лечит тех, кто на язык ядовит.

  - Обдурила меня продавщица, я и чек ей дал!  - И сколько яичек вы ей дали?

  - Знаю я корь! Для человека это опасно!   
  Моряк - Непонятно! Почему якорь это опасно?

  - Что у больного?      
  - Ну, устроили мы пир, а у него живот разболелся.            
  - А что именно он ел?   От чего у него живот болит?
 -  От свиных ушек с пира.
 - У Шекспира! Не думал, что больной такой древний.

  В классе один мальчик ходил в музыкальную школу. Сразу после школы, он шёл в музыкальную школу. Что-то понадобилось ему в портфеле и он выложил какие то листы
на парту. Другой любопытный ученик его спрашивает:
   - Что это за листы у тебя на парте!
   - Это Партитура!
   – Интересно! Это, что кличка "тур". 
   – О каком туре ты говоришь?
    - Вот рядом со мной стоит парта "шакала", а тут разговор наверно идёт о парте «тура».

   Учитель географии говорит: - Россия до Тихого океана простирается.   
   Ученик: - И что после того как простирается, чище будет?

   Молдаван продаёт на базаре и кричит: - Патру лей, косте, патру лей!
- Что вам вызвать патрулей?

  Разговаривают две дамы.
  - Интересно! Почему вы дочку назвали Александра!
- Потому, что при её зачатии ставил мне слушать мой Алекс - Сандру.
- А у меня дочка Настенька.
- Твой наверное сделал её притулив тебя, ну в общем прямо на с стенке?
- Нет, просто не хватило на нас тенька и мы разделись на голо, и получилась Настенька.

       Повела мать сына в музей.  Сын кричит: - Ма! Акварели!
А она: - Когда и где вы мак варили?

                5