Когда мы осознаём потери

Когда мы осознаём потери,которые будут по жизни идти с нами и причинять боль?Наверное, тогда когда находимся на том месте где каждый уголок пропитан человеком которого больше нет.Когда умерла бабушка мне было 12 лет!Я была в Москве и проснулась чтобы собираться в школу.В комнату зашёл папа и сообщил что с утра бабушка умерла.Мамы уже не было дома,она с сестрами уехала в деревню.В том момент не было никаких осознаний,немного непонятные ощущения.Вроде больно,но я тогда не знала что такое боль внутри,до того момента я была счастливым по-жизни ребёнком. Я даже не плакала...это было как-то странно,Наверное просто не осознавала что приеду на лето в деревню и бабушки там не будет... Жизнь в 12 лет крутит и вертит,мне некогда было думать о чем-либо, кроме себя,друзей и школы!!!Потом наступило лето,мы приехали с моими братьями на каникулы в бабушкин дом(на тот момент с бабушкиной кончины прошло меньше полугода) «так мало и так много, мало чтобы понять что человека нет и наверное достаточно чтобы дедушка перешёл жить к другой бабушке…….»Въезд в переулок нашей улицы сразу как-то дал понять что там всё изменилось.Переулок у нас с двух сторон всегда закрыт деревьями и после дождя лужи высыхают очень долго.Когда мы были маленькие,после дождя мы  обували резиновые сапоги и дружно мерили лужи,иногда это заканчивалось плачевно,сапоги втягивало в грязь и ноги заливались водой.Это было весело для нас и огорчало наших родителей.Но несмотря на густые заросли деревьев в переулке пробивались маленькие кружки солнца,выглядело это очень красиво и радужно.Но в этот приезд солнца не было и переулок был чересчур заросший и угрюмый.Дом заметно посерел и как-то осел,лужайка возле крыльца очень сильно заросла.Бабушка всегда ждала нас в доме у окошка,она сидела на своём любимом диване и смотрела на калитку…Но возле окошка никто не сидел и не смотрел на улицу,когда мы выгружали вещи, пол не заскрепел своеобразно и никто не вышел...В доме было холодно и не пахло молоком и оладушками(при бабушке там всегда пахло оладушками)только через какое-то время пришёл дедушка и поздоровался с нами,а потом вновь ушёл по делам....и тогда пришло осознание что всё изменилось,что мы взрослеем,что потери начались и мы должны их принимать…Сейчас когда после смерти бабушки прошло почти 12 лет…дом разрушен…погреб который стоял напротив дома обвалился внутрь и  из него пробиваются молодые берёзки,становится страшно…ушёл человек из жизни и если некому о нём сохранить память-память места, природа убивает это сама…она беспощадно разрушает всё что было…мне всегда казалось что дорожка перед домом где стоял столик и где мы в жаркую погоду кушали суп, никогда не зарастёт…но сейчас там не пролазный бурьян крапивы…от дома  остались одни стены,а внутри пытается пробиться трава,окна без стёкол и там где были форточки он петлях лишь во время ветра качается фрагменты того что осталось от них…Господи,если ты слышишь меня,прошу дай мне силы и возможность восстановить то что так дорого,то что раньше принималось как должное а сейчас,как рана нарывает при одном воспоминании….Почему мы (внуки,дети) забыли о том кого так сильно любили…и о том месте которое любили.Мы слишком закрутили себя в этой жизни: дела,работа,деньги…Остановитесь…!!!!!!Я хочу чтобы мои дети могли приехать в тот дом вместе со мной,чтобы пройдя по переулку я рассказывала своей дочке о том что я делала когда была в её возрасте,какие «секретики»закапывала в землю из цветочков,фантиков из под карамели и стёклышек….Я хочу чтобы мои дети знали что такое счастье в детстве……