подборка анекдотов, добавлено - приколы

                Как правильно читать характеристики (АВТОРА НЕ ЗНАЮ)


(Написано)              ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать)        Сегодня не сделал больших глупостей.

                РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
                Упрям, как осел.

                ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
                Часто поддает.

                ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
                Часто поддает с начальством.

                ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
                Хрен выгонишь до пенсии.

                ЖИВОЙ УМ:
                Удачно придумывает отмазки.

                НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
                Соображает лучше начальства.

                ТАКТИЧЕН:
                Знает, когда надо заткнуться.

                К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
                Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

                С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
                Жена стерва.

                АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
                Зануда

                ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
                Имеет громкий голос.

                ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
                Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

                БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
                Приходит вовремя на работу.

                ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
                Никуда больше устроиться не способен.

                СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
                Вполне можно платить ему меньше.

                ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
                Всех задолбал.

                ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
                Имеет родню в дирекции.

                ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
                Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

                ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
                Часто смотрит на часы.

                ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
                Всегда найдет сто причин,чтобы делать что угодно,
                только не то,что требуется.

                ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
                Позарез нужна новая ставка.

                СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
                Просто мудак.



 
АНЕКДОТЫ:

Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
***
Рассказ -логопеда-:Отрабатывают на занятии произношение звука "Ц" -показывают детям картинки -цыпленок ,цапля ,палец... Дальше - картинка с изображением песца.
Логопед :"Кто это?"
-Молчание в ответ...
-"Ну , не знаешь ? -это же песец!"
...Удивленный взгляд детских чистых глаз:
-"что вы ,тетенька, песец - это когда очень плохо , а это просто белая лисичка..."


***
Случай из жизни.Врач,осматривая молодую женщину (вышла из комы)
спрашивает:
-"Алкоголь, наркотики, таблетки?".
Молодая женщина смотрит на врача ясными глазами и отвечает:
-"Нет, ничего не хочу!"
****



Экзамен по анатомии. Студентка откровенно плавает, как препод не пытается ее вытянуть, ни в какую.
Препод: "Последний вопрос, если ответите - сдадите.
muskulus gluteus maximus - она мимическая или жевательная?
Студентка (долго думая): Ну-у мимическая...
Препод: Ну когда она вам улыбнется, тогда и приходите.

( * Речь о большой ягодичной мышце.)
***

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так...Остров, на котором родился Наполеон...
- Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?


***
Пьяный транссексуал после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!

***
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.



****
НУ ОЧЕНЬ ОПТИМИСТИЧНЫЙ АНЕКДОТ!!!((((

К психотерапевту приходит хорошо одетый мужчина и говорит:
"Доктор, скажите, что мне делать?
Весь бизнес отошел конкурентам.
Жена ушла к другому, отсудила квартиру,
дача сгорела, машина на штрафстоянке".
Доктор послушал и говорит:
"А вы знаете, что жизнь- штука полосатая? Полоса белая, полоса- черная. Так вот, сейчас в вашей жизни просто черная полоса. Вы ко мне черз месяц придите, тогда и поговорим".
Прошел месяц.........
В кабинет к доктору входит бомж. Оборваный, вонючий и говорит:
"Доктор, вы меня помните?"
Естественно- нет.
"Ну, вы мне про жизнь полосатую говорили?
Так вот, доктор, то была белая полоса"


РАССКАЗ ИЗ И-НЕТА АВТОР НЕ ИЗВЕСТЕН


Вечер... Выхожу погулять с псиной,  народ с работы домой спешит. Пес сел сделать свои дела.Сделал. И, как давай на попе ездить, я в ауте ,люди тоже. Я ему :"Прекрати, ,зараза!!!"- а он еще больше.
Стыдно мне...Смотрю, а у него из попы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет.
Ну думаю, не хрен было жрать всякую дрянь...
Но он не прекращает, на  попу садиться и едет вперед.
Ну я  понимаю, что надо вот эту вешь у него из попы вытащить, а то мы так и будем до утра  на  попе ездить .
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу... о,... как вспомню...
Ну короче,зажимаю его морду ногами, а сам лезу к  попе с фольгой в руке.
Люди которые шли до этого мимо,остановились и пялятся.
 Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться.
Так вот хватаю, то что у него из попы торчит, и одним махом РАЗ!!!
А ни фига... та фигня которая у него из попы торчала вытянулась на метр, но из попы  ,не вылезла...Я в шоке... Штемп в костюме , тянет из попы  собачки какую-то фигню.
 Люди начали вообще падать.Я решил предпринять кардинальные меры.
Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к попе.
И РАЗ, одним махом. А не фига.... та фигня которая у него из попы торчала -еще растянулась на метр.
Народ, начал  ржать, звонить по мобильным  и рассказывать, то что я вытворяю.
 Я уже подумал так его  и вести домой, а как?
Когда  из попы торчит два метра какой-то фигни.
 На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.Этот даун ,зараза,сожрал колготки жены...