Записные книжки - 3

САНТА ПАНСА

Есть Санта Клаус и есть Санчо Панса, а Лёха-прапор сказал однажды так:
"Я тебе не Санта Панса везде за тобой ходить..."


РАЗБОРЧИВЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ

Неказистый мужичок предпенсионного возраста просит в "курином" отделе:
- Девушка, мне бы цыплёнка покрасивее...
Продавщица достаёт замороженного синего курёнка и начинает распинаться:
- Вот! Смотрите какой красивый! Прям, как вы...
Клиент возмущённо:
- Девушка, мне не надо "как я", просил же покрасивее... И помоложе бы
тоже не помешало...


ПРИНЦЕССА С ВЕЕРОМ

Соньке (4 года) купили веер. Она носилась с ним целый день. Обмахивалась.
Жара стояла неимоверная...
- Пап, я писять хочу! Пап, можно я с веелом писять буду?
Принцесса растёт!


ХОРОША МАША

Ходили с дочкой (6 лет) к детсадовскому логопеду по поводу звука "ррры". Кстати,
мы с ней тогда придумали рычалку: "Орёл рычал, а рубль крепчал"...
Уж не знаю зачем, может, новая прогрессивная программа, но важная женщина-логопед попросила Соню составить предложение со словом "пол-яблока"...
- Девочка Маша пришла и сорвала с дерева пол-яблока...
Живо представил я девочку Машу, которая может голыми руками оторвать пол-яблока...


СТРОИТЕЛЬНИЦА

Соня (7 лет) мне заявляет:
- Знаешь, как построить дом?
- Как?
- Надо кирпич намазать клеем и приклеить к другому кирпичу...
- Может быть, раствором?
- Нет, клеем! На весь дом надо сто банок клея...
- Где ж столько взять?
- Знаю я тут один магазинчик...


НИПАДЕЦКИ И ПАДЕЦКИ

- Пап, я съела одну булочку "нипадецки", а вторую "падецки"...
- Это как?
Оказалось, что Софья (8 лет) одну съела полностью, а из второй только изюм выковыряла..



БЛИНЫ И МИР

Нажарил Соньке (9 лет) блинов.
Доедая предпоследний, сыто философствует:
- Когда закончатся блины, мир уже никогда не будет прежним...



О ЗНАКАХ ПРЕПИНАНИЯ

16-летняя Александра, активистка и оптимистка, регулярно ссорится со своим МЧ (думаете, МаЧо? нет, просто Молодой Человек). В этот раз он прислал эсэмэску:
- Я долго думал и решил на наших отношениях поставить точку.
- Может, запятую? - спрашивает она.
- Нет, точку.
- Почему так банально? Поставь на наших отношениях хотя бы восклицательный знак!


ДИПЛОМАТИЧНЫЙ ОТКАЗ ПО-МАРИЙСКИ

Живу в марийской республике и очень люблю марийцев... У них
своеобразный акцент, они плохо выговаривают звуки "х" и "в" (вместо
"водка" говорят "бодка", мою фамилию произносят "Кокобикин"), в именах
ударения делают на последний слог ("ТанЯ, БолодЯ"). Есть шутка:
"Как будет "трос" по-марийски? Железный берёбка..." Это вступление,
а недавно стал свидетелем проявления ещё одной симпатичной марийской
черты - хитромудрости...
Мариец выбирает на рынке товар. Продавец оживлённо нахваливает
одно-другое, наконец спрашивает:
- Возьмёте?
- Бопше-то да, но нет...


ЛОМ О ДВУХ КОНЦАХ

- Наши люди во время Великой Отечественной так говорили: накалить бы лом
да Гитлеру в задницу затолкать холодным концом...
- А почему холодным-то?
- А чтоб союзники вытащить не смогли...