Вредные советы на День рождения

- когда др проходит в отдаленном месте (в нашем случае на даче, где-то уже за Пушкином, в Александровке), попросите именинницу дать вам подробную карту местности. Облегчит жизнь вам, а у сопровождающей вас подруги не будет бурной истерики.
- если др проходит зимой, узнайте сперва, расчищен ли снег у дома. Если нет - смело берите с собой лопату, будете помогать. Нет лопаты - вам вручат тазик.
- в нетопленном доме, где температура держится около нуля градусов (то есть теоретически там мог пойти снег), лучше всего захапать обогреватель себе.
- никогда не сидите с именинницей рядом, она может навернуться и задеть рукой ваш нерадивый стакан в руке, облив мартини вас с головы до ног.
- всегда приглашайте на др некурящих, потому как если все попрутся курить на балкон, а дверь захлопнется, открыть ее с другой стороны будет некому.
- никогда не вспоминайте, сколько лет вы знакомы со своей подругой детства, это чревато пьяными возгласами "и я тебя, скотину, столько терплю!"
- если кто-то говорит, что будет меньше всех пить, не верьте: к концу вечера он будет самым пьяным.
- не мешайте пиво, шампанское и мартини. Похмелье придет сразу.
- не позволяйте выпившей имениннице жарить сардельки на мангале. Скорее всего, придется ей потом подарить свой парик.
- спустя 11 лет после знакомства с кем-то, вы внезапно можете узнать, что ваш друг умеет немного играть на гитаре, а потом будете офигевать от этой новости полвечера.
- и потом этот же друг запросто роняет инструмент и расстраивает его, и так чуть живого, за что потом получает пинок от его владелицы.
- не давайте имениннице петь собственные стихи под гитару, потом вы будете три часа вытирать ее слезы.
- если большинство вдруг загрустило, значит, пришла пора посылать самого трезвого за новой порцией выпивки.
- при танцах под Сердючку вас может пригласить на свою свадьбу человек, которого вы впервые увидели на этот самый др, на что вы, конечно же, согласитесь.
- и последнее: не говорите слишком умных речей в тосте. Ваши слова станут темой вечера.