Одна из миллиона

Детство – кошмарный сон

Мне довелось родиться в самой простой, самой обычной и ничем не примечательной семье.
Воспитание не предоставляло мне никакие конкретные взгляды на жизнь, равно как и религиозные темы не рассматривались никак.
И всю опасность такого пространственного, можно сказать отсутствующего воспитания я могу оценить только будучи уже взрослым человеком.
Итак, искренне предполагалось, что у детей нет и не может быть ни своего мнения, ни своих взглядов на жизнь, ни представлений о том, как поступить в той или иной ситуации. Дети выглядели как некие существа, за которых всё и всегда решает некий взрослый человек – в данном случае это мать.
Моя старшая сестра быстро свыклась с этим положением дел и даже научилась пользоваться им – она не утруждала себя решением возникающих между нами конфликтов, а всегда звала на помощь мать, которая с радостью разбиралась в наших спорах и кого-то ругала, чаще меня, а кого-то жалела… Однако всё моё существо сопротивлялось такому подходу к личности ребёнка. И, надо признать, очень обидно, когда ты – пусть ещё и очень маленький, но уже человек, уже личность и имеешь много помыслов и идей, а тебя заворачивают сходу и только лишь потому, что ты слишком мал. Эта несправедливость меня мучила всё детство и, кажется, я всё детство так и проходила хмурой – ждала, когда выросту. Впрочем, вырастая, картина менялась не сильно…

Итак, примем ещё раз во внимание, что никаких конкретных взглядов на жизнь мне не прививалось – не считалось нужным, или же у самих родителей их просто не было. Не знаю, но всё, что формировалось в моём сознании – формировалось само по себе, что действительно, очень страшно, ведь сформироваться могло всё, что угодно. Этакая опасная путаница в голове ребёнка сыграла злую шутку со многими из тех, кого мне довелось знать ещё в детстве – многих уже нет в живых по собственной глупости, которая, я уверена, проистекала от недостатка того самого взрослого воспитания да и просто внимания.
С другой стороны, я не думаю, что родители специально отдалялись от детей, просто они были сами по себе людьми эмоционально колкими, и я всегда предпочитала общество своей бабушке по отцу, нежели родителям – она была добрая, и даже слишком. Теперь могу сказать, что контрасты закаляют дух! ;) И возможно именно бабушкина бескорыстная любовь помешала мне превратиться в бесчувственную глыбу. Впрочем, я с детства не любила сюсюканье, не любила изнеженность и какие-то особенные удобства, мне нравилось терпеть – боль, дискомфорт, страх, да всё что угодно, что могло бы проявлять характер. Своеобразный детский протест. И потом уже, когда случались определённые моменты в жизни, именно эта детская прихоть позволяла мне не терять самообладание.

Подростковая жизнь

Конечно же, я сама взяла ножницы и отстригла себе косы, и сестре своей отстригла. И, конечно же, нам за это здорово досталось от матери. Но это был наш взрослый поступок. Он нам был необходим. Итак, ребёнок, будучи маленьким, конечно же представляет взрослую жизнь, но, думаю, несколько не такой, какая она есть на самом деле. Тогда сразу же возникает вопрос, а родители что же, не представляют своих детей выросшими? Мои, видимо, не представляли, да и не особенно хотели нашего взросления. Одна из любимых маминых фраз: «Как с вами было хорошо, когда вы были маленькими – одела вас, взяла за руку и повёла – и никаких вопросов и пререканий. А теперь у вас свои взгляды, свои мысли и поступки, с вами стало невыносимо!»
Впрочем, скорее всего всё-таки не с «вами», а именно со мной.
Итак, я росла и выглядела всегда старше своих лет – видимо, велико было желание быть взрослой. Уже в семь лет меня принимали за двенадцатилетнюю – по словам, по поступкам и поведению. Конечно же, меня это вдохновляло. Но право слово в семье всё так же оставалось за взрослыми. И выхода из устоявшейся ситуации было два – или сопротивляться или смириться. Мы с сестрой выбрали диаметрально противоположные пути – она смирилась с положением дел, а я нет. Кому же жилось легче – сестре или мне, сказать трудно – сестрой были почти довольны, потому что она всегда все упрёки воспринимала молча и с опущенной головой, а я вступала в дискуссии и до победного конца отстаивала свои взгляды, что не могло не злить взрослых.
Время шло. Но родители словно забыли об этом. Они никогда не поднимали вопрос о всевозможных опасностях, подстерегающих подрастающих детей, например таких, как курение, выпивка и наркотики. А ведь эта проблема мирового масштаба, и она существует, если уже теперь не для меня, то для миллиона подростков во всём мире.
Итак, мне предстояло самостоятельно столкнуться с этим и принять своё собственное решение: что такое хорошо и что такое плохо. И снова акцентирую своё внимание на огромной опасности столь посредственного воспитания родителями своих детей. Хорошо, если подрастающий ребёнок столкнулся и противостоял, а если нет? Получается пятьдесят на пятьдесят. Хорош естественный отбор, ничего не скажешь.
Когда закурила моя сестра, никто из родителей об этом не знал – она тщательно скрывала. Когда же она научила меня и закурила я – об этом стало известно всем. И, конечно же, я моментально стала плохой в глазах родителей, тогда как сестра оставалась хорошей. Когда сестра попробовала спиртные напитки об этом опять никто ничего не узнал. Когда же угостили ими меня, это снова открылось общественности. И вывод напрашивался сам собой – ты не наша дочь, тебя подбросили в роддоме – заявила мне мать. Спасибо, мама, очень приятно! ;)
Ну и наконец, самый интересный атрибут взрослеющей жизни для молодей девушки это противоположный пол – мужчины! Про них, к слову, как и про всё прочее, мне никто ничего никогда не говорил. Словно бы их никогда не было, нет, и не будет. Интересный подход.
Однако жизнь говорит обратное. И когда мне исполнилось шестнадцать лет, я в этом убедилась на личном опыте. После чего я лишний раз удостоилась звания «изгоя».
Продолжая расти, у меня сформировалось необычное представление о взрослых людях – они всё прекрасно знают, но упорно делают вид, да-да, всё время делают вид, что они не причём. Может быть, для того, чтобы потом с лёгкостью сказать: «а это не мой ребёнок, он сам так вырос, я его не учила плохому!» Что может быть проще откреститься, оставаясь как бы незапятнанным, или за счёт «плохих» выглядеть «хорошим»?! Конечно же, никакого человеческого доверия между взрослыми и подростком быть не может, если ему всё нужно скрывать от родителей и единственный способ быть хорошим – врать.
Выходит, если я не хочу быть такой и не хочу, чтобы мои дети были такими, мне нужно основываясь на своих выводах, действовать совершенно иначе, так сказать, действовать от противного?! ;)
И, например, у меня появилось стойкое желание, прежде чем родить хотя бы одного ребёнка, чётко представлять, для чего он мне нужен. А не так, что все родили – и я родила, а воспитывать его пусть будет двор. Боюсь, мне не по силам будет брать на себя грех загубленной души – слишком большая ответственность.

Ребёнок навсегда

Да, кстати, дорвавшись до этой вашей напускной взрослости, я лишний раз убедилась, как всё у вас здесь нелепо устроено. А посему в душе я навечно ребёнок, хмурый…
 
23 июля 2010 г.
Инга Давыдова