Рецензия на Я не поэт Д. И. Гавриленко

Стих Гавриленко http://stihi.ru/2010/01/17/6471

Я не поэт!

Я не поэт, не нравится  мне слово!
Поэты ,поэтессы всё не то.
Возвышенно и величаво ,ново.
Звучит в ушах, заветное словцо!

А по душе мне слово из народа,
Что стихотворцами прозвали и зовут!
Стихи творить вот это мне знакомо,
Что душу ,петь ,народа призовут!

Чтоб каждой строчкой плакали и пели,
Страдали , веселились и кляли.
Всё то ,что в жизни может не имели,
Всё то, что может быть иметь могли!

Я так хочу писать, чтоб слово замирало,
Чтоб от стихов немело всё внутри!
Чтоб строчка душу с сердца вынимала,
Легко читались ,чтоб мои стихи!

А сочинять я не могу и не умею,
Пишу лишь то ,что в сердце мне прийдёт.
Я вашу душу лишь стихом согрею,
А всё плохое пусть со мной умрёт!! (с)

Ну-с начали…

Я не поэт, не нравится  мне слово!
Поэты ,поэтессы всё не то.
Возвышенно и величаво ,ново.
Звучит в ушах, заветное словцо!

Непонятно о каком словце вы говорите, вам не нравится слово поэт, хотя оно звучит возвышенно, величаво и ново. А вам нравиться низко, убого и старо?
Кстати, “заветное”, означает любимый, дорогой, свято хранимый ( см. словарь Ушакова ) То есть слово “поэт” вам не нравится и оно ваше любимое… без комментариев. И ещё – “то-словцо” не рифма.

А по душе мне слово из народа,
Что стихотворцами прозвали и зовут!
Стихи творить вот это мне знакомо,
Что душу ,петь ,народа призовут!

Получается “слово прозвали стихотворцами” не соблюдено число и род. Что такое рифма, вы похоже не знаете – “народа-знакомо” это никакая не рифма!

Чтоб каждой строчкой плакали и пели,
Страдали , веселились и кляли.
Всё то ,что в жизни может не имели,
Всё то, что может быть иметь могли!

Кляли – проклинали ( см. словарь Ожегова ) боже упаси! Кого кляли? О чём вы?

Я так хочу писать, чтоб слово замирало,
Чтоб от стихов немело всё внутри!
Чтоб строчка душу с сердца вынимала,
Легко читались ,чтоб мои стихи!

Да всё именно так и произошло, прочитав ваш стих и увидев сколько на него написано хвалебных рецензий, у меня всё внутри онемело, и замерло на губах одно нехорошее слово
“Чтоб строчка душу с сердца вынимала” кровожадно, вы бы ещё сказали “вырывала”, но правильней и красивей было бы не “с сердца вырывала”, а “из сердца”, но под ритм не подошло. Советую написать “Чтоб строчка, душу с сердцем вынимала” и правильно и смысла не меняет. Без души, ведь как без сердца :)
Кстати, в одном катрене “чтоб” три раза – без комментариев…

А сочинять я не могу и не умею,
Пишу лишь то ,что в сердце мне прийдёт.
Я вашу душу лишь стихом согрею,
А всё плохое пусть со мной умрёт!

Последняя строчка просто ужас. Если, все узнают, что с вами умрёт всё плохое, то вам недолго осталось. Боже вас сохрани!
А первые строчки этого катрена самые лучшие, потому что это ПРАВДА. Сочинять вы и правда не умеете, рифма слабенькая, смысла мало, а ляпусов много. Садись Дима, два, а завтра чтобы был с родителями!
1 из 10