Стреляю!!!

Точка кипения… так дальше нельзя. В кого то из нас мне придётся выстрелить. Почему мне? Потому что когда в последний раз я поднимала правую руку чтобы вытереть со лба холодный пот, вместо горячих пальцев кожи коснулся холодный металл. В кого то из нас мне придётся выстрелить… Прости, родная, но это будешь ты. В себя я стреляла бессчетное количество раз. Первые пару даже было больно, и этот липкий пот, и эта солёная кровь… Я стреляла в себя снова и снова – ноль. Ничего. Видимо талант к самоубийству у меня отсутствует напрочь. Что ж – это даже к лучшему.

Так вот теперь у меня не остаётся выбора. Моя цель – ты. Я как киллер-самоучка сперва долго подготавливала рассудок к выстрелу. Приводила себя в подобающее эмоциональное состояние. Точнее медленно по капле заливала себя всю холодным свинцом, заливала до краёв равнодушием. Я выстроила для себя идеальную теорию необходимости твоего убийства.
И вот я уже вижу тебя в прицеле… наблюдаю. Как ты красива… Как горяча… Как я тебя люблю…Сколько минут мы провели на расстоянии руки… Сколько НАШИХ кофе, сигарет, музыки, фильмов, водки…Сколько восторга и счастья ты мне подарила…Сколько открытий… Милая моя, если бы ты только могла сама знать, как восхитительно твоё тело!... Твое белоснежное, упругое, прекрасно сложенное тело!... Если бы ты знала как страстна и горяча ты была нашими хмельными ночами… Я помню все детали: поцелуи, укусы, царапины, кровь, объятия и твою улыбку в финале… И эта твоя дурацкая привычка покурить…

Душа моя, выстрелив в тебя, я теряю часть вселенной. Это не убьёт меня, не разрушит, не выбьет из колеи. Но я всегда. Всегда буду помнить, что все твои прекрасные дары я уже никогда не возымею, не смогу любоваться твоими нарядами, не смогу видеть улыбки, не почувствую твоей заботы, не понаблюдаю за твоими творческими процессами… и несильной хронической болью воспоминания о тебе будут преследовать меня возможно до последнего. Возможно много лет. И боль не так сильна. Скорее её фокус в том, что эта фатальная, постоянная, неисчезающая боль убийственно действует на нервную систему, постоянно возбуждая негасимое раздражение, медленно по клеточке расстраивая психику. И конечно же мне не уберечься от сравнений. Конечно найти тебе ровню – бестолковое занятие. Это как с Феррари пересесть на Жигули. Предпочту ходить пешком. В тебе было идеальное тончайшее сочетание всего, что я могла желать. Как идеально подобранные духи. В тебе были самые прекрасные качества объективно, и в то же время так восторгающая меня женская дурь, и твой неукротимый характер, твой буйный нрав, твои таинственные заморочки!

Вдохновение моё, сумасшествие, я стреляю в тебя… Мы не можем вместе. Ты не можешь любить, не причиняя боли. Себе. Мне. Нам. Ты никогда мне не признаешься. Ты и себе не признаешься. Ты думаешь, что быть ВМЕСТЕ это значит ПРИНАДЛЕЖАТЬ. Нет. Не так. ОБЛАДАТЬ. Ты не хочешь просто быть счастливой. Ты не умеешь просто предаться любви и слить своё изолированное чувство в нечто единое с другим человеком. Со мной. А я не могу быть рядом. Больше не могу. Уже не могу. Ты рушишь меня. Топчешь. Жжёшь. Рубишь. Сама того не хотя и о том не зная. Так. Мы морочим друг другу голову. И ты в большей степени. Я сказала тебе «Я ЛЮБЛЮ». И с тех пор я никогда этого не скрывала от тебя. И с никаких пауз. Это знание во мне постоянно. А ты. У тебя множество оттенков, отзвуков. От «ДА» до «НЕТ». Что мне с этим делать??? Мы делаем глупости. И я боюсь, что мы можем натворить слишком разрушительные вещи друг для друга. Именно поэтому я стреляю…

Зачем стрелять? Почему я просто не могу изъять тебя из своей жизни? Потому что не могу. Физически не могу. Миллионы раз пыталась. НЕ_МО_ГУ!

Ведь в твоей жизни с этим выстрелом не измениться ничего. Ну может чуть изменятся детали заднего плана. Так что я не чувствую вины. Думаю что мой поступок освободит тебя от меня. Освободит от ненужного. И тебе станет легче. Я не чувствую вины.
Прости, любовь моя, я стреляю.