Мёртвый сон

 Иногда бывает такое чувство, когда ты не знаешь, что есть явь, а что нет. Это так тупо и неприятно, когда просыпаешься утром и не знаешь, а точнее не понимаешь, было ли это всё на самом деле или это был всего лишь сон. Лежишь, смотря в потолок и думаешь: “Какого ****ого *** вообще происходит?!”. От такого ахуя даже начинаешь потеть. Бред. Только потом, когда понимаешь, что это был сон, с облегчением выдыхаешь, даже начинаешь смеяться над собой. И это, наверное, всё ебнутый бред, да, не наверное, а так и есть, но такое случается не редко, во всяком случае со мной, а про себя вы сами всё знаете… всё. Было это или нет я не знаю, не могу точно сказать, да, и решать это не мне, а вам. (А если честно, то мне вообще похуй) И ещё… иногда я думаю, что всё то, что происходит как бы случайно, на самом деле не случайно, не может происходить столько  случайностей или может.. а может это судьба?
В комнате было темно, даже мрачно, наверное, была глубокая ночь. Взгляд скользнул на часы, на которых  было 3:15. ”Всё таки не глубокая и не ночь”- промелькнуло в голове. Стук.. какой-то стук по окнам раздражённо звенел, бил по ушам. Оказывается на улице лил дождь, и не просто лил, а поливал по страшному сплошной непроходимой стеной. Иногда страшно смотреть на то, с какой силой бьёт вода землю, не жалея её. Вставать не хотелось, тело лежало бревном и не хотело слушать мозг, но всё же после 10 минут наблюдения за мухой, которая ползала по потолку, мне захотелось в туалет. Кое-как сел, с закрытыми глазами стал нащупывать одежду, и тут со мной случился первый ахуй, вместо одежды на полу не было ничего, хотя я отчётливо помню, что сбросил я её именно здесь. Пришлось вставать и идти к шкафу. Открыл я его с опасением, что на меня от туда выпрыгнет какая нибудь ебака, вроде взрослый, а детские страхи остались. Одежда, которую я кинул на пол, аккуратно висела, сложенной и выглаженной, хотя у меня и в помине не было утюга. Почему на это я не обратил внимания, наверное был ещё слишком сонным. Одевшись и не найдя носки, а я люблю ходить дома в носках, некоторые их снимают, но моим ступням холодно. Пришлось брести так до толчка. Выйдя из комнаты, и идя по коридору, на стене я увидел фотографию. Она была не малых размеров и можно было отчётливо разглядеть лицо человека. ”Но, блеать, какого ***? Этой фотки здесь никогда не было.”– голова стала набухать и пульс громом отдавался в висках. На фотографии был парень, нет, мальчик, вроде обычный мальчик на обычной фотографии, но, почему то, его тихое выражение лица вселяло какой-то непонятный ужас, оно было слишком спокойным.. слишком. Сначала я подумал, что это мне снится, ущипнул себя за руку, нет, вроде всё реалистично. Не найдя логического объяснения тому, как эта фотография оказалась в моей квартире, я двинулся дальше, но уже осторожно перебирая ногами. Дошёл я до ванной без приключений, включил свет, он почему то был очень тусклым, будто его давила темнота. Отлив в унитаз, я начал мыть руки, отхлебнул немного из под крана и тут, я что-то почувствовал на языке, что-то твёрдое. Сплюнув на ладонь, я понял, что это мой зуб! Тут я совсем дал ёбу, из моего рта в раковину посыпались зубы, звоном отдаваясь в голове. В полном ахуе от такой херни, я судорожно начал собирать их и всовывать обратно, но безуспешно. Кровь хлестала из моего рта на одежду и пол, но самое страшное было то, что я совсем не чувствовал боли, совсем никакой, как будто это было не моё лицо и не мой рот. Убедившись в тщетности моих попыток, я харкнул в последний раз кровавым сгустком с зубами, собрал всё и положил в карман джинс. Умывшись и прополоскав рот, я посмотрел в зеркало, рот был пуст абсолютно. Трясясь, я достал мобильник, чтобы позвонить в скорую или хоть куда нибудь, но почему то не было связи. И это в центре города! Ёбаясь окончательно я побрёл в свою спальню, дорога к ней казалась бесконечной и этот ****ский мальчик на фото смотрел на меня издевательски-спокойным взглядом, когда я проходит мимо него. Войдя в комнату, я хотел включить свет, но лампочка почему то не хотела загораться, наверное, что-то случилось с электричеством, но мне было не до этого. Не обратил внимания я и на тот факт, что домашний телефон тоже не работал, всё моё  внимание привлекло окно. За ним всё так же жестоко лил дождь, но по какой то непонятной мне причине, я не мог оторвать от него взгляда,чем то оно меня манило. А точнее, манила та темнота за ним, как будто там ничего не существовало, и это пугало меня до усрачки. Сидя на краю кровати, я никак не мог понять, что со мной происходит. Зубы меня уже совсем не волновали, мысли были только об одном, как бы дотянуть до утра и не сойти с ума от всего этого, непонятного. Люди всегда пугаются, когда что-то не понимают, испытывают страх, когда происходит то, что они объяснить не могут. Повернувшись и увидев, что на часах всё так же 3:15, я окончательно понял, что у меня едет крыша. Но почему? От чего? Я же нормальный! Был…
Когда то я был нормальным, обычным, как все. Бухал, веселился, трахал шлюх и особо не задумывался о своих поступках. Зря, всегда надо думать перед тем как что-то сделать, и всегда отвечать за свои слова и поступки. Наверное, я попаду в ад, когда умру. Хотя разве это не ад? Земля скоро станет адом, если уже не стала, ведь для людей здесь много боли, страданий, безразличия. Самое страшное это безразличие, когда всем похуй, просто похуй, а кому то до****ы, это в зависимоти от пола. Много пороков и прочей хрени, а бороться в западло. Нет, всё же это ещё не ад, пока ещё нет.. Не знаю сколько я сидел в этих раздумьях, время я совсем перестал замечать, всё равно на часах 3:15.. ****ые 3:15! Я уже начал смеяться над всем этим, но тут до меня дошло:”А может всё же это и есть сон?! Просто очень реалистичный, такое бывает. И мне нужно во что бы то ни стало проснуться?!” Но как? Как проснуться, если ты не знаешь, что это сон? Как мне понять? Как поверить в то, что всё это сон? Собравшись с силами, я побежал на кухню, начал рыться в ящиках. ”Боль, может боль меня разбудит?!”- в голове было только это. C какого то *** я не нашёл ни одного ножа, как будто их специально спрятали от меня, нашёл я только тупую отвёртку, ей только в жопе ковыряться. Но искать что-то другое у меня уже не было сил, ни физических,ни психических, так как по комнате раздавался странный шёпот, вроде бы он шептал мне что-то очень знакомое, но в то же время непонятное. Мне нужно было закончить начатое дело. Положив ладонь на стол, я взял отвёртку, по моим расчётом всё должно было произойти как с зубами ,я не почувствую ничего, это было бы логично, хах, если вообще можно это всё назвать логичным. Широким размахом я всадил отвёртку себе в руку до конца, я даже почувствовал, как она вышла с другой стороны ладони и вошла в стол, и вместе с тем, я почувствовал адскую боль, которую ещё не испытывал. Хотелось сильно закричать,но изо рта вылетел только беззвучный поток воздуха, только слёзы закапали на пол. Но отступать я не желал. Я вытащил своё орудие и вновь всадил в руку.. и опять, снова и снова пока не упал от уже невыносимой боли. Уставший я лежал на полу в крови, и смотрел на потолок, который шептал мне только одно слово… “Окно”. “Да, точно.. окно. Наверное, я проснусь только тогда, когда умру во сне, только так.”- c этой мыслью я собрал все свои силы, которые у меня остались и встал. В глазах рябило от боли и потерянной крови, она была везде: на одежде, на полу, на стене. Меня уже выворачивало от неё . Шатаясь и падая, я всё же добрался до окна, открыл его, и тут меня окатило слезами дождя и свежим воздухом. На какой то момент, я даже забыл об ужасной боли и обо всем том, что сегодня было и почему это со мной случилось. Но расслабляться рано, шёпот всё нарастал, комната как будто сама выталкивала меня. “Вроде пятый этаж, если упаду на спину то по любому ведь умру? Хм… а если не выйдет? Но выбора у меня нет, так больше нельзя”- летя вниз,  я почему-то думал о своей прожитой жизни. Говорят, что перед смертью вся жизнь проносится перед глазами. Всё это жуткий ****ёжь, потому что проносится не вся жизнь, а только худшие её моменты: что не успел, кому нагрубил, сколько ошибок сделал. По сути вся жизнь состоит из одних ошибок, и всё это проносится перед тобой в считанные секунды. Неужели всё было зря? Все мои годы и всё впустую?
Лежа на асфальте в луже крови и воды, я понял, что это была плохая идея, так как спина невыносимо ныла, хотелось орать что есть сил, но сил уже не осталось. Небо всё так же плакало, мне даже стало его жаль, оно ведь, наверное, не хочет плакать, но у него нет выбора.. нет. На улице никого не было,а точнее я никого не видел, было темно, даже свет фонарей не мог пробиться через стену дождя. Стало как-то совсем одиноко и холодно, хотя по сути, я и был всегда один, всю жизнь: друзья, работа, бар, дом, футбол, одиночество... но радовало лишь одно: что я совсем скоро проснусь….