Это было очень давно...

Как невозможно объяснить слепому, что такое цвет, так и нельзя объяснить, что такое любовь тому, кто не любил. Но я попытаюсь. Несмотря на то, что сама не уверена в том, что описываю именно это чувство. Однако, ничего более прекрасного и волшебного больше никогда не происходило в моей не такой уж короткой жизни. «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте», - пожалуй, что так оно и есть. Но и не было более счастливых людей, чем те, что познали эту сладкую и мучительную боль.
Это было давно, так давно, что и лица его я вспомнить не могу, однако, образ его со мной остался навечно. И каждый раз, вспоминая его, я становлюсь снова молодой и безумно счастливой, возможно это было слишком много из отпущенного мне счастья, за что и пришлось позже расплатиться, но я и сейчас готова заплатить любую цену только за то, чтобы увидеть его еще раз. Итак, закрой мне глаза, моя дорогая, я верну к жизни свои воспоминания, и вместе с тобой еще раз проживу эти мгновения, и возможно высшие силы снизойдут до простой смертной и мне будет позволено увидеть его хотя бы во сне.
Лето – самое чудное время, жара и прохлада сплетены в нем, такие разные, и это единственное время года, когда они вместе и их союз создает столько поистине волшебных дней, а особенно ночей. Звезды казались мне драгоценностями небрежно рассыпанными по черному бархату ночи, морской воздух после дневной жары приятно согревает тело, и только от этого ты чувствуешь себя в другом мире. Невозможно было не почувствовать, что надвигается что-то неожиданное, необычное и роковое. Каждому известно это чувство ожидания не понятно чего, когда душа томится и ты оглядываешься в поисках причины такого странного состояния. Именно это и происходило со мной, и тогда я почувствовала на себе взгляд, - пристальный, пронизывающий, от которого я почувствовала себя совершенно потерянной, и видела себя уже как будто со стороны. Как я обернулась, и сердце остановилось, не стало воздуха и земли под ногами, все вокруг исчезло, остались только его иссиня-черные глаза и ощущение беспросветной тоски от сознания неизбежности того, что произойдет. В тот момент, я чувствовала, что найдя его нарушила планы высших в этой моей жизни, мы не должны были встретиться, не сейчас, а то и вообще никогда – я чувствовала свою потерю, что я потеряю его в который раз. Я чувствовала, что снова бессильна что-либо изменить или сделать. К своему великому сожалению, я даже не попыталась. И сейчас, и каждый день своей жизни я живу с ощущением этой потери, потери части себя, части своей души и жизни. Не знаю, откуда взялось это чувство, но оно никогда не покидает меня.
Однако, тогда все эти противоречивые чувства проскользнули и осталось лишь смутное предчувствие беды. Но я была не в силах отвести глаз, и неудивительно, что в тот же вечер мы оказались вместе. Прогулки, разговоры, хотя разговоров было не много, ощущение того, что мечта и смысл всей моей жизни находится сейчас со мной, все это не требовало слов. Мы были вместе, молча смотрели на звезды и морскую гладь. И слова не нужны, это чувство поглощает и сжигает тебя всю без остатка. Глаза и сердца говорили за нас. Мне никогда не забыть нежность твоих рук и ощущение защищенности в твоих объятиях, тепло и потрясающее чувство свободы, чувство, что мне больше нечего хотеть (но в хорошем смысле), что такой долгий путь закончен, что я нашла тебя, хотя к тому времени мой путь по этой жизни только начался, но все это ощущалось так явно. Я снова и снова проживаю эти мгновения, я хотела избавиться от этой памяти, но не смогла. А позже поняла, что не хочу этого.
И когда встало солнце, я шаг за шагом шла по берегу, и по телу, вместе с солнечным теплом разливалось чувство безмятежного счастья и спокойствия, потому что я обрела, ту потерянную и запретную половину себя и своей души. Поразительно, как много нужно было слов впоследствии, чтобы общаться с другими мужчинами в моей жизни, сколько бесполезных, совершенно не нужных и глупых слов. Ни одно из них неспособно описать чувство такой силы и никому этого не понять. В лучшем случае тебя считают чудачкой, в худшем слишком переборчивой в отношениях. И приходится, точнее, пришлось сделать вид, что ты смирилась, со своей пустой и бессмысленной жизнью, с отсутствием в ней всяких чувств и желаний. Кроме одного – чтобы поскорее пришла ночь, и тогда я, возможно, окунусь в тот мир, где все это случилось со мной. Но нет, они жестоки – высшие не дали мне ни одного сна о тебе, и стерли твое лицо из моей памяти, но память никто не в силах у меня отнять.
Я помню тебя. Слышишь, есть только силы молча звать и никогда не услышать ответа. Но зову я не того, кто любил меня тогда, тем безумным летом, а ту душу, что живет в нем. Потому как глаза - ее зеркало и в них я видела тоску твою, и эти глаза смотрят на меня сейчас из зеркала. И эту же тоску и печаль вижу я по утрам, с ней живу, и не надеюсь на нашу встречу даже во сне. Нет мне к тебе дороги, но хотела бы я знать, чем прогневила высших, чтобы быть так жестоко наказанной. Показать человеку всю красоту жизни и света, а затем заточить его в подземелье, в котором есть почти все, что может понадобиться ему, но нет светила, чтобы осветить путь его. Нет и до конца дней своих не почувствовать ему тепла его лучей на своей коже, дуновения теплого ветерка и счастья быть единым целым с этим удивительным миром.
Ты был моим миром и моим солнцем, ты согрел меня и тепло это живет во мне до сих пор, и только это дает мне силы жить дальше, в ожидании, когда я смогу начать этот путь сначала и возможно снова встретить тебя. Мой ангел...