Шаг, на который не стоит решаться

Сижу на вокзале, жду электричку. В душе – сумбур. Напротив – экспресс до Домодедово. К нему бегут люди. С чемоданами. На отдых спешат. Завидую им. Как бы хотелось сейчас улететь куда-нибудь далеко-далеко. Забыться. Отвлечься. Впрочем, нет. Кого я обманываю. Моей проблемы смена обстановки не решит. Моя проблема теперь всегда со мной. По крайней мере, до момента принятия окончательного решения.
Вам когда-нибудь приходилось убивать? Считаете ли вы себя на это способным? Взять в руку нож и вонзить его в сердце беззащитного человека, не имеющего возможности постоять за  свою жизнь? Или же попросить кого-то сделать это за вас…Выступить заказчиком – разве это не синомично? С моей точки зрения,  разницы нет никакой. Я не хочу быть заказчиком. Я не хочу убивать. Вопрос заключается лишь в том, есть ли у меня выбор.
Не так давно мы отгуляли мой День Рождения. Огромный торт с семнадцатью свечками все еще стоит перед глазами. Не поверите, первый раз отмечала это событие. Раньше как-то не было охоты тратить на это деньги. Я вообще по натуре , как говорят, «домашний» ребенок. Тихих посиделок в кругу семьи вполне хватало. Точнее, тихих посиделок с бабушкой. Так сложилось, что бабушка и есть – вся моя семья. В этом году, наверное, все бы было по прежнему, если бы ей не пришлось срочно уехать на мой праздник в деревню. Причины я толком так и не разобрала. Что-то там случилось с домом…Бабушке не хотелось оставлять меня в одиночестве в день рождения, и она сама позвала моих друзей. А я как чувствовала, чем это обернется….Эх, бабушка-бабушка. Накликала беду.
Вы, наверное, скажете, что мой сценарий банален и давно известен. Для вас – может быть. Пьяная компания, пьяный мальчик, пьяная девочка и, как следствие, пьяный первый секс. Вот только для меня тут никакой «банальности» не было. Для меня все произошедшее стало самой настоящей сказкой, пусть и длящейся каких-то 40 минут. Потом прекрасный принц оделся и отправился на кухню доедать торт. А я осталась в постели. Первый раз в жизни закурила и блаженно закрыла глаза. Да, для меня этот пьяный банальный секс на тот момент был сказкой. Потому что этого пьяного полу вменяемого мальчика я любила всей душой последние три года. Надежда на взаимность испарилась давно, но от желания сблизиться именно с ним избавиться было не так-то просто. Я не могла смотреть на противоположный пол, не воспринимала ни чьих ухаживаний, а от чужих прикосновений меня передергивало. В конце концов, вывод напросился сам собой. Этот секс был необходим мне как своеобразная точка. Точка, за которой должен был открыться новый лист. В этом смысле – никаких разочарований. Я знала, на что шла.  Не могу сказать, что секс доставил мне сильное удовольствие. Скорее – побаловала чувство собственного достоинства. Я в очередной раз добилась того, чего хотела. Однако тешить себя иллюзиями пришлось не долго.
Уже следующим утром я узнала, что этот подонок не только рассказал все в подробностях всем нашим общим друзьям, но и каким-то образом умудрился заснять часть действа на мобильный телефон. Стоит ли говорить, что видео в мгновение ока разлетелось по Интернету. Проверила на собственном опыте выражение, что от любви до ненависти один шаг. Верно говорят, есть такой момент. Любовь была разбила вдребезги этим циничным поступком. Закатывать скандалы и устраивать разборки я не стала. Разве было у меня такое право? Просто проплакала  ночь, стерла номер телефона и вычеркнула этого человека из собственной жизни. Не смертельно. Так иногда случается.  Для себя я решила, что в моей жизни наступил тот самый долгожданный новый лист…
Прошло чуть больше месяца. Я сдала экзамены и стала студенткой РГГУ. Хотела пойти поработать в оставшееся от летних каникул время, но бабушка «выбила» для меня через свой рабочий кооператив путевку на отдых в Болгарию.  За границей до этого не доводилось побывать ни разу. Счастью не было предела. Перед отъездом необходимо было «закрыть»  все дела в институте. Документы  давно были поданы, оставалась лишь простая формальность: пройти медицинскую комиссию уже не как абитуриентка, а как студентка.  Кто бы мог подумать, что «простая формальность» в корне изменит не только планы на лето, но, возможно, и всю жизнь. А я ведь как чувствовала…Не хотела идти к гинекологу. Отложила его напоследок. Никаких поводов беспокоиться у меня не было. Лишь где-то в глубине души жил легкий стыд за содеянное. Понимала абсурдность этого чувство и изо всех сил боролась с ним. И даже почти успешно…
Весть о своей беременности восприняла как шутку. Первая мысль – Вы меня разыгрываете? Суровые глаза врача сообщали о том, что она не любительница «черного» юмора. Может быть это такой оригинальный способ «освободить» место для «своих»? «Деточка, за беременность из писка зачисленных не убирают. Мы не в 80-ые годы прошлого века живем».
На автомате одеваюсь. Вежливо прощаюсь с врачом. Под ее сочувственный взгляд выхожу из кабинета. Покупаю в буфете бутылку минералки. Покидаю здание поликлиники. Сажусь на скамейку в скверике неподалеку. Сижу пять минут, пытаясь привести мысли в порядок. Мозг упорно отказывается признавать очевидный факт. Встаю. Направляюсь «куда глаза глядят». Чуть больше, чем через час, оказываюсь на Павелецком вокзале. Сажусь на холмик напротив одной из платформ. Смотрю на качающуюся березку.  И только здесь вместе с пролившимся водопадом слез на меня наваливается осознание страшной правды.
Вот уже несколько недель я не одна. Нас двое. И за этих нас «двоих» несу ответственность исключительно я. Я, которая и так с раннего детства сидела на шее бабушки из-за гибели родителей. Я, которая только-только окончила школу, и, как говорили родственники, «встала на правильный путь». Я, у которой нет денег и возможности обеспечивать даже себя. Я стану мамой?!! В голове не укладывается. Почему это случилось со мной? Почему не с теми сотнями тысяч женщин, мечтающих забеременеть?! Сотнями тысяч замужних женщин, имеющих возможность прокормить свое чадо?! Я всегда придерживалась мнения, что Господь не пошлет нам тяжелее ношу, чем мы способны вынести. И лишь теперь, впервые в жизни, я усомнилась в справедливости этого утверждения. Видимо там, наверху, что -то перепутали…Отвлеклись и поменяли местами чьи-то судьбы. Не могло быть такое решение принято по-справедливости!
Рассчитывать на отца, которого и отцом то называть язык не поворачивается, я не могу. Бабушке нельзя даже сообщить о беременности: ее в момент хватит удар. Близких людей у меня больше нет. Подруги – не в счет. Подруги это, конечно, хорошо, но в таких вопросах с них взятки гладки. Единственный вывод о необходимости аборта напрашивался сам по себе.  Позвонила в женскую консультацию. Записалась на прием. Когда положила трубку поняла, что решение принято. Встала и отправилась в сторону дома. Хорошо, что бабушка опять укатила в деревню. Сегодня мне, как никогда, хотелось побыть одной. Выпила чашку зеленого чая. Непроизвольно погладила животик. Отдернула руку. Нельзя привыкать к этому состоянию. Нельзя! Оно у меня совсем не надолго…Помыла чашку и пошла в спальню. Стресс дал о себе знать. Стоило мне только уткнуться носом в подушку, как в мгновение ока меня поглотило царство Морфея. Поглотило, чтобы начать пытать.
Наверное ужаснее ночи в моей жизни не было, да и искренне надеюсь, что не будет. Повторно выдержать такую пытку у меня вряд ли хватит сил. Я видела маленького пятилетнего ребенка, привязанного к скале тугими веревками. Ребенок извивался, дергался, но выбраться из «западни» у него не было никакой возможности. Я видела себя, склонившуюся над ним с огромным кухонным ножом. По моим щекам текли слезы. Я знала, что обязана нанести ему удар в сердце. Знала, что иначе нельзя. Я смотрела в его голубые глаза и понимала, что я не могу. Не могу, но надо. .Почему надо?! Почему?! Неведомая сила подняла мою руку с ножом. Я сдерживалась из последних сил. Ребенок кричал. Должен же быть другой выход!!! Неизвестный голос произнес «Другого выхода нет». Но так не бывает! Из любой ситуации есть несколько выходов! «Другого выхода нет!». Да поймите же вы, поймите!!!! Это не выход!!!!! «Не выход. Но это решение было принято тобой еще до его рождения. Ты своей рукой нанесла удар в сердце. Чем эта ситуация отличалась от того, что происходит сейчас? Чем, кроме того, что у тебя не было возможности видеть его ужаса и страха? Видеть его боль? Чем?!!!Ты говоришь, что это не выход. Да, это действительно так. Не выход. Так же не выход, как, узнав о своей беременности, покончить жизнь самоубийством. Оба решения по абсурдности синомичны. Вот только почему-то себя убить  вместе с ребенком не решает никто. Твой выбор сделан». Я с ужасом наблюдала, как нож в моей руки все ближе приближается к кричащему от ужасу малышу…
Я проснулась в холодном поту. Не аллегорично. В прямом смысле этого слова. Меня жутко тошнило и кружилась голова. Я проснулась и поняла, что именно сейчас, именно после этого сна, я приняла решение. И оно, в отличие от всех моих предыдущих мыслей, является единственным верным. Я не знаю, как скажу об этом бабушке. Но я знаю, что она мой друг, и, поплакав, она примет ситуацию. Я не знаю, что я буду делать с ребенком. У меня действительно нет денег и возможности сейчас поднять его на ноги. Возможно, я найду пути решить эту проблему. Если нет – найду для него хорошую приемную семью. Посмотрим…У меня еще есть время решить эти проблемы. Но одно я знаю точно. Я не стану его убивать. Я действительно не способна всадить нож в сердце живому существу.  Мне же и правда не пришло в голову убить себя. А почему тогда должен быть убит он? Спасибо Господу за этот сон. Никогда не делайте аборт. Аборт – это не тот шаг, на который стоит решаться.