Анекдоэзия

Валерий Спиридонов

Пэтриот
В преддверии выборов в сейм Латвии

«Проживая в сурьёзной стране,
Мы должны быть сурьёзны вдвойне.
Пусть твердят, что закон – лохотрон, –
Всею сутью блюсти сей закон!..

Пусть пестрит наш бюджет от заплат,
Безнадёгою дыры горят,
Депутатов ответственных ряд
Не оставят страну без наград, –
Я за всё благодарен и рад!..
.
Скоро будем работать за «так», –
Задохнётся восточный наш враг!
Не сломить наш суровый народ.
Я сурьёзной страны пэтриот!..

Правит НАТО. Плевать на ООН!
Не оставим мы «пятых колонн».
Недовольным – наш крепкий сапог! –
Чумадан. В зад пинок. На Восток!..
.
Мы живём не в говне, а – в стране! –
Потому мы сурьёзны втройне.
На обман не закроем глаза:
Нынче чёрная в нас полоса.
За своих отдадим голоса.
Что от власти – всё божья роса!»…
18.01.2010

Колдун
Эйнарсу Репше,
 возомнившему себя
спасителем и фюрером Латвии

Ряпш уселся на суку,
И кричит: «Ку-ку! Ку-ку!».

Перестань нам дзегузить:
Где ты есть – недолго жить!

Слышим мы ножовки звук;
Ряпше пилит этот сук.

Шёл под дубом старичок,
Сковырнул боровичок.

Что за звук? Поднял глаза –
Что за чудо-дереза?!

– Эй, сыночек, не дури!
С дуба слезь, перекури.
Успокой ты свой каприз:
Рухнешь мигом с дуба вниз!

– Помолчал бы, старый хрен!
Я у дуба правлю крен:
Сук ненужный отпилю –
Девальвацию сгублю!
Нет в стране меня умней,
Нет достойней и сильней.
Жаль, в кармане нет камней! –
Я нюхнул бы порошку,
И пальнул тебе б в башку!..

Ряпш надёргал желудей,
Глянул вниз: «Исчез злодей!».

За ножовку взялся рьяно,
Сбил мозоль, кровянит рана!
– Может, правда не пилить? –
Дело может погодить?!..
Нет! добью злосчастный сук,
Свой продлю реестр заслуг!..

Вдруг раздался треск и визг, –
Рухнул Ряпш лепёшкой вниз.

Встал. Живой! Убавил крик.
Огляделся: «Где ж старик?».
Шёл, хромая, деда звал,
По кустам его искал…

Расчесал в башке колтун.
Погрозил: «Прибью, колдун!».
8.02.2010

Волк и семеро козлят

Козлиха-мать, вдова, оставила козлят,
Чтоб попастись, да заглянуть на рынок, –
Купить еды, шестнадцать пар ботинок –
Растут, как на дрожжах, козлята, есть хотят.

Себе ботинки – мужнины стоптала.
Его загрыз волчище прошлым летом.
Съел добела и выбросил скелетом.
Мать, уходя, козлятам наказала:

«Дверь без меня не открывайте никому!
На ставни изнутри закройте окна.
Старшой, когда меня в глазок увидишь токмо,
Дверь отопрёшь. И не пускать ни свата, ни куму!

Разбойник бродит – серый и голодный,
Способный голос изменять и вид.
Он блеет, льстит, но – форменный бандит! –
Зарежет всех, утянет в лес холодный,
Сожрёт! не сыщешь рожек и копыт!».

Козлята покивали головой.
Дверь на засов, и принялись за дело.
Старшой преподавал братьЯм умело,
Для войск спецназа, рукопашный бой.

Ломались доски, палки, черепки
Летели от горшков, тарелок, крынок.
(Козлиха попаслась, пошла на рынок).
Копыта ж у козлят точны, крепки!

В пылу борьбы не услыхали в дверцу стук.
– Цыц! – выпалил старшой. – Да кто же там?
В глазке – волчище! – серый плут и хам:
– Здесь ваша мать. Подарков целый вам сундук! –

Проблеял волк, козлиную накинув шкуру…
Открылась дверь и внутрь запрыгнул зверь.
Что началось! – читатель мне поверь. –
Волка свалили. Били. И не сдуру.

Все двадцать восемь крепеньких копыт
Волка месили, прибивая к полу.
– Занёс же леший к каратистам в школу! –
Вопил бандит от боли и обид.

– Убейте сразу, волки, мОчи нет! –
Рыдает волк, козляток умоляя.
Простить отца не может волку стая:
– Молчи, козёл! – их краток был ответ.
8.02.2010

Чукча и шкаф

У чукчи чум – и дом, и хлев, гараж…
И лишь нужда справляется за чумом.
Решил устроить чукча раскордаж:
Шкаф платяной купить задумал.

Такой у свояка в райцентре есть.
Свояк в нём держит всякие одежды.
– Оленеводу шкап иметь – за честь! –
Подумал чукча. – Мы ведь не невежды.

Был куплен шкаф. Уложен, с помпой, в нарты.
Домчат олени быстро, с ветерком!
Не надо чукче компаса и карты.
Полдня дороги и – родимый дом.

Вот в чуме шкаф – соседи подсобили.
Сверкает лаком южная сосна.
Тая дыханье, дверцу приоткрыли…
Там – зеркало. Раздвинулась стена…

– Смотри-ка, муж, приехал брат твой родный!!! –
Кричит жена восторженно ему.
Испуган чукча, пот пробил холодный.
– А что за баба с ним?! Никак я не пойму!..
13.02.2010.

Незадача
или рассказ о том,
как учат в мединститутах
правильно измерять
среднюю температуру тела…

Пришла к врачу студенточка – полячка, –
Она в Москве училась на врача.
Случилась с ней такая незадачка –
Её нельзя осмыслить сгоряча.

Профессор врач, мужик, седой красавец…
– Разденьтесь, пани! – вынул стетоскоп.
Он – сердцеед, ходок, но не мерзавец.
– Прекрасно всё! – И вытер мокрый лоб.

«Вспотеешь тут! Нет нашей пани краше! –
Лицо и грудь! А ножки?! – Хороша! –
Профессор думал: – Вот же, матерь вашу! –
Пришла и режет сердце без ножа!».

– Что с Вами, пани? Что за незадача?
У Вас здоровья можно подзанять!
Она – кокетка, с видом «чуть не плача»:
– Температура, пан! Мне не понять:
Под правой – норма. Тут – на градус больше!
(Она ладошкой под-ни-ма-ет грудь!).
Пшепроше, пан, когда жила я в Польше
Со мной та-ко-го не было ничуть!

– Что за дела! – В прямой кишке проверим.
Ложитесь, пани. Сдёрните трусы.
Погасим свет. На ключ закроем двери. –
Профессор строго хмурился в усы.

– Ух! – Ух! – Ух-ух! – запел живой компрессор.
И стонет пани, лёжа в неглиже:
– Ах! – Ах! – Ах-ах! – Вы не туда, профессор!..
– А это и не градусник уже!..
22.02.2010

Слова, слова…

Старуха Шапокляк гулять любила ночью, –
Любуясь звёздами и глядя на Луну.
Чу! – драки шум в кустах:
– Да кто ж кого там «мочит»?
Пойду-ка поскорей, на драчунов взгляну!
_________
 
Ремнём дубасит Геня Чебурашку,
Поймав за ухо и зажав меж ног.
Он в ход готов пустить литую пряжку:
Лихой зверёк поранил Гене ляжку –
В один момент отгрыз мясца кусок!

Не ждал от друга Геня кровопийства.
Он был большой и добрый крокодил.
– Цыц! сволочьё, дойдёте ж до убийства! –
Крик Шапокляк их вмиг остановил. 

– Проблемы в чём?! – старуха смотрит строго.
– А жуткий мат?! Такой неведом вам!
Окститесь, парни, и побойтесь Бога!
Не подобает так вести друзьям…

– Спросил я Геню: сколь звездов на небе?
А он, с ехидцей, с матом: «Не трынди! –
Звездей! – Что б мне всю жизнь сидеть на хлебе!».
(Вдвоём):
– Ну, Шапокляк, старуха, рассуди!!!

– Ох, пацаны, подкинули задачку! –
Один «звездей» твердит, другой – «звездов»!..
Ну что ж, поставлю мозги на прокачку…
(Пауза).
– Вы что, ребята!? Нет таких словов!..
24.02.2010

Любовник мамы и Вовочка

В отъезде муж. Жена с другим в кровати.
Потерян страх, и страсти не унять!
Вдруг, в дверь звонок, – вернулся муж некстати.
Любовник голый прыгнул под кровать.

Жена оделась, и помчалась к мужу.
Сыночек Вовка к «дядьке» подбежал,
На пол прилёг и тихо вопрошал:
«Ну, сто, не дысыс ты? А как дысал!».
Мужик от страха запиндюрил лужу…
27.02.2010

Чукча в тире ДОСААФ

Наш чукча, «ворошиловский стрелок»,
Был призван на трёхмесячные сборы.
Стал лучшим снайпером он очень скоро.
Своей стрельбой вводил он профи в шок.

Гуляя в парке, «отстрелялся» в тире, –
Всё сбил, что можно, пострелял на бис.
А наградили – нет улыбки шире, –
Живая черепашка – главный приз!

Ходил три дня, собрал всех черепашек.
Приз главный – кролик, – взять его не смог:
Приз просит чукча, без блатных замашек:
«Мне тот – с хрустящей коркой – пирожок!».
28.02.2010.

На приёме у врача

Пришла старушка ко врачу:
– Сыночек, я сдала мочу.
И кровь, и кала полкило.
Мне это всё не чижело.

– Хоть килограмм! Проблема в чём?
Вот мне не трудно быть врачом.
Тревожит что, болит у Вас?
Пришёл, быть может, ссудный час?

– Нет, я, сыночек, жить хочу, –
Вот потому пришла к врачу.
Стою – болят серьёзно ножки,
И в спину отдаёт немножко.
Сижу – болит, нет мочи, зад.
Лежу – все рёбрышки болят,
И печень, почки, голова...

– Бабуля, Стоп! Гасите свечи! –
Кабздец!!! – А это мы не лечим.
1.03.2010

Стучат – откройте дверь!

Два дурака – отец и сын
Сидели за столом.
Отец – обдолбанный акын,
А сын – подбит колом.

– Сынок! Какой же ты дурак! –
И по столу – БАМ-БАМ!
– Отец! стучится кто-то к нам…
– Сиди! Открою сам!
1.03.2010

Про водку

Спросили Ельцина: зачем он водку пьёт?!
Его ответ негаданный сюрприз:
«Она ведь жидкая, и в рот сама течёт.
Была бы твёрдая, тогда б её я грыз!».
1.03.2010

На плацу

Солдаты нового призыва
Чеканя шаг, идут «квадрат».

Сержант-сверхсрочник: «Что за диво?
Он режет все углы подряд!
Солдат Змеёв! жучок, пройдоха!
А ну скорей, ко мне! Бя-гом!..
Солдаты все идут неплохо,
Ты ж режешь угол за углом!»…

– Товарищ сержант! Я ж по науке!
И жить стараюсь поскромней.
Вот треугольник, катеты – две штуки –
(показывает)
Гипотенузы подлинней!..

– С тобою не помрёшь со скуки! –
Сержант опешил. Руки – в брюки. –
Пошёл ты! С химией твоей!..
3.03.2010

В народ!

В колхоз «Без урожая – Семь десятков лет!»
Приехал Горбачёв Михал Сер-геич,
Был разнаряжен, как Иван-царевич.
Без помпы плёл, и без разреза лент, –
Генсек вчерашний, ныне – президент:

– Живёте как? Кто пьёт – гоните в шеи!..
– Михал Сер-геич, хорошо живём!
Не пашем мы, не сеем и не жнём…
– Ну, ничего. Жить будете ещё лучшЕе!..
19.03.2010

Гонки в пустыне

Товарищ Сухов едет по пустыне, –
Немецкий велик катит с ветерком!
На ишаке Саид плетётся, словно в глине:
– Зачэм так быстро едэшь? И на ко-ом?

– А еду я, дружок, на лисапедке.
И чем быстрей – тем телу холодней!
И скрылся Сухов, как сантим в барсетке…
Саид ослу навешал пендалЕй.

Он разогнал беднягу до галопа.
И Сухова, как столбик, обогнал.
Несётся Сухов, видит: что за ж...? –
Стоит Саид, а ишачок упал!

И вопрошает Сухов тихо друга:
– Что с ишаком случилось, дорогой?!
Саид ответил: – Разыгралась вьюга.
Замёрз, собака! – пнув осла ногой.
25.03.2010

«Просто подавись!»

Филипп отмучился от Алки
И всей душой влюбился в жизнь:
– Бери её, товарищ Галкин.
Бери, и, просто подавись!

Я жил, ругаясь с ней, и споря.
Но гирю снял, поднялся ввысь.
Хлебнул я с этой «мамой» горя, –
Бери, Максим, и – подавись!

В ней слишком много желчи, кала, –
Пред ней попробуй не пригнись!
Устала, обнаглела Алла! –
Бери, Максим, и подавись!..
30.03.2010

Таксист
(быль)

Эта история, рассказанная мне знакомым таксистом,
произошла в Калинине (Тверь) в семидесятые годы прошлого века

Стоит таксист, тиха ночная смена –
Безлюдие, в эфире тишина.
Он не рвачище – образ джентльмена:
Детишки дома, добрая жена…

Подходит свадьба с песнями и гамом:
– Привет, таксист! До дома подвези!
Живём мы в городе, на краюшке на самом.
Мы не обидим. Выручи! Спаси!..

– Народу столько разве влезет в «Волгу»? –
Таксист толпу смущённо вопрошал. –
А вдруг ГАИ? – Но было всё без толку:
Полна коробка! Взвыл карданный вал…

И хоть полна, но двигалась машина.
А у «Пингвина»* – «Пёс» – гаишник злой.
– Прощай права! – ударил в руль мужчина.
Гаишник машет жезлом, как метлой.

Остановились. Начались разборки.
– В салоне десять мужиков и баб!
Должно быть стыдно Вам, товарищ Поркин! –
Серчал гаишник, сняв перчатку-краб.

И взял права. – Да, тут не пахнет штрафом.
Водитель знал: «Пёс» денег не берёт, –
Он стал для всех дорожным Голиафом.
Здесь нужен новый – нестандартный ход.

Спросил таксист инспектора стального:
«А если я смогу Вас рассмешить?
В моём проступке умысла нет злого.
Вы не могли б тогда меня простить?».

«Пятнадцать лет служу я правдой, верой,
И ни-и-когда! мне не было смешно!
Я был всегда в ладах с законной сферой.
Ну-у, не дать Вам шанс мне было бы грешно»…

Таксист, дав вольт, вздохнув, открыл багажник.
Оттуда встали трое мужиков!..
Гаишник в шоке выронил бумажник.
Сел на бордюр, заржал без всяких слов…

Такси ушло. Со свадьбой и правами.
Водитель пел и гладил свой штурвал.
Он весь сиял: всё обошлось словами!
Сидел гаишник, и, тихонько ржал…
19.05.2010.
* «Пингивин» – знаменитое кафе-забегаловка, где в советское время с утра до вечера продавали спиртное и пиво на розлив. Отсюда у некоторых жён родилась присказка для мужа: «Ну что, опять «напингвинился»?!».