Истаяла зима. А я дрожу и стыну

Карапетьян Рустам

Истаяла зима. А я дрожу и стыну.
И разъедает сны удушливая ржа.
Не потому ль моя душа наполовину,
Что где-то далеко тебя бросает в жар?

Там, где-то далеко, и на чужой постели
В горниле жадных рук швыряющих во срам,
Ты грезишь о зиме и лечащей метели.
Не потому ль твоя душа напополам?

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Карапетьян Рустам

Рецензии

Написать рецензию

Однако, дружище, "не ведающих срам" - не совсем верно синтаксически (не ведающих срама, стыда и т.п.). И ещё показалось, что в строках о душе, где сделан акцент на слове "душа" (усиленное ударение в концовке первых полустиший перед цезурой), лучше бы его (акцент) перенести на её принадлежность: "Не потому ль МОЯ душа наполовину...", "Не потому ль ТВОЯ душа напополам..." (имхо)

Андрей Леонтьев 01.07.2010 10:11 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Блин, блин, блин
Перепутал Родительный с винительным

А насчет цезуры, не знаю, не знаю - посижу, пособираю в голове за и против :)

Спасибушки
Ты ужо здесь?

Карапетьян Рустам 01.07.2010 10:31 Заявить о нарушении

Угу, здеся :). Ужо неделю как отхожу, отвыкаю от "западных" ценностей.

Андрей Леонтьев 01.07.2010 10:40 Заявить о нарушении

Насчёт "моей-твоей души" могу попространней выразиться. Когда читаешь в твоём варианте, особенно вслух, мне показалось, что вот эти "моя" и "твоя" теряются как-то за усиленным и звучным "душа", смазываются, а по логике (в моём восприятии), это один из ключевых моментов стиха.

Андрей Леонтьев 01.07.2010 10:45 Заявить о нарушении

"В горниле жадных рук швыряющих во срам"?
Отпугивало что с другой стороны:
Не потому ль моя
Не потому ль твоя
Моя твоя не понимай

Ну в общем, пока сознательно сформулировать не могу, но по звучанию, соглашусь с твоим вариантом

Карапетьян Рустам 01.07.2010 11:20 Заявить о нарушении

Хы!.. А почему "швыряющих", а не "шныряющих" или "ныряющих"? :)))))

Андрей Леонтьев 01.07.2010 13:22 Заявить о нарушении

А слишком двусмысленно получается - но не так как мне хотелось бы
Не углубляет смысл а опошляет

Карапетьян Рустам 01.07.2010 15:38 Заявить о нарушении

Не могу дать совет как приспособить, но хорошая рифма "телам"

Олег Долгин 03.07.2010 07:07 Заявить о нарушении

"Пиши не то, что хочут рифмы" :)
Больше к сраму склоняюсь :) Хорош он тут, особливо рядом с горнилом, контрастен, а значит - силен

Карапетьян Рустам 03.07.2010 19:09 Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Написать рецензию Написать личное сообщение Другие произведения автора Карапетьян Рустам