Письма в никуда. 3. Совпадения

Вы думаете, совпадений не бывает?!  А может все, что происходит не случайно…?

У каждого Ангела есть имя… а, у моего Ангела оно особенное… красивое… как шелест листвы  в нежную ночь, так и хочется произносить его, закрыв глаза. Когда он назвал его, я даже не удивилась, именно это имя я и предполагала услышать, оно и не могло быть другим. Это имя до боли знакомо мне с детства, так привычно произносить его и слышать… почему? Да все очень просто, моя фамилия звучит, как его имя…  с детства все зовут меня так… я даже привыкла к нему больше чем к своему… срослась с ним, что ли… вы скажете это совпадение? Может вы, и правы… я вообще не верю в совпадения, суеверия, приметы и всякую подобную чушь, предпочитаю трезво смотреть на вещи, хотя глупо говорить о трезвости взгляда, когда я пишу это сейчас… ну да ладно, продолжим с того же места. Да, у нас с Ангелом одинаковые имена, а еще он странным образом оказался очень близок моей профессии… конечно он поет… и его голос завораживает, но ему еще приходиться делать кое-что помимо… в тот день года я его встретила я как раз на своей работе делала то что неразрывно связанно с мои Ангелом… а вечером я встретила его… а говорят, совпадений не бывает. Это так странно смотреть в его глаза и понимать, что больше не увидишь их снова. Я часто спрашиваю себя, особенно по ночам, зачем я пошла тогда за ним… ответа нет… наверно для того, чтобы потом всю свою жизнь помнить его и мучиться от того, что никогда больше не коснусь его нежных рук… не проведу рукой по его волосам… и не дотронусь до печальных ресниц… как он прекрасен… и совершенно далек… никогда не встречу его вновь… он жил в Москве, куда через 10 лет приехала я… та же станция метро… только он за долго до меня уехал с нее в последний раз… опоздала немного… в прочем это уже не новость… я все время опаздываю, хоть и целыми днями бегу. А здесь он работал в 200 метрах от того места где я жила… а я работала в 300 метрах от того места где он жил… и мы не встретились раньше… мы каждый день ходили рядом друг с другом но так и не встретились… лишь когда время было на исходе он случайно нашел меня… нашел чтобы лишить покоя на всю оставшуюся жизнь… нашел… перевернул все внутри и исчез… он теперь навсегда открытая рана на мой груди… я сажаю  там цветы чтобы не было так больно… разные… по сезону… чтобы они цвели… и казалось что всегда у меня лето… только честно это не очень помогает… просто хочется чтобы он положил ладони на мою грудь… и боль сразу пройдет и рана затянется потихоньку… только и я, и вы хорошо понимаем, что этого никогда не случится… да  все очень странно как-то… он тенью прошел по моей жизни и вот я готова бросить все к его ногам… и жизнь и карьеру и саму себя… я и сама до конца не верю что такое бывает… может это все фантазии… иллюзии… и я все придумываю себе… рисую его образ… которого может вовсе и нет… и бесцельно трачу свое время по ночам в размышлениях о нем… да, я где-то в глубине души понимаю что мне бы уже пора перестать думать в его сторону и начать жить как прежде… до этой случайная встречи… я вот только одного до сих пор понять не могу случайна ли она была… и все что потом… это безудержно холодная зима без него… первая зима, без него… а потом первая весна без него… и вот уже первое лето… а самое страшное что вся моя последующая жизнь без него… случайности… совпадения… зачем они? Вот вы думаете, почему мы встретились? Почему именно в этот день… точней в эту ночь? Почему мы ходили мимо друг друга и не разу… просто не разу не встретились раньше… а может и встретились и прошли мимо… был какой-то концерт в оперном театре позапрошлой весной… я уже не помню точно чей… он мне сказал в тот вечер… он устраивал этот концерт… а мой знакомый… он работает в этом театре… он приглашает меня на все концерты и на этот наверняка приглашал… только я почему-то не пошла… подумать только… мы были в сантиметре друг от друга и не встретились… а может все было заранее предопределено… столько совпадений… столько раз пройти мимо… чтобы в один день наконец-то обернуться… а потом… а что потом… потом пустота… холодная постель каждый день и разговоры самой с собой… я иногда думаю, может к черту все это… а?! и в порыве отчаянья я начинаю его забывать… точней сама забываться… и как-то легче… не больно совсем… а потом все по новой… он пишет мне короткие и бескомпромиссные послания… такие холодные и равнодушные… но они меня задевают и возвращают назад… когда я уже была близка к тому чтобы оторвать эту любовь вместе с сердцем, я получила от него несколько слов – как-то пропала ты… не больше не меньше… это свело меня с ума… захотелось разрыдаться… а еще больше захотелось биться головой о стену… а самое главное, я так и не могу понять зачем это все…