Тайна

Старая   пластинка  голосом  Леонида   Утесова  пела  грустную  песню: « У меня  есть   сердце,   а   у  сердца  -  песня,  а  у   песни  -  тайна,  а  у   тайны -  ты...»
Когда  мне  было   двенадцать  лет,  меня  неожиданно  посетила   болезнь старшеклассниц  - я   влюбилась!
Это   произошло   на   одной   из   школьных   линеек,   которая   проходила   прямо   в   коридоре    школы   из - за    непогоды.  Наш    шестой   класс  стоял   вдоль   окон,  напротив   строились  старшеклассники.  Наконец   встал   девятый   класс.
В  то  время,  я  была   еще  совсем   ребенком,  но  уже   имевшим  за  плечами достаточный   жизненный   опыт,  приобретенный  четырьмя  годами  отрядного  вожатства,  большими  спортивными  нагрузками  (я  занималась  волейболом),  необычайной  начитанностью  для  своего  возраста (уже   в  4-ом  классе  я  читала  Тургенева -  «Рудин»,  «Накануне», «Воскресенье»;   Достоевского - «Неточка  Незванова»; а  в  6 - том   была  знакома  с   Вальтером  Скоттом,   Майн   Ридом  и  другими  русскими   и   зарубежными  авторами).  К   тому   же,  я  обладала  буйной  фантазией,  увлекалась сочинительством,  что  не   мешало  мне,  однако,   играть  в  куклы  ( до   14-ти  лет),  а  также    спать  с  бабушкой  (до  20-ти  лет).
День   был  пасмурный,  линейка   проходила, как обычно (раньше   линейки   были   еженедельными),  и   не   предвещала  ничего   нового.
Мы   с  любопытством   глазели  на  стоящих   напротив  девятиклассников  и  они  представлялись   нам  « огромными   взрослыми   дядями,  умудренными  жизнью».  Вдруг  мы  встретились  глазами   с  одним   мальчиком,  стоявшим  напротив   меня  и......,к   моему   ужасу,  меня,  будто, накрыло  волной, бросило  в   жар,  повергло   в    дикое   смущение,  и   я   сразу  поняла,  что   «ЭТО!»  случилось.

Я  ничего  о   нем   не   знала,  целый   год,  кроме  одного, что  он  новенький   в 9-ом   классе.
Конечно,  я  без   особого  труда   могла  узнать  о  нем  многое,  но  я  сознательно   уклонялась  ото   всех   источников,  т.к.  всё   еще  боялась  ошибиться  в   своих   чувствах,   боялась   их   обнародования,   боялась   быть  непонятой,   и   прежде    всего,  им,   боялась   быть   оскорбленной  в   своей   искренности.
Моя    детская    любовь  забила   во   мне   столь   сильным  и  чистым  источником, что испугала   меня,  и  я   не  знала, что  мне  с  нею  делать.
 
Так  я  попала  во   взрослую  жизнь!

Месяц  шёл   за   месяцем,   но   моя   любовь   не   затухала,  а   всё  разгоралась  с   большей   силой.   Случайно   я   узнала,  что  того, кто   между  делом  украл     мое   сердце,  зовут   Николаем,  фамилия — Давыдов.   Очень   быстро   в   школе   за   ним   закрепилось  необычное  прозвище - "папа  Коля".
Мне   стало   известно,  что   он    с   семьей  приехал   из   какой - то  Чернушки,  отец   его   большой   начальник   у   нас   на   Нефтебазе,   есть   еще   старший   брат,  двумя   годами   старше   Коли,   который   только   что  закончил   школу   и   поступил   учиться   в  монтажный   техникум.  Но   всё   это   мало  интересовало   меня,  т.к. ,  предмет   моего   недуга   совершенно   не   обращал   на   меня    никакого  внимания,  что   вполне   было   объяснимо   моим   возрастом    и   я    об   этом   догадывалась.
Преждевременное   развитие   сыграло   со   мною   злую    шутку   и   легло    в основу   всей   моей  жизненной  трагедии.
Ну, а   тогда,  я   верила   в   Счастье,   верила   в   то,  что  «человек  - кузнец   своего   Счастья»,   и     мне    лишь   остается   много   работать   для   этого   и   подрастать!
Я   привыкла   ложиться   с   именем    любимого   мною   человека,   с   его  именем    вставать.   Я    приучила   себя   отслеживать   все   свои    мысли,  преломляя   чрез   его   отношение   к   этому.  Несколько  лет  над   моим  письменным   столом  висели   ежегодные   планы,  где    я   определяла   для   себя   те   качества,   которых,   как    мне   казалось,   не   доставало, а   так   же  перечень   того, от   чего  мне   следовало   бы   избавиться.  Один   год  я  приучала  себя   к   беcкорыстным   добрым   делам,  вырабатывала   своеобразный   рефлекс   на   них.  Умилительно  вспоминать  об  этом   сейчас, но  это  выглядело  следующим  образом. Как  только  я  совершала   какое-либо   доброе  дело, как  мне  казалось, я  опускала   в  кисетик,  висящий   на  стене,  одну   горошину.  Многими  хорошими   качествами    в  своем   характере,  я  обязана   именно  этому  человеку.
  Я   не   знала   о   нем    практически   ничего,  мне  были   известны   лишь   отдельные  штрихи   его   характера,  но  я   создала   в   своем    сердце   прекрасный,  благородный   образ  этого  человека   и   наделила  его  самыми   лучшими   человеческими   качествами.
Только,  много   позже,   я   поняла,  что  на   свете  не   бывает  идеальных   людей,  но  тогда,  это   интересовало   меня    меньше    всего.
   С   каждым  днем   моя   любовь   становилась  всё  отчаяннее!  Она  уже   била   гигантским   фонтаном,  способным   объять   собою  всё  небо.
  Прошел   еще  один   год.
Я   никогда   не   видела  "папу Колю"  во  сне, и  вот   однажды  это  случилось.   Я  видела   себя   вместе   с  ним   в   больничной   палате. Он  умирал,  и  ему   срочно  требовалось   большое   количество   крови. Моя  кровь  подходила   и   я,  плача   от  счастья,  отдавала   её  ему!  Я   видела, как  моя   кровь,   по   системным   трубочкам   перетекает   в   его  вену,  прекрасно  осознавая,  что  вместо   него   должна   умереть  я,  но   меня  это   ничуть   не  огорчало, а   напротив,  я  задыхалась   от  счастья,   от  одной  только   мысли,  что  я   умираю  за  него.  Я   умирала,  я   была   обречена,  но  я  знала,  что   он,  мой   любимый   человек,  будет   жить,  и   в  его  венах   всегда  будет   течь   моя   кровь. Это   было   самым   главным   для   меня,  а  всё  остальное   не   имело  ровно  никакого   значения.
Этот   сон   прошёл   со   мною  через   всю    мою   жизнь,  и   я,  многократно,  могла  бы   повторить  его  в  реальности.

Шли   годы.  Коля   закончил   школу  и   ушёл   в   армию   уже  осенью. Случайно   я   узнала, что   перед   армией  он  познакомился   с  девушкой из поселка "Мясокомбинат".  Это  станция  на  нашей  железнодорожной   ветке.  Как  выяснилось   позднее,  его  познакомил   брат.  Это  была  подруга  его   девушки,  живущая   по   соседству.
Это  был   выбор   Коли,  и  я  не  могла   не  считаться  с  этим. Но, тем   не  менее,  я   беззаветно  его   ждала    из   армии,  надеясь   на   то, что   всё   ещё  может   измениться.
Я   даже   писала  ему  письма   и  сама  отвечала   на  них!
Это  были  удивительные   послания,  естественно,  не  отправляемые   мною   адресату, наполненные   чистой,  как  родниковая   вода,  и  красивой,  как  золотая  осень, любовью!
Однажды  одно   из   этих   писем,   я   спрятала,  в  спешке,  в  дневник  от  посторонних   глаз   и   забыла   об   этом.  Только   на   следующий   день,  когда  мой   дневник   передавали   в   классе  по   ряду   на   оценку, я   узнала,  что  его   украла   моя    одноклассница.  Я   очень   просила   её  вернуть   письмо, но   та   отказалась.
  Это  было   началом  открытого   исповедания   моей   любви!
В   классе   бурно   отреагировали   на   письмо!  Его   публично  зачитывали, осмеивали   и.... завидовали!   Да!  Да!  Именно  завидовали,   чему   остается  только   догадываться."Папа Коля"  стал   ещё   популярнее!
Мои   одноклассницы   разнесли   всё  это  по  школе   и    пошло  и  поехало....Они   даже  собирались   написать   Коле  письмо  в  армию, и  я  до  сих пор  не  знаю, сделали  ли  они  это.
В  классе,  мне   очень   быстро   поменяли   фамилию,  и   я  превратилась  в  "Давыдову".  Когда   учитель   называл   мою   фамилию,  класс   дружно   поправлял   его,  оповещая,  что  теперь   у  нас   появилась  "Давыдова".
Глупые!  Если   бы   они   только  знали,  как  замирало   моё  от  одних  только  звуков « ДА - ВЫ - ДО - ВА»!
Я  была  счастлива,  даже   так,  под  всеобщие  насмешки,  прикоснуться  к  тому,  кто  стал   смыслом   моей   жизни!
   Я  всегда   молчала  и  никогда   не  оправдывалась  в  своих  чувствах,  и  они   только  крепли.  В  четырнадцать  лет, я  начала    писать   стихи, и  первое   своё   стихотворение  я   посвятила   Коле. Оно  было  написано   на  немецком   языке:

  « Майн  либен  манн!                "Мой любимый человек!
  Их   либе   дих!                Я тебя люблю!
  Их   воле дих  гезеен  зерн,         Я очень хочу тебя видеть,               
  Майн  херц  ист  кранк,              Моё  сердце больно,
  Инд махст  ду  дас,                И это сделал ты,
  Ду  ист  майн  либен                Ты - моя  Любовь
  Унд  майн Глас!»                И  моё стекло (зеркало)!"               

Однажды, во  время  классного  часа,  я  уже  не  помню   детали, кто - то, неожиданно,  высмеял   мою   любовь   и   поставил    её   мне   в  укор.  Классный   руководитель  потребовала   от  меня   публичных   объяснений.  Наступила  тишина!
Все  ждали   моей   реакции,  т.к.  не   отреагировать   на  это,  было  уже   невозможно.
Я  встала   и   во   всеуслышание  заявила  о  том,  что   я,  действительно,  люблю  Давыдова  Колю   и,  ничуть,  не   стыжусь   своих   чувств, но   напротив, горжусь   тем,  что   люблю   именно   его,  т.к.  он   очень   достойный   человек,   и   это   известно   всем!  (Он,на самом деле,  был  очень  хорошим   юношей).   
У  класса   был   шок!  От   меня  этого  никто  не  ожидал!  Я  села  на   свое  место, а   после  звонка,   ко   мне   подошли   хорошие   девочки, к  счастью  были   и  такие,  и  обняли   меня. « Молодец!»- шепнула  мне  одна  из  них. 
С  тех   пор,  меня   никто   в  классе  не  трогал  и  не  задевал  по  этому   поводу.
Но  вскоре  я   тяжело   заболела, случайно  осталась  жива   и  три  долгих  месяца  пролежала   в  больнице.  Все   дружно   пришли   к   выводу  о  том,  что  до  этого   меня   довела   неразделенная   любовь.  Не   буду   не   утверждать  этого,  не   отвергать.
В   начале   девятого  класса,  я  перешла   учиться   в  элитную  школу.
Училась   я  всегда   хорошо,  но  здесь   мне,  первое время,  было  сложновато,  т.к. требования   были   значительно  выше  прежних.  Однако,  вскоре  я   выправилась  и  заняла   привычное   для  себя   место,   среди   лучших,  по  успеваемости,   учеников  класса.
Класс  принял   меня  очень   хорошо! Было  ощущение,  что  я   выиграла   приз  по  счастливой лотереи!
Это  был  удивительный   класс, который  составляли  очень  интеллигентные, порядочные,  благородные   и   воспитанные   дети.  Все   мальчики  ходили  в  костюмах   и  галстуках,  тонко   шутили,  никогда   не   говорили  грубых  слов   в  наш  адрес,  а  девушки   были  пленительны   своей   женственностью  и  воспитанностью.  Я  попала  в  сказку!
  Все  ребята  читали   журнал  «Юный техник»  и   на   переменах   разучивали  песни  группы  «Битлз».  Классный  руководитель, Вера  Гавриловна, вызывала  всеобщее    восхищение. Её  академическая    выправка  сказывалась   во   всём!  Да  и   не  удивительно, она  была   вузовским   преподавателем ,с  25-летним   стажем   в   МГУ.
   Училась  я   хорошо,  но,  даже   во  время  уроков,  продолжала  думать   о   том,  что,  где - то,  далеко - далеко, в  синем   море,  а  может   быть   и  черном, несёт  свою   службу    мой   единственный   и   любимый   человек.  Если   бы   он   только   знал,  что   моя   любовь   тоже   море,  в   котором  можно   утонуть   от  счастья!  Я  никогда   не   подвергала   сомнению   того,  что   если  бы,  он  только   обратил   на   меня  свое  внимание   и  познакомился, то   всё   изменилось   бы,  и  в   Небе,   как   после   дождя,  заиграла   бы   радуга!
Но  это  были   только   мои   мечты,  не  более.
Время   шло! Я   заканчивала   десятый    класс,  моя   любовь   готовилась   к  пятилетнему   юбилею.  "Папа Коля"   пришел  из   армии  домой,  где  его   ждала невеста.  Откладывать  долго  не  стали,  вскоре   сыграли   свадьбу....

              « Я  в  глазах   твоих   утону,  можно?
                Ведь  в твоих  глазах   утонуть  -  счастье!
                Подойду  и  скажу, -Здравствуй!
                Я  люблю  тебя,  слышишь,  сложно!
                Нет,  не  сложно  это, а трудно,
                Очень  трудно  любить  и  верить!
                Подойду  я  к  обрыву, круто,
                Буду  падать,  поймать  успеешь?
                Ну,  а  если  уеду,  напишешь?
                Значит,  вместе, всегда  хочешь?
                Я  ответа  боюсь, слышишь?
                Ты  ответить  мне  молча, сможешь?
                Ты  ответь  мне, но  только молча,
                Ты  ответь  мне  глазами, любишь?
                Если  да,  то  тебе  обещаю,
                Что  со   мной,  ты  счастливым  будешь!
                Если  нет,  то   тебя  умоляю,
                Не  казни  своим  взглядом,  не  надо,
                Не  тяни  своим  взглядом  в  омут,
                Пусть  другую   ты  любишь,  ладно!

                Я  любить  тебя  буду,  можно?
                Можно! Даже, если  нельзя — буду!
                И, всегда,  я  приду  на  помощь,
                Если  будет  тебе  очень  трудно!»
                ( Р.Рождественский))


Шли   годы.  У  Коли  подрастал   сын, говорят,  копия   он. Я  вышла  замуж,  тоже   родила   сына,  похожего  на  себя.
Много  горя  выпало  на   мою   семейную   жизнь,   как, и   на   всю   мою   жизнь   в  целом,   и    порой,   мне   казалось,  что   она  соткана   из   одних  слез.
Очень   редко,   мы,  случайно,  встречались,  обменивались  взглядами   и  расходились,  каждый   в   свою   сторону.   Часто,  в   его   глазах,  я  читала  большую  грусть. Мои   глаза,  так  же,   наполняла   печаль. Это  был   уже   взрослый    мужчина,  не   мальчик   из   моего   детства.   Да   и   я,  была  уже   совсем   другая,   достаточно  смелая  и  знающая   себе   цену. Я   знала   многих   мужчин,  которые    хотели   бы   видеть   меня   своей   женой,  но   никто  не   трогал   моего  сердца.   Порой   казалось,  что   его   у   меня   нет  больше. Лишь   один   раз,  оно  отчаянно  забилось  вновь,  и   я,  как  Снегурочка,  очнулась.   Меня,  вновь, обдало  жаром  любви. Это  была  удивительная  встреча...
 В  предновогодний   вечер,  ко  мне  домой,   пришел   Дед  Мороз, как   в  сказке!  Он  единственный, кто  неожиданно, оживил  моё  сердце  и  вдохнул  в  него  новое  пламя   любви.  На  него  невероятным  самоцветным   каскадом  обрушилась   вся    моя  нереализованная   детская   любовь, но   он  не  смог  не  понять  меня , не  принять.
 
«Была  я  девой  нежною,  а  стала  девой  снежною...»

Это  произошло, почти  через двенадцать  лет,  после   моей  встречи  с  Колей.

   
Время   от   времени,  до  меня   доходило,  что   он,  по - прежнему,  живет   на  Мясокомбинате  со   своей  семьей,  работает   где - то,  иногда   приезжает  с  сыном   к   родителям,  помогает   им   в  саду.
Иногда,  я   видела   его   во   сне,  что  буквально  выбивало   меня   из  привычной   калии,  заставляло  рыдать   целыми   днями   и   делало   мою   жизнь,   вновь,  до  боли  невыносимой  и  беcсмысленной.  Так   продолжалось  месяц,  два.
Я, словно,   возвращалась   в   своё   детство.  В  памяти   всплывали   удивительные  подробности,  даже  голоса   и   интонации  отдельных   людей. Я  чувствовала  тот   запах,  из   детства,  и    мне   хотелось   умереть  от   безвозвратности   ушедшего   и  непоправимости   случившегося.
О! Как   многое   я   сделала   бы   по  другому,  если  бы   мне   представилась  возможность   вернуться   к   истокам   моей   любви!  Как поборолась бы   я  за  неё!
Если   бы,  я   знала  в   те  годы,  что   и   для   меня  Господь  сказал:" Просите  и  дастся   Вам!?  Я  непременно  бы  вымолила  то,  к   чему  стремилась  всю  свою сознательную   жизнь.
Очень   наивно   полагать, что  Коля  был   идеальным  человеком  и  действительно  соответствовал  тому,  выдуманному   мною,  но,  по  крайней   мере,  я   бы   попыталась   приблизиться   к   нему    настолько, чтобы   узнать  его.

 А  мы  с  ним  были,  даже, не  знакомы!

После  долгих   слез,  наступало  долгое   забвение,  и   моя   жизнь  продолжала  бурлить   в   бешеном   водовороте  событий.  У   нас   болел   ребенок,  я   ездила  по   конгрессам,  занималась   наукой,  училась   в  аспирантуре,  писала   стихи,  песни,  даже   вошла   в   литературный   актив  союза  писателей   России.  Все  упиралось   в  деньги  для   издания  сборника.  Денег  вечно   не   хватало.  Я   продолжала   карабкаться   по   служебной   лестнице  только  с  одной   целью, чтобы  сделать  кого-то  счастливым . Это  очень  важно  для  человека - быть  счастливым,  и  я  это  очень  хорошо   знала. Я  прославляла   школы,  в   которых   работала,   мне   завидовали  и  даже   ненавидели,  но  меня  это  мало  трогало,  т.к., я   была   чрезвычайно  привычна   ко   всякого   рода   злу, исходивших   от  взрослых   людей.  Я   работала,  исключительно,  для   детей,  которым   посвящала   свою   жизнь. Тридцать  три  года   своей  жизни  я   подарила   им.
Девятилетней  девочкой  я   пришла  в   детский  сад,  который  недавно  посещала  сама,  и  поставила  своего   бывшего  воспитателя   Ольгу  Васильевну,  перед  тем  фактом,  что  с   этого  дня,  я   буду   у   неё  в  группе   пионерской   вожатой.  Кажется,  в  то   время,  я  ещё   не  была  пионеркой.  Ольге   Васильевне   ничего   не  оставалось,  как    позволить  мне  это.
Я  вставала   в   пять  утра,  готовилась   к  занятиям   с   детьми,  и,   в  семь   часов,  уже   встречала  свою  группу,  вместе  с   работниками   детского   сада.   Никто   не  учил   меня  составлять  планы   занятий,  но  они  были  удивительны   по  своему  содержанию  и   смыслу.  Долгие  годы  они  хранились  у  меня,  как   память  о  раннем   детстве. Это было в  то время, когда  я  сама  училась  только  в четвертом   классе! С  пятого  класса,  я  стала  работать  вожатой   в   школе   и   уже   в седьмом, была  признана  лучшей   отрядной   вожатой   своего   района.
 Я  всегда  любила   детей  и  они   меня  тоже!
Мой  собственный  ребенок,  всегда  болезненно   переживал  это   и   никогда  не  делил  меня   ни   с  кем. Его  я  любила  беззаветно  и  его  дыхание  наполняло  смыслом  мою  жизнь.
Затем   мы   уехали  из  родного  города  насовсем, в  другую  область.
Перед отъездом   я  видела  странный   сон.  Ко  мне  пришел  Коля  и, показав  на  огромный  поминальный   пирог,  сказал,  чтобы   я   приготавливала  ему  такой  же.
Я  проснулась  в   ужасе   оттого,  что  могу  его  потерять,как  ни странно это звучит.  Мне  от  него   ничего не  было  нужно, кроме  одного -  знать, что,  где - то, он   есть! Я  срочно  узнала  о   том,   не  случилось  ли   что  с   ним,  но  мои  тревоги оказались  напрасными.  Он, по-прежнему, жил  обычной  жизнью  в   семье.
  Мы  переехали  на  новое  место, в  надежде  начать  новую и  счастливую   жизнь.
Я  не   буду  посвящать  читателя  во   все  подробности , но,  в  родном  городе,  оставался   человек,   который  дважды  нападал   на   нас  с  ребенком . Он  хотел  нас   убить. Это  тоже  было  одной   из  причин   нашего  переезда, но   он  не  отставал  от   нас, продолжал   угрожать,  постоянно  собирался  приехать,  и,  только  чудом,  ему  этого   не  удавалось.
   Наступил  октябрь  2001  года.
Я, неожиданно,  почувствовала  дыхание  смерти  рядом.  Меня  охватил  ужас, я  металась,  пугалась   малейшего   шороха,  каждой   тени.  Я, буквально, сходила  с   ума  от  неотвратимой  гибели,  я   ждала  смерти  и  вдруг...меня, буквально,   раздавила   волна  безысходного  горя   и  отчаяния.  Я  кричала,  что  больше   не  хочу  жить,  что  мне  все  равно,  что  со   мною  теперь  будет, чувствовала, что   схожу  с   ума  и   лишь  небольшая  грань  отделяет   меня   от  безумия. Сквозь   слезы,  я  вдруг  неожиданно  поняла,  что  мне  срочно   нужно    уехать. 
  Я  уехала,  далеко,  очень  далеко,  в  Почаев.
Месяц  я  сидела  перед   иконой  Матери  Божией,  и  слезы,  бесконечным  потоком,    лились  у  меня   из  глаз.  Я  не  знала,  о  чём   плачу  и  кого  оплакиваю,  но  это  было  именно   так. Я  жила, в   каком-то,  оцепенении,  всё   моё  существо  замерло  и  отрешилось  от  Мира. Такое  несвойственное  для   меня  состояние  длилось  до  тех  пор,  пока   я,  вновь,  не  увидела  сон. Во  сне  увидела Николая. Он  пришёл  ко  мне  сам, именно   ко   мне. Он  был  необычайно  красив  и  светел.  На  нём   был  новый  костюм  с  красной   ниткой, как  в   школьные  годы.  У  меня,  от  неожиданности   и   счастья,  отчаянно  забилось  сердце, но   я   молчала.  Коля   посмотрел   на   меня   очень  ласково   и   сказал следующие слова: "Я  пришел   попрощаться   с   тобою. Я  отпускаю   тебя,  теперь   ты  свободна, но  больше мы  с  тобой, никогда,  не  увидимся!»
Я  ринулась  было  к  нему,  хотела  прижаться  к   его  груди,  но  он  жестом   дал  понять,  что этого  не  следует  делать,  после   чего  повернулся   и   быстро  ушёл  куда - то   вправо. Я  смотрела  ему  вслед   и  понимала,  что  вижу  его  в  последний   раз.....
  Когда  я   проснулась,  то  почувствовала,  что, неожиданно,  почти   исцелилась   от   странного  недуга,  причину  которого  я   могла  тогда  бы,  указать  с  трудом.
Когда  я  вернулась  домой,  то   узнала  о  том,  что  на   нас, готовилось очередное покушение, но,  непонятно   почему,   один   из   его  организаторов,  сам  отправился  на встречу  с  Богом.  Его  причина  смерти  неизвестна,  до  сих  пор.
Прошло  ещё  ровно   два  года,   и   я,  случайно,  узнала   о   том,  что  мой  любимый  человек  погиб.  Это  произошло   именно  тогда,  в   роковой  октябрь  2001 года, спустя  два года,   как   я   уехала  из    родного  города.
Как   выяснилось  позже,  в  тот  период   у   него   начались   большие  личные   проблемы   и   вскоре  его  убили.   В  своем   последнем    сне, в  Почаеве,  я   видела   его  после  сорока  дней  со дня смерти.

Уже, через  месяц,  я   бродила  по  кладбищам   одна   и   с  его  работниками,  в  надежде  отыскать   могилу   Николая,  но  так   и  не  нашла. В  кладбищенской   конторе  указано   другое   место  его  захоронения. И  только   дома,  я   вспомнила  его  последние  слова  о  том,  что  мы  с   ним  больше, никогда  не  увидимся...

Я  бы побежала к тебе босиком
По белому снегу иль острым  каменьям.
Я  бы  пала пред Богом ничком
И  отмолила твои преступленья...

Я бы  распялась за  тебя на  кресте
Или  погибла в  бою неравном.
Я  бы умерла за тебя  везде,
Лишь  бы  ты  понял  слова о  главном...

Я  бы умерла,  но  погиб  ты!
Я  бы  распялась, но ты  распят!
Я  бы оправдала, но оправдан ты!
Я  бы  освятилась,  но  ты  свят!

Я  полюбила, и ты  любил!
Я  ожидала, и  ты  страдал!
Как без  меня ты  вдали  жил?
И  о ком ты  в  ночи  рыдал?

Всё  пронеслось и  рухнуло  враз:
Месяцы, годы, десятилетия...
Жизнь ещё  дальше  разводит  нас -
Крест  установлен  в день лихолетья!

Где  же  заветный  тот крест? Не найду...
Где та могила? Полить бы слезами...
Я  за  тобою тенью  иду
И  обрекаю себя  на страданья!

Я  не прошу тебя  ни  о чём,
Только  простить меня умоляю,
Только  простить, не быть палачом.
Вновь  я твой  взгляд  чрез  себя преломляю...

Я  бы распялась за тебя  на кресте...
Или погибла в бою неравном...
Я бы умерла за тебя  везде,
Лишь бы  ты понял слова  о главном...
 
           ***