Крутой аттракцион для иностранца

В один прекрасный то ли день то ли ночь( Куча реально не знала, так как предавалась в это время блаженному ничегонеделанию в своей резиденции в Центре Слияния Всех Канализаций) у Кучи зазвонил телефон.
  - Чё надо? - спросила Куча.
  - Алё! Здорово, Куча! - в трубке послышался давящийся от хохота голос питерского Кучиного кента Андрюхи. - Давай ко мне жми скорее, тут темка нарисовалась - ржу нимагу! Я уже пол полиэтиленом застелил, и скунса тебе зажарил!
  Супротив такого соблазна Куча устоять не смогла
и уже через две минуты вылетела из унитаза в Андрюхиной квартире. Там вкусно пахло жареным скунсом!
  С собой Куча приволокла пару пузырей какой-то элитной бодяги за пятьдесьт тысяч рублей каждый, только что утащенные ею в отделе элитных напитков  гипермаркета.
  За накрытым парадной клеёнкой столом они распили по первой, потом по второй, а после третьей закусивший скунсом Андрюха начал рассказывать:
  - Тут, прикинь, вчера в метро приспичило ехать. Вроде всё как всегда, встал на платформе, жду. Жду, жду, еще жду - нету поезда! А народ всё прибывает, давят уже в спину, того и гляди с платформы спихнут! Страшно даже как-то стало! И чувствую, воздуха начинает не хватать! А давка уже начинается реальная, гляжу, кое-где народ ноутбуки над головой поднял, ну типа чтоб ценную вещь сохранить.
  Это уже потом мы узнали, что там какой-то кабель у них в метро погорел, а на турникетах вовремя не сориентировались, вот и устроили давку!
  В общем стоим, ждём поезд. И, тут же, рядом со мной, ждут поезд два каких-то иностранно-туристических долбо*ёба. Причём явно не бедные. Хавальники до ушей и трещат между собой не переставая. У одного на пузе камера с длиннофокусным объективом. Понял из их разговора, что зовут его Джордж и он в восторге от получаемых им сейчас сногсшибательных впечатлений за такую до смешного низкую плату, как тариф проезда в метро.
  На фоне тревожных лиц наших сограждан эта парочка производила, мягко говоря, странное впечатление.
  Наконец вдалеке показался огонёк приближающегося поезда, а с ним и долгожданный ветер.
  Ну я и говорю этому Джорджу на своём ломаном английском, мол объектив-то сложи как-нибудь, ща народ попрёт в вагон, можешь поранить людей, или камеру раздавят. Это чудо посмотрело на меня как солдат на вошь, ну или типа наподобие, ну а я что - дело хозяйское, не хошь как хошь!
  В общем открываются двери, часть народа пытается выйти, другая, соответственно, зайти. Меня, как назло, к этому Джорджу прижало. Слышу хруст у него на груди, а потом что-то на вагонный пол шмякнулось, конечно это объектив!
  Ну тут у Джорджа настроение сразу испортилось, слышу, спутнику своему что-то жалобное кричит. И всё как-нибудь вниз, под ноги заглянуть пытается. Ага, щас! Размечтался! Тут вдох-то сделать и то за счастье!
  Доехали до "Техноложки", народ наружу попёр, на какие-то секунды пространство освободилось, и наш Джордж, присев на корточки потянулся за своим, за кровным, за отломанным объективом убитой уже дорогущей камеры. Ой зря он это сделал! Нахлынувшая на "Техноложке" толпа снова стиснула его со всех сторон, причём с корточек моментально переставила на колени, а голова бедолаги Джорджа оказалась( не вру!) уткнутой аккурат в ширинку какого-то дяди. Вагон и так угорал на всё это глядя, но когда Джордж, стоя в более чем двусмысленной позе, с прижатым к ширинке ртом, что-то попытался пробухтеть своему товарищу, все просто взорвались от хохота! Так и выходили мы на своих остановках в отличнейшем настроении! Вот даже не удержался, тебя в гости позвал, чтоб рассказать.
  Куча оглядела стол, и поставила к остаткам скунса вторую бутылку:
  - Да, Андрюха, за это стоит выпить!

Все события, описанные в репортаже, имели место быть! Изменено только имя пострадавшего туриста.
КУЧА