Знание

Знание—очень опасная вещь…. Когда ты узнаешь что-то новое, всегда тянет поделиться этим с теми, кто тебе дорог, рассказать им, чтобы они тоже это знали, чтобы появилась еще одна ниточка, вас связывающая…. Но существуют на этом свете такие вещи,  о которых знать опасно. И это далеко не то, что хотят скрыть от нас другие люди, это не знание о дате очередного конца света, не информация о засекреченных военных базах и даже не о том, где ключи от квартиры, где деньги лежат…. Нет, это совсем иное. Это—знание о себе.…

Я очень боюсь утра. Каждый вечер, выключая свет и накрывшись еще прохладным одеялом, я молю Бога о том, чтобы следующее утро было похоже на предыдущее. Желательно, как сиамские близнецы. Я хочу просыпаться в свое постели, неохотно и осторожно ставить ноги на утренне-прохладный пол своей комнаты, идти в ванную, видеть свои заспанные глаза, идти на кухню, где родители уже ждут меня к завтраку…. Я хочу пить свой утренний чай и не думать о том, что я скрываю от себя….

Мне хочется засыпать с мыслью о том, что завтра я так же спокойно, без страха и опаски смогу прийти в свой дом, в свою комнату, в свой маленький мир…. И я не хочу умирать. Но иногда мне кажется, что кто-то там, наверху, сидя в мягком облачном кресле, не дает мне другого выбора….

Я давно понял, что безвыходных ситуаций не бывает. Выход есть всегда. И большую часть своей жизни это понимание шло в ход, когда я думал о собственной смерти: «Самоубийство—это не выход. Есть другой путь» - говорил я себе…. И я находил его. Всегда. Но не теперь. У меня по-прежнему два пути. Но ирония судьбы такова, что оба эти пути ведут к погибели….
И только от осознания этого хочется рвать на себе волосы, громко кричать и раздражаться на тех, кто дорог…. На тех, кого так любишь и так боишься…. Так приходит понимание того, что ты стоишь на грани жизни  и смерти. И каждый раз, встречаясь со своими друзьями, каждый вечер, приходя домой и видя родных—каждое мгновение тогда наполняется пульсирующей болью: они могут уничтожить меня. Нет, они не тронут мое тело…. Оно им не нужно…. Они убьют то, что открыто для них…. Это буду Я…. Несколько доверительных слов откроют им путь к истреблению самой сущности меня, моей души, моего мира….

Но если я не скажу этих самых слов, если я не открою эту самую глубоко спрятанную часть моей души им, то в один прекрасный момент она вырвется на свободу и пронзит меня свинцовой пулей навылет, и капли еще думающего серо-красного вещества стекут с виска на мой стол, заливая еще не остывшую от моих прикосновений клавиатуру….  Убить тело во имя спасения души…. Спасения не в том пресловуто-христианском смысле, нет. Я не собираюсь в рай. И никогда не собирался. Просто хочется быть чистым душой в момент смерти, покаяться и причаститься перед своей совестью, знать, что я не предал самого себя, не убил и не искалечил свою душу сам, и не дал этого сделать никому.

Это больно…. Жить и каждую секунду понимать, что ты стоишь на том перекрестке, каждая из дорог которого ведет в сторону, обратную нужному тебе маршруту…. И ты стоишь и понимаешь, что позади тебя уже скопилась пробка, и ты должен уже куда-нибудь повернуть, иначе толпа элементарно утащит тебя за собой….

Но пока я еще стою рядом. В двух шагах от этого перекрестка, но чувствую, что долго так не простою…. И должен буду сделать этот шаг, сказать себе то, что тщательно скрываю в самой тишине и темноте своего существа…. Когда-нибудь я сделаю этот шаг…. И меня вынесет на одну из дорог…. И невозможно ничего изменить.

Знание—очень опасная вещь…. Когда ты узнаешь что-то новое, всегда тянет поделиться этим с теми, кто тебе дорог, рассказать им, чтобы они тоже это знали, чтобы появилась еще одна ниточка, вас связывающая…. Но мое знание—это нож, который разрежет все эти нити. И пока я не получил его, я очень боюсь того утра, когда я проснусь и скажу себе:  Да, я….