***

Никогда не умела начинать... и не умела прощаться... . Есть же какое то правило, а я никогда его не знала, - как правильно сказать "прощай".
Начинать всегда легче: лёгкие заполнить воздухом и не выдыхать, на одном дыхании просто сделать шаг вперёд. Легче.
Я так и сделала. Почему или зачем? Я не знаю. Просто сделала и всё. Я не спрашивала тогда у себя...
У меня не хватало слов рассказать самой себе и друзьям, каким ты был, речь терялась и я говорила всего лишь:"Он... такой.... ну такой!!" Тогда всё все понимали и больше не задавали никаких вопросов, а просто смотрели на меня милым взглядом, даже чем-то завидуя. Я сама себе завидовала, когда увидела твое первое "Привет"...
не знала, что так далеко все может зайти, не верила, что я смогу влюбиться и потому не боялась... слова? нет, не они давали мне тот заряд энергии... твои глаза... я очень их любила(люблю) ... помнишь, вечерами мы любили просто лежать в обнимку и смотреть на фонари за моим окном. была осень... шли дожди, однако мне никогда не было так тепло с тобой, как тогда. мне хотелось запомнить каждое твое слово, каждый твой взгляд, ритм твоего сердца... удалось, потому что память не подводит.... только сейчас сожалею, что у меня такая хорошая память.
за окном становилось холодно и в квартире тоже, - государство никогда не умело рационально планировать отопление квартир... но мне было все равно, даже когда тебя не было рядом, я чувствовала твоё тепло, я знала, что ты думаешь обо мне. твое сердце будто стало моим, - перегоняло кровь моего тела и его температура не позволяла задумываться о холоде. я болела, однако депрессии не было, как это обычно бывало раньше.
я мечтала о том, чтобы начался июнь - я знала, что всё измениться...
не было времени, не хватало сил, нервы сдавали, начиналась весна... и она же заканчивалась. как же много я пропустила... я совсем ее не заметила... но это было не страшно, потому что впереди был июнь.
я ждала того момента, когда ты скажешь мне "теперь мы можем быть вместе. и не надо думать ни о чем больше"...
строила планы, мечтала, мечтала, мечтала...
всё было так близко, все эти мечты...теперь ты спрашиваешь "когда?"... да,когда всё начало рушиться?
я заметила только осколки всех этих иллюзий тогда, когда они уже были в моем сердце...
как много было выходов и дорог... как много ходов, которых мы не просчитали...
сколько там оставалось? 2-3 недели... но никто из нас не выдержал...
но теперь просто есть смысл говорить о том, что для меня никогда не было и не нашлось бы места в твоем мире, - сейчас и ты это увидел...
теперь я чувствую, что одна.... ты говоришь "я люблю тебя", а я не могу ощутить этого внутри себя... потому что... тебя больше нет рядом.... тебя больше нет
вся боль... кто то скажет - чушь, мир давно не знает что такое боль, а только - агрессия, злость, расстались ну и нечего об этом думать
так что, вся эта нереальная боль она есть только в моем мире.... в котором есть ты, твои желания, твои глаза, голос, твоя улыбка.....
это наверное все что я могу из себя выдавить... наверное больше не смогу ничего... писать...
это все.
так и прощаються наверное...